09.10.2013 в 10:45

Пишет  Весёлые картинки:

Креативная визитка
Креативная визитка

Картинка 1


Картинка 2

@темы: картинки, потырено

---

«Я наблудил это в микроскопе»

23.03.2014 в 09:10

Пишет  Diary best:

А четыре года назад...
Пишет  _FOTINA:

КОЛЛЕГА С ЖЖ ПИШЕТ: ИНОСТРАНЦЫ УЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

отсюда

Что такое Архив?

@темы: потырено, продление жизни в домашних условиях

---

17.03.2014 в 10:16

Пишет  Diary best:

Пишет  Adelina3:

Annie Leibovitz. «Надеюсь, я умру, снимая».

Анна-Лу «Энни» Лейбовиц (англ. Anna-Lou «Annie» Leibovitz) — известный американский фотограф. Специализируется на портретах знаменитостей. На сегодня является самой востребованной среди женщин-фотографов.





Анни Лейбовиц родилась 2 октября 1949 году в местечке Вестпорт в пригороде Уотербери (штат Коннектикут). Она была третьей из шести детей в семье подполковника воздушных сил и учительницы современных танцев. После окончания Института искусств Сан-Франциско она отправилась в Израиль, где работала в археологической экспедиции на раскопках в Старом городе Иерусалима. Именно там Анни Лейбовиц приняла решение стать фотографом и устроилась внештатным фотокорреспондентом в журнал «Rolling Stone».



«Во время обучения в Сан-Франциско я серьёзно изучала фоторепортаж а-ля Роберт Франк или Картье-Брессон. ... Работая для «Rolling Stone», я очень интересовалась журнализмом и полагала, что именно этим я и занимаюсь, но это было не так. Для меня было более важным иметь возможность выразить свою точку зрения. Поэтому я, в конце концов, стала называться «Портретным фотографом». В портрете фотограф может настаивать на своей точке зрения», – рассуждала она в одном из многочисленных интервью.



Тринадцать лет она фотографировала артистов и дослужилась до главного фотографа журнала. Затем её пригласили в самый «звёздный» журнал — Vanity Fair, для которого она снимает и по сей день. В начале 90-х Анни Лейбовиц открыла собственную студию в Нью-Йорке, а также снимает для журнала Vogue и рекламных кампаний известных фирм (например, Louis Vuitton, Disney, Gap). Она работает во многих жанрах: обнажённая натура, пейзаж, натюрморт, интерьерная съёмка, репортажные и жанровые зарисовки. Но, пожалуй, главный её дар – это фотопортрет и в этом жанре она достигла больших вершин.



Своего первенца, дочь Сару, Лейбовиц родила в 51 год- в октябре 2001 года. И ещё лёжа на операционном столе, схватила камеру и начала снимать. Лейбовиц не стеснялась фотографировать обнажённой и саму себя, 50-летнюю, постаревшую и беременную.



Через несколько лет после рождения дочери умерла от рака её ближайшая подруга и любимая — Сьюзен Зонтаг, и Лейбовиц провожала её в последний путь на кладбище Монпарнас в Париже с камерой в руках. Несколько позднее Энни призналась, что отцом её ребенка был писатель Дэвид Рифф – единственный сын её покойной подруги.


Сьюзен Зонтаг.

Затем последовала ещё одна смерть — её отца, вечно улыбающегося мужчины, обожаемого всей огромной семьей.


Брат Филипп и отец. Мериленд. 1998

В 2005 году Энни стала матерью ещё двух детей, на этот раз рождённых с помощью суррогатной матери— близнецов Сьюзен и Самюэль.



И хотя дети занимают почти всё её время («Я чувствую себя как директор летнего детского лагеря», – усмехается Энни), она находит время и для любимого дела – фотографирует, устраивает выставки, издаёт книги. Её фотоальбом «Жизнь фотографа: 1990-2005» («A Photographer's Life: 1990-2005») содержит более двух сотен личных фотографий Энни – своего рода визуальный дневник, крик души, исповедь – вперемешку с сотней или около того изображений мира моды, гламура и знаменитостей. «У меня только одна жизнь и все мои фотографии – личные и сделанные по заданию – часть этой жизни», – написала она в предисловии.

Наиболее известные фотографии-

8 декабря 1980 года по заданию журнала Энни Лейбовиц фотографировала Джона Леннона и Йоко Оно в связи с выходом альбома «Double Fantasy». Съёмка была не из лёгких, ей приходилось всё время менять планы и начинать заново. Сначала она собиралась сфотографировать одного Джона, но он потребовал, чтобы супруга была рядом. Энни попросила их раздеться, но Йоко категорически отказалась обнажаться ниже пояса. Нечего и говорить, фотограф была несколько разочарована. Она решила оставить Йоко Оно полностью одетой и попросила их лечь на диван, ещё не очень представляя, что хочет получить в конечном итоге.



Но дальше всё пошло как по маслу: «Он свернулся калачиком рядом с ней и это смотрелось очень, очень круто», – вспоминала она позднее, – «Я не могла отделаться от чувства, что она очень холодная женщина, а он как будто пытается её удержать. … Мы с интересом разглядывали первый Поляроид, они оба были очень взволнованы. Джон сказал: "Пообещай мне, что это будет на обложке"». Это была последняя фотография Джона Леннона (точнее сказать, последняя сделанная профессиональным фотографом), через пять часов после фотосессии знаменитый музыкант был убит. Энни Лейбовиц выполнила его поручение: фотография была напечатана на обложке «Rolling Stone», а в 2005 году завоевала первое место на конкурсе «Лучшая журнальная обложка за последние 40 лет».


Второе место на конкурсе заняла обложка «Vanity Fair» за август 1991 года. Фотографию для этой обложки (обнажённая Деми Мур на восьмом месяце беременности) тоже сделала Энни Лейбовиц.



Обнажённая Деми Мур в костюме, нарисованном прямо на теле.




Вупи Голдберг в ванне с молоком.


Христо Явашев, полностью задрапированный и невидимый.


Майли Сайрус с обнажённой спиной, снимок опубликован в июне 2008 в журнале Vanity Fair; актрисе на тот момент было только 15 лет.

Правила для начинающих из фильма Анни Лейбовиц «Life Through a Lens».

*Не довольствуйся тем, что есть перед камерой. Поднимай смысл сюжета и доводи идею до конца, чтобы твой внутренний критик не смог ни к чему придраться.

*Снимай своё. Лучшим ты будешь в том, что понял, в той среде, где знаешь правила. Лучшее место — то, где ты живешь.


Арнольд Шварценеггер со своей женой Марией Шрайвер.

*Снимай в промежутках между главными событиями. Снимай то, что между ними происходит.

*Пересматривай свои архивы. Осознание события в кадре приходит много времени спустя. С новым опытом открывается новое прошлое. И настоящее тоже изменяется.


Lou Reed and Laurie Anderson, Coney Island, New York, 1995

*Камера всюду открывает доступ, но ты везде сам по себе. Надо чётко знать, что ты здесь делаешь и кто ты.

*Научись строить полный кадр, убирай всё лишнее — в этом смысле Лейбовиц считает идеальной чёрную рамку поляроида на пробных снимках со своей камеры Mamia.


Johnny Depp. 1994

*Ищи способ соединить заказ и личную фотографию. Осознанное личное поможет сделать работу лучше.

*Пойми, чем разным людям нравятся определённые твои снимки. Пусть даже их пять из пятидесяти. Почему они нравятся?


Франко Коломбо и Арнольд Шварценеггер.


Леонардо Ди Каприо.


Лайза Миннелли.


Молодой Арнольд Шварценеггер.


Арнольд Шварценеггер со своей женой Марией Шрайвер.


Кейт Бланшетт.


Johnny Depp. 1994


Элен де Женер. Гавайи, 1997


Михаил Барышников и Роб Бессерер. 1990


Михаил Барышников. Знаменитый снимок на пианино с Анни Лейбовиц. 1990


Сьюзан Сарандон.


Twyla Tharp.


Майкл Джексон.


Ума Турман.


Мартина Навратилова.


Мартина Навратилова.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, картинки, потырено

---

Нет, ну правда О_о

16.03.2014 в 19:51

Пишет  mig-70:

в точку

26.11.2010 в 17:14

Пишет  N.K.V.D.:

двойственная фраза

Минет – секс с человеческим лицом. (c.)

и

@темы: потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

10.03.2014 в 12:13

Пишет  Diary best:

Пишет  Профессор Хьюберт:

Чего мы на самом деле хотим

adme.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, потырено

---

09.03.2014 в 13:00

Пишет  Весёлые картинки:

Застрявшие в текстурах

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9

@темы: картинки, потырено, продление жизни в домашних условиях

---

01.03.2014 в 20:53

Пишет  mig-70:

Вежливы люди
Пишет Гость:
Вежливы люди в вежливом Крыме
В вежливой форме вежливо просят
Как-то не хочется ссориться с ними
Ведь даже оружие вежливо носят

Вежливы каски,под масками лица
Вежливы даже, поверьте, машины
Вот, полюбуйся на это, столица
Вежливый – это по-нашему мирный

В вежливом небе летают вертушки
Вежливо лопасти в небе стрекочут
Вежливый катер не хочет войнушки
Он патрулирует. Вежливо очень.

Оригинал взят у в polite people

@темы: картинки, потырено, продление жизни в домашних условиях

---

25.02.2014 в 11:02

Пишет  Diary best:

Пишет  энтони лашден:

приглашение на процесс

Благодаря Зое Черкасовой я несколько уточнил для себя понятие "лингвиста" и теперь знаю, что в общемировой практике лингвист - это такой парень, который занимается компьютерной обработкой языка, автоматизацией переводов, нейролингвистикой, которая изучает всякие классные штуки внутри мозга, всякими занятными вещицами вроде умных строк и умного набора, но конкретно тут я говорил о печальных парнях с Факультета Международных Отношений, где в специальность лингвистика входит исключительно восточное языкознание.

«Филолог – это еще не приговор», - говорит мне К., с грустью разглядывая три сумки с литературой на семестр. «В конце концов, я смогу преподавать», - убеждает она то ли себя, то ли меня в том, что ее жизнь не окончательно сошла с рельсов успеха, которые ведут к скромному двухэтажному домику в пригороде Минска и лошадке, жующей траву, скошенную на склонах Альп.

К. не особенно повезло: она думала стать послом в Корее, крутиться на кожаном кресле консула и слушать кей-поп по ночам, но у факультета международных отношений были абсолютно другие планы на ее будущее, которые К. приняла со слезами на глазах, видя проходные баллы. В результате этой драматической истории, провоцирующей на написание сценария и снятие трехсерийного фильма «Бедная К», моя дорогая девочка, прижимающая к груди любимый томик Бодлера, оказалась в числе счастливых двух тысяч, зачисленных на филологический факультет.
Теперь только путешествия из одного конца света в центр Минска с пятью книгами в руках, теперь только ночевки во «Fridays’» и распитие кофе в промышленных масштабах в дворике по соседству! Теперь-то К. узнает, что филология – это не просто рассуждения о голубых занавесках, символизирующих ностальгию автора по детству, филология – это хардкор, бессонница, чтение семи произведений за одну ночь и перевод со старорусского на греческий.

Но хорошо, К., может, не единичный случай крушения лодки романтических надежд в суровой буре жизненных трудностей, но не все же две тысячи пришли на филологический факультет исключительно потому, что проиграли титул и наследство в казино и теперь вынуждены исполнять гнусные требования умирающего дядюшки, чтобы оказаться в завещании. Кто эти люди, алчущие разгрызть тонкое тело филологии? Кто эти монстры, готовые учить по пять языков только для того, чтобы потом оказаться в общеобразовательной школе № 11 и смотреть с классом на уроках «Анну Каренину» с Джудом Лоу? Кто эти воины лингвистики, языкознания, эти титаны славянской диалектологии и истории славянского языка?

Возможно, это ваша лучшая подруга, которая отвечает категорическим отказом на предложение переночевать у вас, потому что у нее еще не дочитана книга. Возможно, это ваш знакомый, который сидит в кинотеатре и плюется: «Боже, как они переврали источник… Книга была лучше». Возможно, это ваша сестра, которая, только-только научившись читать, принялась за сказки народов мира.
Присмотритесь. Филологи. Они среди нас.

Люди, которые сознательно выбирают филологию как свою основную специальность, заслуживают как минимум памятника, потому что мало кто возвратился из этого дальнего путешествия к берегам лингвистической Аркадии. Начав однажды читать и понимать, о чем идет речь, ты уже не можешь остановиться. Когда ты узнаешь, что в книгах порой бывает заложен смысл, а иногда – по несколько смыслов, а иногда смысл в том, что смысла нет (спасибо спонсору этого примера, основателю театра абсурда Самюэлю Беккету), первое, что ты понимаешь, - вся твоя жизнь была ложью.
Наслаждение совсем не в теплом шампанском из горла, не в абрикосах из банки и даже не в горячем шоколаде с зефирками – наслаждение кроется в понимании текстов, их интерпретации и чувстве, насколько все взаимосвязано в этом мире.
Схожее ощущение дают наркотики, и неизвестно, что разрушает жизнь больше: героин или история зарубежной литературы 20 века.

Кроме того, что филология позволяет постичь мир под совершенно другим углом, чисто случайно, где-нибудь у выхода из факультета, она может предложить вам продать душу в обмен на несколько удивительных знаний из области теории литературы.
Я не понимаю, почему, выходя из дома, я не встречаю растяжек: «Филолог? Остановись, пока не поздно!». Или «А где были вы, когда ваш ребенок увлекся литературой?». Филология – это опасное мероприятие, и в нем есть ряд ужасающих медвежьих капканов, в которые попадаются юные трепещущие умы.

Искушение первое: сменить фамилию на «Розенталь»
Филологический диплом дает не только осознание, насколько тщетными были последние четыре года, но и прививает некоторый вкус в речи. Знакомство с такими словами как «орфоэпия», «лексикология» и «синтаксис» ни для кого не может быть бесследным, однако, многие рыцари сменили знамена и прекрасных дам, таких как Культура и Этика, променяв их на Цинизм и Бахвальство (и очень спорно, так ли прекрасны эти джентльмены, как предыдущие пассии). «Не д’оговор, а догов’ор. Не свит[е]р, а свит[э]р. И вообще, дорогая, убери руки прочь от моих французских булок и не подливай себе чаю» - настоящий филолог никогда не лезет в чужую речь, он достает черную тетрадь и скрупулезно записывает каждую ошибку, чтобы потом издать сборник «Социолекты России и Беларуси: расширенное издание».

Искушение второе: удариться в структурализм и постмодернизм.
Не один солдат был потерян на этом рубеже: вроде был приличным мальчиком, любил какао и английские завтраки, а однажды пришел домой, стал махать руками и выкрикивать незнакомые фамилии: «Деррида!», «Якобсон!», «Фуко! Матушка, ты читала Фуко?!». И больше никаких посиделок перед камином, выездов на пикники – нет, теперь наш мальчик сидит дома и читает труды французских мыслителей, шутящих сомнительные шутки. Сколько раз я слышал эти разрывающие душу диалоги:
- Тамарочка, дорогая, а чем занимается твой Денис?... – взгляд бедной матери устремляется к небу, и ее пересохшие губы с ожесточением выплевывают:
- Он деконструирует. Он ищет конструкты, милая.

Мне хотелось обнять всех этих несчастных женщин, чьи дети, смотря фильм, визжат избитыми собаками: «Мамочка, да ведь это отсылка к Фаулзу, который, в свою очередь, ссылается на Диккенса!.. Вот это поворот!». Обнять и помочь преодолеть им боль, возникающую, когда их нежно любимые дети переставали спать и организовывали форт из книг на кухнях, где они пили кофе и курили. «Мама, Павич – это наше все», - лицо ребенка приобретает оттенок голубых занавесок, символизирующих ностальгию по детству Автора, который давно мертв.

Искушение третье: помнить в лицо все мертвые души.
Если у кого-то в шкафах спрятаны скелеты, филологи бережно собирают в шкафах мертвецов. «Ты видел мой новый портрет Элюара? А мой бюстик Малларме? Ты оценил, что на кухне висит репродукция фотографии Рембо? А ты заметил, что в каждой комнате обстановка напоминает обстановку квартир одного из «Проклятых поэтов»?»
Друзья филологов мертвы; иногда – по несколько столетий. Иногда – по несколько тысяч лет. Я знал одного человека, который плакал над фотографией столбов Соломона и причитал: «Единственный человек, который мог бы меня понять. И тот – мертвый». Внутри грудной клетки каждого настоящего филолога не сердце, а библиотека с кружевными салфетками, потрескивающими бревнами в камине и людьми, которые умерли давным-давно.

Лично я ненавижу Париж исключительно потому, что на Пер-Лашез похоронен Уайлд. А я-то знаю: Уайлд жив. Вечно молод и вечно красив. Смерть – это выдумка тех, кто не знаком с литературой.

Искушение четвертое: сделать татуировку с любимыми цитатами.
Однажды мне показывали фотографии квартиры человека с шизофренией, и ее стены были исписаны какими-то странными изречениями, которые, впрочем, при более вдумчивом прочтении, оставляли зуд на коже, словно прося о том, чтобы ты быстрее набил себе одну из них. Чем больше ты читаешь, тем меньше тебе нравится. Но уж если ты влюбляешься в какую-то книгу, ты решаешь перенести ее в свою жизнь полностью.
«Варвара, это новые обои!» - кричит отец, но Варваре начхать: этот пассаж Лонгфелло был так хорош, что теперь должен красоваться на стене, на стекле автомобиля, на внутренней стороне бедра и, желательно, на надгробной плите.
Филологи переносят тексты в жизнь, живут текстами, разговаривают текстами – их надо беречь и охранять, чтобы, когда мы обнаружим, что бумага горит при 451 градусах по Фаренгейту, был кто-то, кто сможет объяснить нам прелесть американской литературы.

Искушение пятое: забыть о существовании реальной жизни.
Хотя это, впрочем, может случиться с каждым.

Берегите себя и своих филологов.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: потырено

---

Слешеры как блохи - они повсюду...

27.02.2014 в 12:59

Пишет  Diary best:

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

брать = комментировать

diary, 36 аватар, 120х120

аватарки

баннеры для закрытый записей
01

<img src="http://i1.imageban.ru/out/2013/10/18/0de86b674a87c67419ff470001a40649.png">

+13

02

<img src="http://i5.imageban.ru/out/2013/10/18/751b84a130ec944e25b9b12fcf71f8e1.png">

03

<img src="http://i3.imageban.ru/out/2013/10/18/2b186eeb021b3bde3cb02af2db6699a1.png">

04

<img src="http://i1.imageban.ru/out/2013/10/18/6bf543decf255cca92b90ffeffa55675.png">

05

<img src="http://i1.imageban.ru/out/2013/10/18/85de7877d1f1aaac6d0b17476e56382b.png">

06

<img src="http://i5.imageban.ru/out/2013/10/18/3b5dfbff94162a57d9feaa23a2fe5520.png">

07

<img src="http://i5.imageban.ru/out/2013/10/18/4f0c4184ce1ac904816c4755317e0deb.png">

08

<img src="http://i3.imageban.ru/out/2013/10/18/2c6faa91a056a3d2fb10c068ac30a236.png">

09

<img src="http://i1.imageban.ru/out/2013/10/18/53d0c411ebca3cc661e1e28068f55726.png">

10

<img src="http://i2.imageban.ru/out/2013/10/18/8011c15673079af8eb3679a3ce3c91b0.png">

11

<img src="http://i1.imageban.ru/out/2013/10/18/c30084758d00bd9600b198de2ee1b18d.png">

12

<img src="http://i1.imageban.ru/out/2013/10/18/0f140e0f0c3e32ad73201a4ea0ece84e.png">

13

<img src="http://i6.imageban.ru/out/2013/10/18/746bf618faa6c2793888a42367f291ce.png">

14

<img src="http://i5.imageban.ru/out/2013/10/18/a4ceba789a637323940b06e9845039dc.png">

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, потырено, продление жизни в домашних условиях

---

20.02.2014 в 12:32

Пишет  Diary best:

Пишет  подвальный кот:

Шепнули по секрету: привезли с деревни свежую говядину, по сто девяносто рублей кило, брать будешь? Подгребай к кабинету сто пятнадцать. Условный стук тот же: пык-пык-пык. Пык!

Через минуту уже был там. Взял два кило. Плюхнул в прозрачный пакет и летящей походкой вылетел в коридор.

Сидящая очередь мгновенно превратилась в очередь персонажей аниме. Да, вот с тааааааакими глазами. А потом рассосалась.

Потому что кабинет номер сто пятнадцать - хирургический кабинет в травмпункте.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: потырено, продление жизни в домашних условиях

---

20.02.2014 в 13:10

Пишет  Diary best:

Пишет  Stormdragon:

Химия
Много прекрасной химии.
Как выглядят элементы периодической таблицы Менделеева.

много картинок

Пост будет дополняться новыми элементами.

UPD:

+5 новых элементов

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, картинки, потырено, учености

---

12.02.2014 в 13:09

Пишет  Diary best:

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

16 фотографий разрезанных патронов,

Слегка помешанная на боеприпасах фотограф Сабин Перлман получила в распоряжение бункер-склад со всевозможными стрелковыми патронами XX века и бережно распилила по экземпляру каждого вида. После чего предоставила на твой суд единственный в мире фотомузей вивисекции боеприпасов. Смотри, изнутри военные игрушки выглядят так страшно, что даже не знаешь, любить их или обожать.


Патрон калибра 5,56×45 мм с твердо­сплавной бронебойной пулей и медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. Обтюрация — это обеспечение герметичности ствола при выстреле. Если запомнил, прибавь 10 к своему IQ и смотри дальше.

Опытный патрон XM216 калибра 5,56×45 мм (.223 Remington) с подкалиберной оперенной стреловидной пулей. Такая высокоскоростная стрелка пробивает кевларовую броню, так что бронежилет тебя не спасет — только иконка блаженной Матроны. Компания Frankford Arsenal выпускала его для участников американской программы SPIW – Springfield Armory и Winchester. 1965–1970 годы

Специальный патрон 7,62/5,6 мм Salvo Squeezebore с тремя латунными пулями. Предназначен для особого оружия: зад­няя часть ствола у него нарезная цилинд­рическая, а передняя — коническая, гладкая. В нарезной части все три пули движутся под действием пороховых газов как единое целое, но в коническом его участке пули обжимаются, задние при этом вытесняются из передних и из ствола вылетают уже порознь. Из-за обжатия пуль калиб­р указывается через дробь, поскольку вначале пуля имеет калибр 7,62 мм, а в процессе движения по каналу ствола он уменьшается до 5,6 мм. И вот такие трансформеры придумали еще в 1970-е годы!

В следующем зале музея MAXIM — учебные пат­роны. Как ты знаешь из фильмов со Шварценеггером, винтовочная боевая пуля сохраняет убойную силу на дистанции в несколько километров. При промахе по мишени или ее пробитии (гарантированном на дистанции тренировочной стрельбы в полторы сотни метров) пуля может натворить бед. Для упрощения конструкции тиров при тренировке личного состава используют специальные патроны с разрушаемой легкой пулей или уменьшенным количеством пороха.

Тренировочный патрон 7,92×57 Mauser. Обычная оболочечная пуля, но вместо пороха в гильзе инертное вещество.

Шведский тренировочный патрон калиб­ра 6,5×55 мм Swedish Mauser с деревянной пулей. 1950-е годы

Специальный пистолетный патрон Special Glaser калибра 9 мм американской компании COR-BON/Glaser Ammunition. Пуля с контролируемой баллистикой состоит из пластиковой носовой части, медной оболочки и дробового наполнителя. Предназначена для специальных подразделений по борьбе с терроризмом. Ею можно стрелять, например, в салоне самолета, не опасаясь рикошета или поражения находящихся за целью людей, поскольку прострел навылет исключен. При попадании пуля разрушается, поражая не защищенного бронежилетом противника снопом дроби. Стюардессам это нравится.

Самый обыкновенный британский пистолетный патрон калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum). Поскольку для пули важно не только убойное действие на противника, но и останавливающее, которое в ближнем бою приобретает решающее значение, калибры пистолетов и револьверов обычно делаются больше винтовочных. Так, если для общеармейского стрелкового оружия произошло даже уменьшение калибра с 7,62 до 5,6 мм, например, то для пистолетов и 9 мм не предел. Пуля оболочечная, медная «рубашка» защищает свинцовую пулю от деформации.

Пристрелочный пистолетный патрон Wadcutter калибра 9×19 мм Пристрелочный пистолетный патрон Wadcutter калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum). Имеет латунную пулю в форме усеченного конуса с выемкой, острые края которой при попадании в бумажную мишень просекает края отверстия, чтобы получить ровную и чистую пробоину, которую и жене не стыдно показать.

Пистолетный патрон калибра 9×17 мм (.380 Browning) с трассирующей пристрелочной пулей. При попадании в мишень дает хорошо заметную вспышку или облачко цветного дыма.

Специальный пистолетный патрон High Safety Ammunition калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum). Разработан британской компанией Cobra в 90-х годах прошлого века. В мягкий пластик пули залиты семь стальных дротиков (на разрезе видны только три из них); для предохранения от преждевременного разрушения (до попадания в цель) пуля покрыта медной оболочкой. Относится к типу пуль с конт­ролируемой баллистикой, используется опять-таки отрядами по борьбе с терроризмом. Дротики пробивают бронежилет противника, расходясь в его теле и нанося серьезные повреждения, но без риска пробития навылет и поражения находящихся за преступником людей
.
Специальный пистолетный патрон Sky Marshall калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum) для израильских антитеррористических спецслужб. Эти суровые люди дешевой ерундой стрелять во врага не будут! Разрушаемая безоболочечная пуля из полимерной смолы со стальными шариками. Назначение то же самое, что и у предыдущего патрона, но только если противник без бронежилета.

Револьверный патрон Speer Target калиб­ра 9 мм с пластиковой гильзой и пластиковой травматической пулей. Разработан американской компанией Speer для компактных полицейских короткоствольных револьверов.

Пистолетный патрон калибра 9×22 мм повышенной энергетики с полуоболочечной экспансивной пулей. У пули выемка закрыта пластиковым обтекателем, который нужен для того, чтобы предотвратить забивание выемки фрагментами ткани плотной одежды противника при ее пробитии. Если выемка будет забита, пуля превратится в обычную и утратит экспансивные свойства. А так обтекатель после пробития одежды сминается, способствуя раскрытию пули. Ну и далее все происходит так же, как мы описывали раньше. Обтекатель к тому же повышает надежность подачи патронов из магазина, предотвращая их перекос. Разработан швейцарской компанией Sigarms в 1994 году.

Пистолетный патрон калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum) с полуоболочечной экспансивной пулей. Наиболее популярный вариант снаряжения полицейского и гражданского оружия самообороны в США. Обладает хорошим останавливающим действием.

Патрон калибра 76 мм для боевого гладкоствольного оружия с несколькими поражающими элементами. Тем самым решается задача увеличения площади поражения. Придумано, наверное, чтобы можно было стрелять зажмурившись — на кого бог пошлет. Это актуально во все времена.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, картинки, потырено

---

Осторожно, тут слеш

15.02.2014 в 14:11

Пишет  mig-70:

>Пишет  Злобный Ностердамус:

@темы: картинки, потырено

---

Рана на лице Трандуила

Не нашел в интернете гифку?.. Сделай сам!

Варнинг! гифка 1,3 Мб

Через вконтактиг, так как велика для размещения в БИ дайри. А в меньшем размере мне было ничего не видно, да...

Через радикал.  Neuro Nougami, спасибо, что ткнули носом)

@темы: картинки, Трандуил

---

Дурдом)

В духе Федота-стрельца))

Верьте аль не верьте,
а жила в славном граде Лихолесье
не эльфийска прынцесса,
не бедная, не богатая,
в меру патлатая,
без званий и без земель
стражница Тауриэль.
Служила она царю Трандуилу,
знатному не только надменным рылом,
но самыми густыми бровями
во всем Средиземье и за морями.

А у Трандуила рос сынок, Леголас.
Парень – на загляденье, хоть не так броваст.
И вот пришла парню пора жениться –
трехсотый год, пора и остепениться!
А тут как раз Тауриэль
под боком зудит как дрель –
в общем, дело молодое сладилось быстрЕнько,
Пошли они к царю за благословеньем.
А царь недоволен – нашел сын кого в жены брать,
Такой в благородном семействе ему не надь!
В общем, задумал он эльфийку со свету сжить,
Послать куда-нибудь... в Серые гавани за тем, чего никому не добыть.

Трандуил:

Значит так, эльфийский люд,
Поразмыслили мы тут:
И решили – сын-то царский,
Чай, с руками оторвут.

Потому скумекал я –
Государства пользы для
Пусть как следует послужит
Наша новая родня.

Где-то ровно с год назад
У меня какой-то гад
Стырил ценную расческу
И никак не ложит взад.

У меня теперь трагедь –
Брови начали редеть!
Кто найдет мою расческу –
Родственник, считай, на треть.

Не найдешь мою пропажу,
Позову эльфийску стражу,
И за прелесть за мою
я тебя в тюрьме сгною!

Пригорюнилась девица Тауриэль –
ей расческу искать не один день!
Царский дворец – это вам не малогабаритная квартира,
Тут 128 комнат и 33 сортира!
Пошла она рыдать на плече у Леголаса –
У того плечо мягче любого матраса.

Леголас:
Что ты плачешь, звездный свет?
Лука, чай, в светлице нет –
Аль поела остра перца
Ты сегодня на обед?

Тауриэль:
Мой любезный дивный друг!
Папа твой, прости, ДИВНЮК!
Говорит – ищи расческу –
А не то тебе каюк!

Леголас:
Ах, вечерняя звезда!
Это горе – не беда.
Мы вернем ему расческу,
Пусть подавится тогда.
Обменяй сей артефакт
Ты на свадебный контракт
Это ж я ее и стырил,
Но опустим данный факт.

Обрадовалась наша Тауриэль,
перестала быть зеленой как ель,
Хапнула расческу и во всю прыть
Поскакала мимо тридцати сортиров с царем говорить.

Тауриэль:
Вот, мой будущий свекор,
Прочесала весь твой двор
И нашла твою расческу
Козням всем наперекор!

Трандуил (в сторону):
Вот упертая девица!
Что спокойно сидится?
А могла бы жрать лембасы
В государственной темнице!

Трандуил (в сторону Тауриэль)
Что ж, продолжим разговор,
Коли уж не найден вор,
А расческа отыскалась –
Нужен новый уговор.

В общем, слушай, дело в чём.
Гномий люд зело учён,
И меня авторитетом
Не признает нипочём.

Чтобы их окоротить,
Надо мне венец добыть.
Чтобы гномы не сумели
Ни украсть, ни смастерить.

И чтоб долго мне не ждать,
Буду вынужден сказать:
«Не притащишь завтра цацку –
Враз велю четвертовать!»

Помчалась Тауриэль к Леголасу
Рыдать на плече по второму разу.
Тот ее утешает, как может –
Слава Эру, у эльфов на диво крепкие ложа!

Леголас:
Ясный мой Цветок Долин,
Что ты так опять уныл?
Али я не постарался
И тебе не угодил?

Тауриэль:
Папа твой – совсем дурен!
Знаешь, что удумал он?
Раздобудь ему корону,
Чтоб не смог состряпать гном!

Леголас:
Ах, Вечерняя Звезда,
Это горе – не беда!
Я тебе найду корону –
Гномы сдохнут со стыда!

Вот, смотри, и шик, и стиль!
Ветки и озёрный ил!
Я ее в четвертом классе
Самолично мастерил!

Тауриэль не будь дурой,
Оценила перспективы четвертования своей фигуры,
Взяла корону из палочек и озёрного илу,
И понесла царю Трандуилу.

Тауриэль:
Вот корона, царь, твоя,
Не из всякого гнилья,
А из экоматерьялов
И природного сырья!

Трандуил (в сторону):
Вот же ж мерзкая зараза!
Я ее послал два раза,
А она опять припирается
И вокруг Леголаса отирается!

Трандуил (в сторону Тауриэль
Что ж, дизайн и впрямь неплох,
К ней еще б добавить мох…
Покажу ее Элронду,
Чтоб от зависти издох.

(подумав)

Хоть корона и годна –
Все ж в опасности страна.
Мне, царю, к обеду нужно
Ездового скакуна!

Чтобы он красавец был,
Статью всех превосходил,
Чтоб за километр сказали –
Енто едет Трандуил!

Воля царская моя –
Не найдешь ты мне коня,
Вмиг отправлю на границу,
На семь лет без права смыться.
А найдешь – тады уж ладно,
Шейте к свадебке наряды!

Тауриэль, как обычно, в печали –
Вы-то сами в глухом лесу много коней встречали?
А ведь тут завалящую кобылку не вручишь –
Царь требует, чтоб конь-то был самый лучший.
Идет она в печали к Леголасу златовласому,
То ее утешает эльфийскими ласками.

Леголас:
Мой пресветлый Сильмарилл!
Я тебя пять раз любил!
Ты ж такую рожу корчишь,
Будто я какой дебил!

Тауриэль:
Папа твой – тиран бровастый!
Он опять удумал пакость!
Подавай ему конягу
Самой лучшей в мире масти!
Чтоб его, эльфийска мать,
Было издали видать –
Видно, чтоб врагу удобней
Было в папочку стрелять.

Леголас:
Ах, Вечерняя звезда!
Видно к нам пришла беда!
У меня и тараканы
Не водились никогда!

Плюнула Тауриэль на Леголаса,
Подумала и плюнула два раза –
И отправилась в лес,
Может, повезет, и там хоть какой завалящий конь есть.
А навстречу ей лось, а у лося рога –
Такие в стиле Трандуила, видные издалека.
Тауриэль не растерялась, лося за рога хвать –
И во дворец, царю скакуна вручать.

Тауриэль:
Царь, смотри какое диво!
Конь заморский – жаль, без гривы,
Но зато какой огромный
И башка, гляди, с короной!
Чисто царский жеребец!
Можно сразу под венец?

Трандуил (в сторону):

Вот скотина, ей-божЕ!
Я настроился уже,
Что сгною её спокойно
Там, на дальнем рубеже.

Трандуил (увидев лося):
Ах, какой конек хороший!
Назову тебя Алешей!
Буду ездить на приемы
И сбивать дурных прохожих!

Ты меня приворожил!
Я как будто бы не жил,
Хоть и был царём у эльфов,
Хоть и звался Трандуил.

Что корона, что страна,
Я не вижу ни рожна.
Заслоняет восприятье
Шелковистая спина.

Я пойду и на врага,
Мне и жизнь не дорога.
Лишь бы видеть ежечасно
Эти дивные рога!

Ты меня бросаешь в дрожь:
Так чудесен! Так хорош!
Я таких, как ты, Алёша,
Не встречал ещё Алёш!

Но пока царь с лосем обнимался,
У Тауриэль мозг прояснялся.
Какая от Леголаса пользы в хозяйстве?
Расчески тырит да икебанами увлекается!
А если дети в деда пойдут?
Да ее же все засмеют!
Лучше гнома найти – то хоть ростом и невелик,
Но зато работящий мужик!
И корону своей любимой
Соберет чай не из веток и ила.
В общем, в светлой памяти и здравом уме
Поспешила Тауриэль искать счастья на стороне…
Вот так и лишился друг Леголас своей разлюбезной крали.
А Трандуил скакал и скакал, пока скакалку не отобрали

Тауриэль уходит.
Леголас (некоторое время смотрит, как Трандуил на лосе катается):

Тауриэль! Забери меня из этого дурдома!
Я тоже хочу познакомиться с гномом!

Трандуил наворачивает еще круг на лосе уезжает.

@темы: потырено, Трандуил

---

26.11.2013 в 20:20

Пишет  Magnus Kervalen:

Просто не мог не

Пишет  deva_gor:

26.11.2013 в 20:08

Жена достала Трандуила,
И мирувор тут не спасёт.
Скорей бы родила уж сына,
А там - ебись оно лосём!

И вот, когда настали сроки,
И народился Леголас
Жена удвоила упрёки
И получила пяткой в глаз.

И Трандуил, чернее тучи,
Волшбу великую свершил:
Так припечатал от души,
Что результат - не надо лучше!

Как говорится, два в одном:
На месте опостывшей крали,
Исчезнувшей в туманной дали
Сгустился воздух, став... Лосём.

URL комментария

@темы: потырено, Трандуил, Хоббит, упрт до точки

---

Э-э-э... Я мимокрокодил

06.11.2013 в 19:04

Пишет  -Joe-:

Леголас и Кили :3
История возникновения у Леголаса страсти к гномам)))
Всё под катом.







Отсюда - тык

@темы: Хоббит, гномы, продление жизни в домашних условиях, Леголас

---

10.02.2014 в 09:50

Пишет  Diary best:

Пишет  Кьюзи:

Отрицательный пример положительной обратной связи: образование
1. Качество образования падает. ВУЗы жалуются на школы. Далёкие от образования – но почему-то связанные с образованием - учреждения начинают показательно суетиться и пинать школы.
2. Школы добавляют новые предметы и усложняют программу. Вы видели у второклашки тетрадь по «Екамонике»? Это только начало.
3. Дети закономерно не справляются с программой. Тут часть детей благополучно скатывается на тройки, часть зарабатывает неврозы, плохое зрение и проблемы с позвоночником. Основная же масса детей сталкивается с амбициями родителей.
4. Родители хотят, чтоб их дети получали пятёрки. Чтоб честно учиться «на отлично» по школьной программе, надо либо быть гением, либо угробить своё здоровье.
5. Дети перестают учиться сами. Младшеклассникам помогают с домашними работами родители, ребята постарше пользуются интернетом. Дети не учатся, они списывают.
6. Самостоятельно сдать экзамены большинство детей не может. Здесь интересный момент: если ребята сдают экзамены честно, то неплохие результаты внезапно показывают некоторые троечники и один-два отличника, - те, кто учился всё-таки сам. Основная масса получавших хорошие оценки выпускников с экзаменами не справляется.
7. Учреждения далёкие – но близкие – от образования сравнивают показатели школ. И очень пинают те школы, где текущие оценки учащихся массово не совпадают с оценками за экзамен. Особенно, если отличники массово сдали экзамен на тройки.
8. Школы перестают заботиться о честности проверки знаний учащихся. Начинается это с того, что учителя выходят из классов во время экзамена, заканчивается прямыми подсказками и раздачей листов с готовыми ответами.
9. Качество образования падает. ВУЗы жалуются на школы…

К чему это ведёт?
Самостоятельное делание чего-либо бывшие списывальщики подменяют складыванием мозаики из набора готовых блоков. Они же привыкли брать готовые решения, подставлять в них свои цифры, и считать это своей работой. Они даже не видят в своих действиях неправильности.
Они так ВУЗ закончили, и работают так.
Однажды, ощутив неясную тоску, они решают заняться творчеством, - для этого идут в магазин, покупают готовый набор…
А уж если догадались совместить два набора, то считают себя гениями и выставляют на продажу «Хендмейд».

Что делать?
Я не буду говорить обо всём государстве, это бессмысленно. Что делать конкретным родителям, чтоб их ребёнок закончил школу и не разучился думать?

1. Заранее смириться с тем, что чадо не будет круглым отличником по всем предметам.
2. Обучать ребёнка математике, особенно быстрым вычислениям в уме. Это тренирует мозг и память (попробуйте без бумажки и калькулятора умножить 26 на 38, вы сами убедитесь). В будущем такие тренировки помогут человеку быстро анализировать варианты и принимать решения.
3. Устанавливать больше связей между школьными дисциплинами, а так же между изучаемым в школе и окружающим миром. Физика и химия, физика и математика, биология и химия, ин.яз. и литература… Искать химические элементы на кухонном столе, определять физические свойства тефтелей, сравнивать плотность супа с плотностью воды, – это может быть очень весело. Правда, для этого родителям придётся уделить внимание ребёнку.
4. Научить ребёнка систематизировать информацию различными способами. Типичный «Списочный» способ очень неудобен для восприятия, для анализа информации, для запоминания… К счастью, сейчас есть альтернативы.
5. Отправить ребёнка заниматься творчеством профессионально. Это может быть музыка, рисование, вышивка, лепка, резьба по дереву… что угодно, чем ребёнок сам захочет заниматься. Во-первых, очень полезны занятия, развивающие мелкую моторику. Во-вторых, ребёнок сам заметит, что мухлёж в области творчества его же самого в творчестве ограничивает. В-третьих, ребёнок научится учиться чему-то планомерно, шаг за шагом, начиная с азов. Единственное условие: не надо навязывать ребёнку род деятельности, он сам должен выбрать любимое занятие. Хоть игру на барабане.
6. Оставлять ребёнку достаточно времени на игры и спорт. Играть – особенно на свежем воздухе и в компании сверстников – полезно. Может быть, полезнее, чем выполнять домашнее задание по тем темам, которые ребёнок уже и так усвоил.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08.02.14 Отчет. У Предвестника

Я выбралась из сплетения труб, принюхалась. Пахло металлом, железом и легким душком разложения, переработки живой ткани. Даже не запах, а только ощущение от него.
- Пфе... - я покривилась, поправляя задравшиеся штанины на ногах. Теперь понимаю как могло молодого рипера занести в камень, меня саму чуть не мимо коридора выпростало, - Здравствуйте. А где все?
- Прямо по коридору и налево, - голос раздается везде и ниоткуда. Конечно я у Предвестника. Только не помню - меня позвали или сама "заглянула на огонек"? Везде трубы, они под потолком и в стенах, подсветка таинственно мерцает, указывая дорогу, как-будто в кишке без лишних поворотов я сумею заблудиться.
- Здрасьте.
В зале стоит Сарен, сложив лапы на груди; словно большая черная тень - Калессин. Я подхожу ближе, не отрывая глаз от Лисенки - вокруг нее много приборов, к которым она подключена и, кажется, без сознания. Скорее всего.
- Вы меня вытащили?
- Ну да. Вы же хотели тут побывать? - мда, в этом теле он внушительнее и ощущение от рук не как от всего остального. На ощупь они теплые, а мне кажутся неживыми, как платформа гета.
- Тогда с вас хирургический справочник, как обещали.
- Да зачем он тебе? - насмешливо поинтересовался Калессин, глянув в мою сторону, - Все равно толку не будет.
- Так хоть понимать о чем говорит Сарен. Он упоролся и временами я теряю нить повествования.
Меня опять обфыркали, Калессин махнул лапой.
- Пойду я, - и действительно ушел, за шаг растворяясь в пространстве.
Я же плотнее прицепилась к Сарену.
- Насмотрелись?
- Как она?
- А что, не видите?
- Ну не могу же я на вид оценить ее состояние.
- Плохо.
- Плохо...
Сарен помолчал недолго и потянул в сторону.
- Пойдемте. Покажу того упоротого научника.
Научник действительно оказался упоротым и странно выглядящим. На нас он не обратил никакого внимания, а, может, и вовсе не заметил, чем-то занимаясь у стола и перетаскивая тяжелые ящики. Вероятно с оборудованием.

Необычно чувствовать на себе взгляд Предвестника - один и со многих сторон одновременно. Кажется, что он заинтересованно наблюдает за людьми на борту, анализирует, выводы откладывая куда-то в глубины своей огромной памяти, чтобы потом суметь восстановить личность по кусочкам.
- Так хотите, чтобы на вас эксперименты ставили? - с долей насмешки интересуется Сарен, лукаво поглядывая на меня. А выглядит он уставшим и измотанным, словно много ночей уже не высыпается, да так и есть, в принципе. Здесь его лицо старше, на нем больше морщин.
- Мне тоже интересно, что будет если, - я фыркаю, цепляясь за его руку.

Предвестник указал дойти до своеобразного вертикального сканера, где мне несколько мгновений предстояло стоять с ногами на ширине плеч и вытянутыми параллельно полу руками. Много что на мне можно насканировать, да... Кроме сколиоза и пломб в зубах.

- И все?.. - я потираю шею после укола, провожая взглядом шприц, уплывающий к стене, - Даже не больно.
- А вы хотели больно? - фыркает Сарен.
- Нет.
- Я могу и больнее, - влез Предвестник. Мне показалось, или в голосе послышалась улыбка?
- Не надо, - корчу сморщеную рожицу.
- Ну все, я спать, - Сарен зевает, потягивается, ему действительно нужно выспаться - Пойдете или останетесь?
- Не знаю, - это уже стало каким-то традиционным ответом на вопросы.

@темы: отчет, Mass Effect, сны и сноходцы