02.09.2014 в 01:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки, потырено, крипота

---

20.05.2012 в 21:49

Пишет  Сумия Сакамото:

20.05.2012 в 20:28

Пишет  Они знают!!!:

Дальше у нас Танцующая Скелетинка – очень завораживающе и внезапно.


Под обоями живут черные скаты с острыми жалами, они скользят под плотной бумагой и шаркают скользкими бледными животами по стене. Цветы на обоях вздыбливаются, выворачиваются и превращаются в оскаленные рожи. Когда моя мать делала ремонт, она сдирала обои, и я кричал как резаный: «Нет, не трогай! Ты выпустишь их! Ты уже выпустила их!» Мать меня не слышала. Черные скаты бешено носились под отходящими с треском обоями, как головастики под поверхностью воды. Когда стены стали голыми, они переселились под линолеум и затаились. Если в каком-нибудь углу линолеум собирается волнами, значит, под ним распластался черный скат с выжидающе приподнятым скорпионьим жалом. Если ты наступишь туда, он пробьет тебе ногу. Я никогда не буду ходить по полу.

В моем шкафу живет старый дьявол. Каждый вечер он медленно открывает створки, и из щели падает полоска жаркого угольного отсвета. Дьявол протискивает в щель уродливое когтистое тело и, хрипя, бродит по комнате, то и дело роняя на грудь слишком тяжелую голову и волоча за собой голый крысиный хвост. Потом он выходит за дверь. «Мама! – кричу я. – Дьявол! Дьявол идет к тебе!» Мать меня не слышит. Старый дьявол возвращается ко мне и от злости грызет стены.

Когда включают ночник, по стенам кругом плывут хищные рыбы. Я в своей кровати, словно на лодке, дрейфую в этих опасных водах. Одно неверное движение – и рыбы закружат водоворот, перевернут мое утлое суденышко и сожрут меня. Что останется, подъедят скаты. «Мама! – кричу я. – Мамочка, спаси! Тону!» Мать меня не слышит.

А хуже всего то, что прямо надо мной кружат сросшиеся висками черепа и бормочут бесконечно длинную жуткую историю – без конца и начала. Я не могу ни прогнать их, ни даже зажать уши. Единственное, что я могу – перевернуться на живот, чтобы не видеть их. А еще я могу кричать: «Мама! Спаси! Убери их!» Но мать не слышит меня.

Я заперт в собственной квартире.

Я заперт в собственной комнате.

Я заперт в собственной кровати.

Каждую ночь мать склоняется надо мной и, кривя изможденное лицо, шепчет: «Ну что ты кричишь, маленький? Животик болит? Зубки режутся? Ну, перестань кричать, дай мамочке хоть минутку отдохнуть!»

А я не могу перестать, потому что я вижу то, что не видит она, потому что комната полна чудовищ, а я заперт.

Заперт в этом крохотном пятимесячном теле, которое никто – слышите! – никто не понимает.

Даже вы.

@темы: потырено, крипота

---

Дельно

19.08.2014 в 09:48

Пишет  Diary best:

Правила поведения с агрессивными животными и самооборона
Пишет  (in)side:

Написано очень жестко.

Есть 4 самых важных правила:
1)Забудьте слова "гуманность" и "человечность", если на нас напали, вы обязаны оборонятся всеми доступными средствами.
2) Не показывайте страха, собаки его чувствуют.
3) Не поворачивайтесь к агрессивно настроенному животному спиной.
4)Не бегите. Как бы страшно не было НЕ БЕГИТЕ!!!

По специфике своей работы я часто сталкиваюсь с агрессивно настроенными собаками и точно могу сказать, если вы впадаете в панику, перестаёте себя контролировать, то животное нападёт.
Всегда сохраняйте здравость суждения и перед любыми своими действиями правильно оцените ситуацию, от того на сколько четко и быстро вы сориентируетесь зависит ваша жизнь.
Это не инструкция по причинению боли собакам, это советы как помочь себе в сложной ситуации, ведь неподготовленный человек может серьёзно пострадать при попытке дать отпор, если это делать не правильно.

1. Стаи бездомных животных/ бездомная собака.
Достаточно часто в современных Российских городах можно увидеть стаи бездомных животных.
Чаще они обходят вас стороной, но не всегда такие встречи заканчиваются хорошо, иногда человек, не осознанно, сам провоцирует такие стаи или отдельных особей на агрессию.
Чаще всего это обусловлено тем, что вы пытаетесь пройти по занятой и считаемой собаками своей территории, так же стая кобелей может охранять течную суку или сука охраняет щенков.
Лучшим вариантов в подобной ситуации будет-покинуть территорию. Не теряйте из виду животных и спокойно уходите.
Помните о том, что пока собака гавкает-она предупреждает, серьёзно настроенные рычат или нападают молча.
Если же вы готовы рискнуть и пройти мимо или собаки начинают вас преследовать, то лучше остановится, громким голосом начать прогонять собак, не махайте руками, слова подкрепляйте твёрдым шагом вперёд.
Если животные не отступают, берите палке или любой другой предмет и стучите по земле, деревьям, гаражам и по всему, что может издавать громкие звуки продолжая громко "угрожать".
Если собаки подошли слишком близко, можно брызнуть из газового баллончика, это так же спугнёт. Важный аспект применения баллончика в том, что если ветер, во время распыления, будет в вашу сторону, то примените вы его против себя.
Я вообще против спец средств, ибо их применение не показало особой эффективности, кроме дополнительной прибыли в их продаже. Чаще попытка их применить получается результат прямо противоположный. Пока вы его достанете, пока проверите ветер, пока брызните, если успеете.
Очень хорошо помогают пакеты, которые можно бросить в карман.Надуваете и хлопаете. Эффект не заставит себя долго ждать.
Они отступят.

2.Бойцовские собаки, собаки больные бешенством, специально тренированные собаки и собаки с проблемами психики.
Всех перечисленных объединяет то, что нападают они чтобы убить, вам придётся драться. Они идут убивать молча или гортанным рыком. Никакого предупреждающего гавканья.
Никакие пакеты, и палки не спасут, никакой реакции , кроме дополнительной злобы, вы не получите.
Так же бесполезно применение баллончиков и электрошокеров (если успеете достать), ибо эти собаки мало чувствительны к боли/приучены работать через неё и кроме, опять таки, агрессии ничего не добьётесь, собака будет жрать вас с удвоенной силой.
Если собака бросилась не сразу:
Вы столкнулись нос к носу с таким животным, замрите, попробуйте твёрдым голосом произнести несколько команд "ФУ", "Кошка" если чувствуете. что голос срывается на панику-молчите, если собака не среагировала, а она не среагировала, начинайте раздеваться, нет, не для того, чтобы потрясти собаку своим великолепным торсом или чудесным бюстгальтером из французского кружева. Очень медленно, любое резкое движение могут принять за провокацию. Наматывайте на удобную руку (я левша и мотать буду на правую. она слабее, правше мотать на левую), вторая рука должна быть свободна.Так же можно намотать сумку, рюкзак. Поставьте шуршащие пакеты на землю, это важно.Не надо предлагать еду, если у вас в пакете продукты, нападение последует незамедлительно.
Не давайте собаке оказаться у вас сбоку или со спины, именно с этих позиций они в 99% нападают, бешеные нападают с любой.
Медленно отступайте без резких движений, в любую минуту будьте готовы выставить руку вперёд.
Не кричите, не раззадоривайте животное.
Принимайте оборонительную позицию, вставайте спиной к дереву, дому, чему угодно, никаких шансов напасть сзади у животного быть не должно.
В лучшем случае вылетит ошалелый владелец, подоспеет подмога и тут наступит восхищение вашими оголёнными красотами, в худшем собака бросится, но вы будете в более выигрышном положении.
Если у вас в руках по случаю оказался бидон с молоком, бита, тяжелый монитор-это хорошо, но помните, что у вас будет всего 1 попытка, если удар не сработает, то это придётся бросить, так как когда собака укусит у вас не будет достаточного замаха для нанесения достаточно сильного удара.
Собака напала сразу:
Если вы видите, что на вас летит собака с явно не дружелюбными намерениями, выставляйте вперёд то. что у вас в руках, если успеете снимайте куртку, майку и держите на вытянутых руках, так первый укус придётся именно в эту майку/сумку. Прижмите подбородок вниз, так как собаки могут выбрать целью-ваше горло. Мой опыт показывает, что чаще всего собака летит именно в горло. В подтверждение скажу, что однажды я не успел выставить руку и на моей шее имеется шрам.
Не пытайтесь убежать, собака догонит вас за считанные секунды.
Если вы остались на ногах:
Как только собака переключила внимание на вас и прыгнула нанести удар, выставите ногу и попытайтесь бить в живот, если в руках сохранился тежёлый предмет, то бейте по голове во всей возможной силы.
Если вы упали, то хватаете песок, землю и швыряйте в глаза животному. Камни не помогут, особенно мелкие.
Я знаю только 2 работающих способа, проверено мной лично и не один раз.
Не бейте собаку бездумно.
Если собака вцепилась, а вы пытаетесь попасть в голову, то добьётесь только того, что она сильнее сцепит челюсти, удары в нос, переносицу, в спину не дадут никакого эффекта, кроме того. что собака начнёт дергать головой и вырывать куски плоти.
Шея. Ваша цель шея.
Хватайте за шею и душите обеими руками, если взяли за ногу, валите на спину и душите до момента пока язык не посинеет, собака не потеряет сознание и не расцепит челюсти.
Второй на 300% работающий способ, работает даже с одной рукой.
Вырывайте пальцами трахею, пережимайте, бейте ребром ладони в горло и рвите.
В случае если в пасть попала ладонь.Хватайте второй рукой за нижние зубы и со всей силы рвите пасть. Но помните, что только потерявшая сознание собака безопасна, поэтому горло остаётся единственным местом, куда вы должны переложить руки после того как освободите их.


3. Очень крупные собаки(среднеазиаты, ньюфы, служебники и проч)
Если собака на вас несётся, сделайте молча шаг в сторону, если последует укус, старайтесь. чтобы он пришёлся в руку.
Будет больно. Нет, не так. Будет ОЧЕНЬ больно.
Замрите и не шевелитесь., молчите.
Когда собака вас повалит не шевелитесь. когда начнёт жрать НЕ ШЕВЕЛИТЕСЬ, специфика в том, что они теряют интерес к жертве, если она не сопротивляется.
Если вы попытаетесь дать отпор, то боюсь. что это закончится весьма печально, подобную псину можно становить только бульдозером.

Если вас двое:
В 2013 году я был на выставке в Грузии и стал свидетелем чудовищной сцены. когда огромный риджбек напал на хозяина и начал его жрать.
Видел как пяток здоровых мужиков били и не профессионально пинали собаку, что приводило лишь к тому. что собака перехватывала и рвала человека дальше.
Владельца собаки спасла маленькая русская девушка, которая схватила огромную псину за уши и выкрутила их, собака отпустила и ударом в горло её повалили.
Так же можно хватать за ошейник и душить животное.
Ни в коем случае нельзя лезть и пытаться расцепить зубы, это приведёт к тому. что агрессивное животное переключит своё внимание на вас.
Так же можно попробовать схватить за ноги и оттащить собаку, но я видел как собака в этом случае не расцепляла пасть. а лишь волокла за собой человека.

Если вы с ребёнком:
Если вы стоите, то прячьте ребёнка за спину, если упали, то прижимайте к себе и вдавливайте в землю максимально закрывая собой.
Я не оговариваю случаи, когда есть возможность подсадить ребёнка на дерево или перекинуть через забор.
Если есть коляска и собака одна, то берите удар на себя максимально оттолкнув коляску рукой, если стая, то часть может переключить своё внимание на коляску.

Если у вас маленькая собачка.
Ни при каких обстоятельствах не хватайте животное на руки.
Этим вы обездвижите себя и сыграете на охотничьем инстинкте нападающего животного.Держите за спиной.
Если собака вцепилась в вас, то бросайте поводок, есть шанс, то мелочь сможет убежать.
Поэтому всегда вешайте на ошейник своего питомца адресник, маленькую табличку с вашим номером телефона и надписью "вознаграждение".

После нападения животного, даже если травмы незначительны-обратитесь к врачу.
Уколы от бешенства давно не ставят в живот и их давно не 40.
Вас уколят под лопатку прививкой от столбняка и поставят 3 укола от бешенства в плечо (в случае если животное, которое нападало известно и через 3 укола собака жива и здорова) и 6 уколов если собака неизвестна или погибла от бешенства.
Не рискуйте собой.
Берегите себя и помните, что самая удачная драка-не начавшаяся.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

25.08.2014 в 12:26

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Одна гифка хорошо, а две лучше
Зная, как популярны в интернете всевозможные «зацикленные» ролики, умельцы взяли и объединили по паре гифок с сюжетами, которые дополняют друг друга самым неожиданным образом. Смотреть на это можно бесконечно.

«Главное поверить Нео»


«Потанцуем?»


Ничего так не бодрит как с утра метеорит


«Прогни спину!»


Неловкий момент


Враг у ворот


«Мадам и Месье»


«Полундра!»


Хьюстон у нас проблемы


Мясо!


Звездный могул


«Не надо!»


«Бегите, я его задержу!»


Кошка 80 lvl


Немного сырной приправы


источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

18.08.2014 в 20:00

Пишет  Весёлые картинки:

Безумные идеи

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19


Картинка 20


Картинка 21


Картинка 22


Картинка 23


Картинка 24


Картинка 25


Картинка 26


Картинка 27


Картинка 28


Картинка 29


Картинка 30


Картинка 31


Картинка 32


Картинка 33


Картинка 34


Картинка 35


Картинка 36


Картинка 37

---

19.08.2014 в 00:00

Пишет  Весёлые картинки:

>

Внутренности медвежьей берлоги. Все знают, что берлога — это зимовочное укрытие медведя в естественных условиях. А вот кто-нибудь видел, как выглядит это медвежье логово изнутри? Один студент не поленился и залез внутрь, сделал замеры.

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3

@темы: примечательно, картинки, потырено

---

27.08.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Будни спасателей
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распор

...читать дальше (еще 5504 символов) >>

яжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...

И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы часто конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подплывать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!

Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

@темы: потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

20.08.2014 в 19:45

Пишет  Neuro Nougami:

20.08.2014 в 19:17

Пишет  Sindani:

27.04.2014 в 15:58

Пишет  1000smiles:

Люблю я самолеты.


Kulula - южноафриканская бюджетная авиакомпания, которая смотрит на мир и самих себя с юмором.
Вот, например, их самолеты:

Смотреть дальше

А вот примеры некоторых объявлений во время рейсов:
—o0o— Во время полета с командой стюардов почтенного возраста: "Дамы и господа, мы достигли высоты полета. Свет в салоне будет выключен для вашего удобства и для того, чтобы наши стюардессы казались моложе".

Eng

On a flight with a very “senior” flight attendant crew, the pilot said, “Ladies and gentlemen, we’ve reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants.”

—o0o— После посадки: "Пожалуйста, убедитесь, что вы не забыли свои вещи. Если уж вы решите что-нибудь оставить, убедитесь, что нам эта вещь пригодится".

Eng

On landing, the stewardess said, “Please be sure to take all of your belongings.. If you’re going to leave anything, please make sure it’s something we’d like to have.”

—o0o— "Есть множество способов покинуть надоевшего любовника, но из нашего самолета уйти можно только четырьмя".

Eng

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane.”

—o0o—После не особо мягкой посадки во время грозы: "Будь осторожны, открывая багажные полки, потому что уж после такой посадочки что-нибудь наверняка готово вывалиться вам на голову".

Eng

After a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo , a flight attendant on a flight announced, “Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted.”

—o0o—"Добро пожаловать на борт Кулула 271. Чтобы застегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку до щелчка. Принцип действия такой же, как у любого другого ремня безопасности, и если вы его не знаете, вам, возможно, не стоит выходить из дома без присмотра."

Eng

From a Kulula employee: ” Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don’t know how to operate one, you probably shouldn’t be out in public unsupervised.”

—o0o—"В случае разгерметизации кабины из отделений над вами выпадут маски. Прекратите кричать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребенок, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка. Если с вами путешествуют несколько детей, заранее выберите любимчика".

Eng

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite.”

—o0o—"Покидая самолет, не забывайте свои вещи. Все, что вы оставите, команда справедливо поделит между собой. Детей и супругов, пожалуйста, не оставляйте".

Eng

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.”

—o0o— "Дамы и господа, место для курения в нашем самолете расположено на крыле. Если зажжете, можете курить спокойно".

Eng

Heard on a Kulula flight. “Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing.. If you can light 'em, you can smoke 'em.”

—o0o— Пилот: "Мы с гордостью можем сказать, что в Кулула работают лучшие стюардессы в авиации. К сожалению, на этот рейс ни одна из них не попала".

Eng

And from the pilot during his welcome message: “Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!”

—o0o— После сложного приземления (которых у них, судя по всему немало, так как они летают в том числе и в ветреный Кейптаун): "Вот потряслись, так потряслись. Я знаю, о чем вы думаете, но поверьте - авиалиния, капитан и стюарды в этом не виноваты. Это все асфальт".

Eng

Heard on Kulula 255 just after a very hard landing in Cape Town : The flight attendant came on the intercom and said, “That was quite a bump and I know what y’all are thinking. I’m here to tell you it wasn’t the airline’s fault, it wasn’t the pilot’s fault, it wasn’t the flight attendant’s fault, it was the asphalt.”

—o0o— После другой сложной посадки: "Дамы и господа, добро пожаловать в Кейптаун, мать городов африканских. Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан не дорулит то, что осталось от нашего самолета, до места высадки".

Eng

Overheard on a Kulula flight into Cape Town , on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, “Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what’s left of our airplane to the gate!”

—o0o— После очередной неидеальной посадки: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан Кенгуру не допрыгает нас до терминала".

Eng

Another flight attendant’s comment on a less than perfect landing "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.”

©

@темы: примечательно, картинки, потырено, упрт до точки

---

22.08.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Грустная повесть о планктоне на выпасе
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.

Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь

...читать дальше (еще 16787 символов) >>

морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.

Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.

Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка.

Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе.
Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?

Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.

Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!

Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.

Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!

Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..

Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!

Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.

Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.

Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.

Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...

Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.

Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.

-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.

-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?

Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.

А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.

@темы: примечательно, потырено

---

12.08.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Выступления на суде адвоката Ф. Н. Плевако
Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Фёдор Ники́форович Плева́ко (25 апреля 1842, Троицк — 5 января 1908, Москва) — адвокат, юрист, судебный оратор, действительный статский советник.

Ниже несколько его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: и

...читать дальше (еще 4132 символов) >>

стица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

3. 20 минут

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор?
Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она - женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы - у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

@темы: примечательно, потырено

---

07.08.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Гром Гора
Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.

Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино – это совсем грустно, я бы даже сказал – безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.

Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.

- Ты не знаешь, когда все это

...читать дальше (еще 10222 символов) >>

закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?

Завтра все действительно закончилось, причем самым неожиданным образом. Сереге позвонил Саша. Саша личность легендарная, в чем-то даже эпическая. Продать все в Москве, взять в охапку беременную жену, уехать на Алтай с формулировкой: «Что-то я заебался», - для этого надо быть эпическим.

Саша позвонил. Я смотрел на Серегу, на то, как округляются его глаза, начинают странно поблескивать и понял, что походу мы сейчас куда-то поедем.

В две тысячи девятом случилось полное солнечное затмение. Лучше всего его было наблюдать на Алтае, о чем Саша нам и сообщил. Собрали последние деньги, купили билеты, накинули рюкзаки на плечи и на три дня поселились в плацкарте Москва – Бийск.

В Бийске нас встретил Саша, довез до своей деревни и безапелляционно сообщил, что завтра мы идем на «Бабырган». Две недели искать Дзен, а в финале наблюдать солнечное затмение, от чего невероятно просветлиться, познать сущность бытия и проникнуться величием бесконечности.
Ну, ладно, а мы чего, мы можем.

Бабырган. Гром Гора. Ну, как гора – сопка блять. Высота километр и восемь метров. Рюкзаки туго набили консервами, собрали палатки, навьючились, как верблюды и с утречка выдвинулись. Насторожиться нужно было в самом начале, когда подошли к подножью.

Старый, сморщенный как засохшая какашка, скукоженный, как трехсотлетняя курага алтаец, которого мы встретили по пути, по-отечески напутствовал и предупреждал: «Не ходили бы вы туда. Знаете, почему Гром Гора? Там молнии в одно место по десять раз подряд попадают. Если идет гроза в этом районе, все молнии, абсолютно все бьют в Бабырган. Место это священное, сакральное, шаманское. Бабырган чужих не любит, а местные духи, если чувствуют, что люди пришли с нечистыми помыслами, если души их черствы, а сознание затуманено, могут навредить. Тем более затмение скоро. В затмение, да еще в таком месте. Ну, удачи вам, ребята». Как-то он так странно улыбнулся, что мурашки пробежали по телу. Но мы потрясли головами, поржали и пошли дальше.

Тоже мне Дон Хуан блять доморощенный.

Единственный, кто серьезно отнесся к словам Алтайца – это Саша. Он вообще улетевший по всей этой шаманской теме. Я уверен, что он даже спит с бубном под подушкой. Пока мы забирались на гору, он рассказывал нам всякие жуткие вещи, о том, как люди тут пропадали, как волки кого-то утащили, как молния убила и вообще здесь НЛО регулярно паркуются.

Ну, заебись, подумали мы и забрались почти на самый верх. Нашли удобную полянку, разбили лагерь. Если бы мы не были идиотами, то обратили бы сразу внимание, что деревья вокруг полянки очень странные. Это потом уже, мы поняли, что все они расхуячены молниями, а в начале, показалось вполне удобным, что так много дров для костра.

Расположились и поняли, что мы не только долбоебы, но еще и слишком самоуверенны. Оказалось, что воды на горе нет. Хотя Саша уверял, что мы обязательно найдем родник. Перспектива вырисовывалась замечательная, придется иногда спускаться с горы, хуячить несколько километров до ближайшего колодца, потом обратно лезть на гору с приличным весом. Хорошо, хоть бутылок пятилитровых взяли.

Как вы думаете, что произошло в первую же ночь? Правильно! Уебала такая гроза, что мы не то, что чуть просветления не достигли, мы охуели до такой бесконечности, что четыре здоровых мужика забились в одну палатку и растопырились там от страха руками и ногами, ибо ветер был такой силы, что можно легко спланировать с горы вместе с палаткой. Дождь, град, МОЛНИИ! Молнии блять. Я в первый раз услышал, а потом увидел, как дерево разлетается от удара молнии в ебанистические щепки.

- Саша, Саша, что это блять?!
- Это Гром Гора! Походу нам пиздец.
- Держи палатку блять!
- Да я держу!
- Что делать?
- Ни хуя не делать, молиться на хуй!
- Кому хоть?
- Да по хуй!
- Еб твою мать, ты это видел? Молния кажется в метре от нас ебанула.
- ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ на хуй!
- Ебаный Алтаец!
- Ебаный Алтай!
- Я писать хочу.
- А я к маме.
- ААААААААААААААА!

Гроза закончилась уже под утро. Невыспавшиеся и полностью охуевшие мы вылезли из палатки и решили, что, видимо, надо спускаться отсюда. Но Саша многозначительно ткнул указательным пальцем в небо и загробным голосом произнес:

- Это гора на с проверяла, - и сделал ужасные глаза.
- Иди ты на хуй, - хором ответили мы.

Посовещались и решили, что вот так вот сразу сдаться – это как-то не по Дзенски. Остаемся. Днем мы лазили в окрестностях и диву давались, сколько всего непонятного и странного тут. Огромные камни, в которых словно точнейшим инструментом выдолблены глубокие колодцы, где собиралась дождевая вода. Каменные реки из каких-то красных валунов. Головокружительные обрывы, глубокие пещеры, густой лес.

Мы привыкли. Было еще несколько гроз, но никто уже не паниковал. Видимо Дзен понемногу начал проникать во внутренности и стало глубоко похуй, уебет молния в череп или нет.
А потом мы решили, что нужно покорить вершину. Решили и пошли. Саша сказал, что самое главное не встретить леопарда.

- Саша, блять, какого еще на хуй Леопарда?
- Да мне местные рассказывали, есть тут скала ближе к вершине, так вот она издалека похожа на голову леопарда. Говорят, что хуевое это место. Леопард может начать нас проверять.
- Иди ты на хуй! – хором ответили мы.

Леопарда мы встретили. Ну, скала, ну да, похожа на голову леопарда. Саша сказал, что нужно сделать подношение. Достал из рюкзака палочки вонючки, поджег, воткнул их в трещину в голове леопарда.

- Совсем ебанулся.
- Вы мне еще спасибо скажите.

Вот тут и началось странное. По абсолютно непонятным причинам, мы начали сраться друг с другом. Стартанули с того, что каждый был уверен, что идем мы неправильно, идти наверх нужно другим путем. Дошло до того, что мы начали орать друг на друга, посылать на всякие половые органы. Окончательно разругались и приняли самое неверное решение, которое только можно было принять в этой ситуации – каждый пошел к вершине тем, путем, который считал верным. Оказалось, что нам всем ни хуя не по пути.

Я остался один. Мой вариант мне казался самым очевидным. Нужно было пройти через небольшую полянку, где единственным препятствием была высокая трава. Так я и решил поступить. Все шло хорошо до того момента, пока я не понял, что трава не просто выскоая, что это пиздец какая высокая трава, да и не трава, наверное совсем, кустарники какие-то или хуй пойми чего. В общем, куда иду я не видел, потому что даже при моих 189 см. роста, трава скрыла меня полностью. Солнце палило прилично, поэтому из лагеря я вышел в шортах. Ни футболки, ни еще какой одежды не взял. Через час блуждания в траве, я понял, что видимо, не дойду куда надо. Туловище саднило от мелких порезов от травы. Я перестал понимать, куда надо идти. Вершина мне уже была не нужна.

Кое-как выбрался из травы. Выбрался и понял, что заблудился. Заблудился на горе. На горе блять! Как можно заблудиться на горе? Это же не Гималаи какие. Ладно, я решил залезть куда-нибудь, где будет видно всю местность сразу.

Но это оказалось совсем непросто. Там, где мне казалось можно пройти, оказывался овраг, обрыв или еще какая хуйня. Я бродил по горе уже почти девять часов. Охуение сменилось страхом. Солнце село, стало холодно. Перспектива заночевать прямо вот так, совершенно не радовала. Вспомнился алтаец, леопард, молнии, волки, НЛО.

Надо спускаться вниз. Я решил, что просто буду идти вниз. Спущусь, дойду до какой-нибудь деревни, заночую, утром вернусь на гору.

Когда стало совсем темно, началась паника. Я носился по горе как ужаленный, орал, посылал все, что можно к ебаной матери, материл Сашу на чем свет стоит. Чем больше я расходился, тем сложнее становилось спускаться. Уже почти в самом низу мне пришлось целый час обходить овраг. Когда овраг закончился, начались какие-то заросли, через которые я никак не мог продраться.
Я был близок к тому, чтобы сдаться. Сел на большой круглый камень. Закрыл глаза и решил, что все на хуй, с этого места я больше не сдвинусь, ебись все лошадью.

Когда перестал двигаться, я понял, сколько от меня было шума. Я посмотрел наверх. Кто-то старательно натыкал иголкой дырок в небе и теперь оно блестело звездами. Было настолько тихо, что я слышал собственный пульс. Я перестал паниковать и решил, что просто вот так посижу до утра. Какое-то невероятное спокойствие и тепло разлилось по телу. Я закрыл глаза, представил, как где-то там по горе носятся еще три долбоеба. Улыбнулся, встал и увидел хорошую, утоптанную тропинку, ведущую вниз.

Примерно в километре от меня виднелись огни какой-то деревни. Я пошел на свет. Дошел до ближайшего дома, аккуратно постучал.

Дверь открыл тот самый алтаец, который как сморщенная какашка. Он осмотрел меня с ног до головы и начал ржать как лошадь пржевальского. Я его понимал. Весь исцарапанный, грязный и охуевший предстал я перед его узкими очами.

- Что-то вы долго продержались, я думал, в первую же грозу сбежите, - алтаец, кажется, очень радовался. – Чего с тобой случилось?
- Заблудился.
- Леопарда что ли встретили? - пошел ты на хуй, подумал я.
- Поссорились?
- Угу.
- Это гора вас проверяла, - пошел ты опять на хуй, подумал я.

Алтаец напоил меня крепким чаем, уложил спать. Утром я снова пошел на гору. Подошел к подножью, уселся на землю, посмотрел вокруг. С трех разных сторон приближалось три человека. Саша подошел первым. Я даже не посмотрел на него. Никто не удивился, что вот сейчас мы тут вчетвером одновременно встретились.

Посидели немного, помолчали. Встали, посмотрели друг на друга, заржали и полезли обратно на гору. На следующий день было затмение. Мы просидели на горе еще неделю и практически не разговаривали друг с другом. Каждый был в своих мыслях. В своем особенном Дзене. Мы не ссорились, просто не говорили, потому что говорить как-то не нужно стало. Говорильный аппарат вообще казался лишним органом.

Еда кончилась, мы спустились с горы, пошли в Сашину деревню.

Прошли мимо дома алтайца. Тот стоял на крыльце и улыбался: «Спасибо тебе», - подумал я про себя. И тебе спасибо, гром гора. Я пока еще не знаю за что.

Теперь знаю. За то, что в моей жизни был момент, когда было настолько тихо, что я слышал собственный пульс.

© week-by-week

@темы: потырено

---

05.08.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Володя
До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот

...читать дальше (еще 7334 символов) >>

наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете – поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.

Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.

Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.

- Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться - сказал Володя - Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.

- Ну давай – сказал Володя и поднял стакан - Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
- Конечно готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай.

Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.

Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.

В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.

Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.

И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.

В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.

Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.

И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.

Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.

И вот теперь Одесса. “Хочу,- говорит- быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего - то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь,- сказал он мне - я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.

Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.

Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.

С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.

Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.

05.08.14
A.Polyakov

@темы: примечательно, потырено

---

02.08.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Милая дева, зачем тебе знать, что жизнь нам готовит
Давно собиралась создать файл, где были бы собраны случаи «задумывалось - получилось». Чтобы в старости, когда мне придет в голову блажь завязывать правнукам извилины узлом, исполняя арию «а-вот-я-в-ваши-гоооды», потомки могли бы помахать у меня распечаткой и освежить мой подсохший мозг.

С возрастом я заметила, что существует устойчивая корреляция между уровнем мысленной визуализации какого-либо события и степенью разочарования в нем же.

...читать дальше (еще 4431 символов) >>

Поскольку чем ярче я нарисую себе картинку будущего происходящего, тем выше вероятность, что все будет максимально далеко от этого идеала.

Чтобы не быть голословной. Вспомним ностальгически тот прецедент, когда я решила подарить мужу огромную связку воздушных шаров и воображала, как мы будем выпускать эти шарики с балкона, а до этого - непременно фотографироваться. Что мы имели в реальности? Во-первых, я застряла вместе с шарами в дверях комнаты, и некоторое время изумленный супруг наблюдал, как охапка оранжевых пузырей скрипуче волнуется туда-сюда, а из нее высовываются руки, ноги, и доносятся глухие ругательства. Когда наконец мы с шарами смогли протиснуться в комнату и освободиться друг от друга, они покрыли ровным слоем весь потолок и в комнате стало темно и страшно. Я не шучу. Потолок опустился на двадцать сантиметров, под ним болтались завязки. Муж пошел ко мне и запутался. В конце концов, выпутавшись из шаров и выпив для храбрости, мы все-таки отправились выпускать их на балкон прекрасным летним вечером, и нас вдребезги, до адских волдырей искусали комары.

Или вот панда-парк.Что задумывалось: мы с мужем, молодые, стройные и красивые, легко шагаем на высоте трех метров с ветки на ветку. Впереди, как Маугли, прыгает бодрый ребенок. А внизу идут бабушки-дедушки, лучась радостью за нас, и фотографируют особо удачные моменты. О, да, я хорошо представила себе эту картинку.

Что получилось: мы, злые и потные, ползли в идиотских касках с ветки на ветку. Ребенок застрял в канатной сетке и истошно вопил, напоминая гибрид ишака с мухой. Половина бабушек-дедушек в это время на земле хохотала так, что перекрывала вопли ребенка, а половина смылась от стыда подальше в ближайшее кафе и остаток прогулки делала вид, что она не с нами.

Но ближе к делу. Поумнев с возрастом, я больше не представляю себе заранее картинок, а просто жду, как оно это будет (надеясь на лучшее). Исключение было позавчера.

Мне понадобилось ехать в город, по делам. Поэтому очень ранним утром, таким ранним, что фактически это был очень поздний вечер, я села в машину и тихонько двинулась из своей глухой деревушки в сторону столицы.
Но перед поездкой на меня что-то нашло, и я посмотрелась в зеркало в бане. Небритая Непричесанная, ненакрашенная тетя смотрела на меня мутными глазами, и у нее был тот характерный опухший вид, который приобретает нормальная городская женщина, если ее на месяц вывезти из огромного российского мегаполиса с плохой экологией в глухую деревню с чистейшим воздухом и водой. Женщина была страшна.

Я заметалась. Мой муж, черешневое дерево моей нежности, ждал меня утром, волнуясь, и я не могла предстать перед ним эдакой теткой. В минуту отчаяния я сообразила: надо завиться! Милая кудрявая женщина предстанет перед ним, думала я, и в волосах ее будет играть солнце. В деревне-то в основном в них играют комары, но город - это совсем другое! И муж обнимет меня и скажет: родная, как же я жил без тебя эти четыре дня! А я буду молча улыбаться и весело кудрявиться, и вечером мы пойдем в хороший ресторан и прекрасно посидим, глядя в большие окна на притихшую от жары Москву.

Да, это был хороший план. Правда, в деревне не оказалось бигудей, но я взяла у матушки старую простыню, настригла из нее полосок и с вечера закрутила пряди на полоски из ткани. Девочки знают, как это делается.
Выглядела моя голова так, будто мозги полезли из нее наружу и завязались узелками. Но я собиралась утром, уже подъехав к дому, развязать все это безобразие, взлохматить кудри и в таком виде явиться домой. И поскольку мне не хотелось вызывать излишнее любопытство других водителей, голову я закрутила матушкиным шарфом, который едва нашла в темноте в самый последний момент, уже собираясь выезжать.

Шесть часов спустя я вывалилась из машины. Мне хотелось упасть, есть, писать, мыться, спать, и все это одновременно. Зевая и стеная, я доволочилась до квартиры и позвонила.

Надо отдать должное моему мужу. Увидев перед собой жену, обмотанную прабабкиным рушником с вышивкой, он ничего не сказал, а только вздрогнул и отступил на шаг. Так мог бы реагировать Дживс на мистера Вустера, представшего перед ним с черной от ваксы физиономией. Но когда жена, грязно ругаясь, сорвала рушник с головы и принялась ожесточенно чесаться и выдирать из волос скомканные тряпочки, он понял, что надо проявить участие.

- Я на вечер столик в ресторане забронировал, - сказал он. - Пойду позвоню, чтобы отменили.

@темы: потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

02.08.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Как я работал учителем в школе рабочей молодежи
Когда-то подобные заведения носили название «вечерняя школа». И это было оправдано: туда шли учиться после работы, вечером, сидели допоздна, за три года – 9-10-11 – проходя программу средней школы. За три года, потому что количество часов все равно было меньше, чем в дневной школе, учились не каждый день – где три, а где и четыре раза в неделю, поэтому набегал лишний год. И шли туда учиться те, кто на самом деле жалел, что в свое время бросил шк

...читать дальше (еще 13061 символов) >>

олу и хотел восполнить пробел минимальных знаний.

Наверное, в 60-е так и было, как это показано в фильмах «Весна на Заречной улице («Зачем-зачем на бе-лом свет-е-те есть безответ-ная лю-бовь!?)» и «Большая перемена («Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»)». Не знаю. Но в 70-е ситуация кардинально изменилась.
В образовании главным стал Его Величество Показатель. СССР стремился изо всех сил продемонстрировать верность теории, что рабочий класс – самый передовой класс в мире, следовательно, он должен был поголовно иметь хотя бы среднее образование. С другой стороны, количество выпускников с аттестатом о среднем образовании должно было стремиться к 100%. Советский Союз – самая образованная страна в мире.

Поэтому был найден остроумный ход: до определенного разряда (а это – деньги!) среднее образование не требовалось. А вот чтобы получить высокий разряд (а это – деньги!), необходимо было уже среднее образование. Посему, хочешь – не хочешь, а топай в вечернюю школу и учись. Патамушта ученье – свет (а это – деньги!).

Второй тип учеников – те, кто после 8 класса пошел в ПТУ, а там не было нормального среднего образования – таких тоже посылали учиться практически насильно. Было у меня несколько таких классов – с кондитерской фабрики и от ПТУ оптико-механического завода.
И вечерние школы, в которых учились раньше взрослые люди, в соответствие с веяниями времени переименовали в школы рабочей молодежи, ШРМ, которые тут же окрестили шаромыгами и в общем-то справедливо.

В 1977 году я закончил университет и был свято уверен ,что передо мной блестящее научное будущее. Тем более, что эту уверенность во мне подогревали преподаватели, учился я очень хорошо, даже получал повышенную стипендию (56 рублей! Не 40 как остальные. Но и до ленинской не дотянул ), красный диплом мне не светил из-за тройки по старославянскому, но все равно, был я далеко не последним студентом. А если учесть ,что я целых 6 лет проучился в школе с углубленным изучением немецкого языка, где некоторые общеобразовательные предметы преподавались на немецком, то и язык я знал вовсе неплохо. Во всяком случае, даже занял первое место на конкурсе литературных переводов (за перевод стихов Рильке).

Короче, 22 года – молод, нагл, даже тогда строен!

Первый звоночек звякнул, когда меня включили в группу переводчиков, чтобы работать заграницей. Два года. «Вернешься на собственной «Волге» - соблазняли меня в ректорате, и я благосклонно согласился уехать на два года. А потом как-то все затихло, остальные мои соратники по переводческой деятельности уехали, а меня как-то все не вызывали и не вызывали… А потом секретарша, отводя глаза, сказала, что у меня (по Жванецкому) «Что-то там не то с анализом крови» ©.

А потом меня вдруг так же неожиданно не оставили на кафедре, в чем никто не сомневался. В смысле, что оставят. Но не оставили. Опять глаза стали отводить, что-то мямлить. И я обиделся (22 года!), взял распределение в Октябрьский РОНО г. Свердловска, где мне вместо открепительного талона (на что я сильно надеялся) вручили направление в ШРМ 40.

Встретили меня радостно. Как-никак, а мужчина. Мужчина и в обычной-то школе редкость, а тут – в вечерней, молодой, с университетским образованием, с языком! Тут же мне положили преподавать русский язык, литературу, историю, обществоведение и немецкий язык. Физкультуры в ШРМ 40 слава Богу не было. А то иди знай.

Работала «вечерняя школа» в две смены. Первая - утром, для тех, кто работает во вторую на предприятиях, вторая, соответственно, вечером, сами понимаете. Ну, и натурально – классное руководство. Какое к богам классное руководство в шаромыге? А вот поди ж ты. Отличная доплата к зарплате. Плюс 50 рублей в месяц за проверку тетрадей. Плюс – сдвоенные часы, за которые получаешь как за два урока (специально для особенно честных и совестливых совков-правдолюбов: это было распоряжение ОблОНО, а не воровство и мошенничество, понятно?). Короче, в свои 22 года я работал 4 дня в неделю (потом сократилось до трех!), получал огромную по тем временам зарплату, называли меня исключительно по имени-отчеству, в общем, лафа, живи-не хочу, занимайся в свободное время всем, чем захочешь, отличная синекура.

Работа, правда, была не из лучших. Тех, кто на самом деле хотел учиться, было раз-два и обчелся. Остальные отбывали тяжкую повинность, как они сами признавались, «Лучше б я еще одну смену на заводе отстоял!». Ну какая им была печаль до образа лишнего человека в романе «Евгений Онегин» А.С.Пушкина? Метания и страдания героев «Войны и мира» были им чужды, как Наполеон Пьеру Безухову. О Есенине они знали только «что Сережка он свой, он писал про девок и побухать!». Маяковский – тоска смертная. В общем, что бы вы сделали при такой ситуации? Ничего. Поэтому у вас на носу очки, а в душе у вас осень ©. А я был король местного разлива.
Девочки с кондитерской фабрики! Юные нимфетки, которым все по барабану, потому как видали уже и Рим, и Крым ©. Они быстро просекли, как обращаться с молодым и откровенно побаивающимся их учителем. Вычислив, что у меня как у каждого учителя есть определенное место, куда я смотрю во время урока (это была последняя парта крайнего ряда справа от меня), девочки усадили туда самую главную прелестницу кондитерского ПТУ.
Тогда не было никаких глянцевых журналов, реклама с участием девушек была импотентно скромна (если вообще была), так что анорексный заморыш Твигги, от которой сходил с ума западный мир, вовсе не была идеалом красоты для советских птушниц.

Идеал был прост, эстетически оправдан и функционален. Первая красавица кондитерского ПТУ была здоровой румяной девахой с ярким макияжем, пергидролевым волосами и совершенно роскошным выдающимся бюстом при достаточно тонкой талии. Она томно садилась на последнюю парту крайнего ряда справа от меня, выкладывала свой бюст на парту (а кофточки она надевала с таким вырезом, что, собственно, кофточки-то и не было) и гипнотизировала меня глазами, подведенными тушью и с анилинового цвета тенями на веках.

И я по привычке смотрел именно на нее. А хитрюга принимала позы, подпирала румяные щечки пухлой ладошкой, смотрела на меня как Варвара Краса Длинная Коса на Ивана Царевича, страстно вздыхала, шевелила толсто намазанными помадой губами, то складывая их гузкой, то растягивая в сладострастной улыбке. И все девчонки радостно хихикали, прыскали в ладошки, а юный педагог краснел, бледнел, отворачивался и пытался донести учебный материал, глядя в окно, но голова вновь и вновь автоматически поворачивалась к юной прелестнице.

А материал подавался очень просто.
Так как ни о каких домашних заданиях и думать было нельзя, понятно было, что никто их ни в жизнь делать не будет, то подача материала заключалась в простом пересказе произведений мировой литературы трудящейся молодежи. Уже потом, когда я прочитал, каким уважением пользовались на зонах те, кто умел тискать уркам рОманы, я понял ,что был вот таким вот тискальщиком. Чиста зона, авторитеты в виде учеников и я, тискающий рОман про Андрея Болконского и Наташу Ростову.
А как я читал стихи! Те же девочки из кондитерского просто обожали, когда молодой учитель с непроизносимым отчеством пылко читал, размахивая руками?

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Вот этим вот я вводил их буквально в транс, как Каа бандерлогов. Тишина, на тебя смотрят широко раскрытые девичьи глаза, и им не так важно, что конкретно говорится в стихах – для этого есть Асадов – важна интонация, музыка слов, эмоция, которая возникает неведомо откуда и от которой непонятно почему хочется плакать, и черный человек, присевший на кровать страшен не тем, что хочет что-то там ужасное сделать, а тем, что он непонятный, и от этого еще страшнее, а слова звенят и звенят в ушах… И после уроков я находил у себя на столе конфетку или две, из тех редких и дорогих, за которыми гонялись. Девочки выносили эти конфеты с фабрики в лифчиках и в сапогах. И дарили украденное мне Это было неимоверно трогательно. (рыдайте, совки!) Бейтесь в конвульсиях!

Трогательно было и многое другое.
Учился у меня такой Толик, гроза района. Вечно поддатый, грубый, стриженая голова, бычий взгляд – в общем, такими потом стали рисовать братков в начале 90-х. Его боялись все. И справедливо. Я, в общем-то, тоже его боялся.

Приходил он на уроки когда хотел, мог встать посреди урока и выйти, в общем, чувствовал себя хозяином, а связываться с ним никто особо не торопился. И попал он как-то ко мне на диктант. Написал. Я проверил диктант Толика – а там ни одной ошибки. Ну как ни одной? А вот так, ни одной. Даже запятые расставлены правильно. Даже безударные гласные. Даже непроизносимые согласные. Все идеально. Врожденная грамотность, как врожденный музыкальный слух. Естественно, я поставил ему пятерку.

Раздаю на следующий день диктанты, подходит он ко мне после уроков, протягивает листок с диктантом и грозно спрашивает:
- Это что?
Я отвечаю:
- Это пятерка.
- За что?
- За диктант.
- Чо, без ошибок?
- Без ошибок.
Он изумленно:
- Правда, что ли?
Я говорю:
- Правда, - а сам не понимаю, а в чем дело-то? Тут он тихо так:
- Это первая пятерка в моей жизни…

Представляете? Он всегда совершенно грамотно писал диктанты и сочинения, но ему всегда снижали оценку, потому что он был хулиган. А тут я – бац! – и ставлю ему пять.
С этого момента мне стало легко и непринужденно существовать в этой школе. Как только в классе кто-то хулиганил, шумел или вообще мешал мне вести урок, Толик просто смотрел на него. Просто смотрел и все. И дисциплина устанавливалась идеальная. Слух разнесся быстро и даже в других классах народ стал вести себя намного лучше, потому что Толик объявил всем, что кто Ниссоныча тронет – будет иметь дело с ним.

Но тут он как-то напился и приперся поздним вечером в школу буянить. Разбил окно на входной двери, ругался очень нехорошими словами, и утихомиривать его послали учителя физики (второй мужчина в нашей школе). Так я их и застал. Толик в коридоре зажал бедного коллегу, тот пытался держать фасон и как-то неумело отбивался, а Толик выглядел очень нехорошо, к чему-то готовился и я понял, что сейчас будет что-то плохое. Наверху, рядом с учительской, привычно визжал женский педагогический состав. Кто-то уже набирал 02.
Сказать , что мне не было страшно, я никак не могу. Еще друг его этот, тоже не сильно интеллигентного вида. Но, пересилив себя, я попытался закончить дело миром. Стал уговаривать Толика не шалить, пообещал, что никакой милиции не будет, посоветовал пойти домой, и, видно, голос мой подействовал успокаивающе, Толик отпустил физика, от чего тот как-то сразу обмяк, грозно и нехорошо посмотрел на меня и пошел к выходу, по пути вышибив второе окно на входной двери. Я с облегчением задвинул за ним засов, но через секунду раздался страшный грохот: Толик со всей дури колотил ногами в дверь, громко призывая меня открыть ее. Ну, с придачей слов, натурально… Внутренне сжавшись, чувствуя в животе противный сосущий холод, я открыл. Толик посмотрел на меня и спросил:
- А меня из школы не выгонят?
Ну не прелесть?!
Правда, потом его посадили, и дисциплина опять разболталась, но все же, все же.

Отдельная песня – выпускные сочинения.
Три года я пел им песни и исполнял народные танцы, чтобы рассказать им про литературу, историю, искусство и вообще, сеял разумное и доброе. Но, как оказалось, не вечное. К величайшему моему огорчению, большинство выбрало свободную тему и никто не захотел писать ни про «Русские женщины в поэзии Некрасова», ни про «Философия индивидуализма в романе Достоевского «Преступление и наказание» . Стали писать какую-то херь про не помню что. Но писали, собаки, талантливо!

Так один мой ученик написал прекрасное! Вы знаете, кто была первая женщина-космонавт? Крупская! Фразу я запомнил на всю жизнь: «Как Надежда Константиновна Крупская (да-да, именно так, полностью!) летала в космос, так и другим женщинам у нас везде открыты ворота». С этим сочинением, проржавшись, я отправился к директору школы и вопросил, а что же мне ставить за такое дивное открытие?
- Как что? Три! Не порть показатели! – ответствовала директор.- И я малодушно поставил тройку. Не показатели ж портить, в самом-то деле.

Одновременно, в связи с большим количеством свободного времени, я сдал кандидатский минимум, поступил в вечернюю аспирантуру и очень быстро понял, что наука – это не мое. Неинтересно.

А после того, как я отработал положенное распределение (три полновесных года!) подвернулась наконец-то оказия: на Свердловской киностудии потребовался ассистент режиссера документальных фильмов третьей категории с окладом в 100 рублей брутто (95 на руки), и моя карьера преподавателя завершилась раз и навсегда. Но это совсем другая история

@темы: примечательно, потырено

---

31.07.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Замечания из-под каблука
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала не

...читать дальше (еще 6551 символов) >>

ких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.

"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.

Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.

-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"

Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.

Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.

Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.

Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!

Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...

Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"

Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...

Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.

Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.

Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...

-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

@темы: примечательно, потырено, упрт до точки

---

27.07.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Японские мудрости
1. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
2. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
4. Быстро — это медленно, но без перерывов.
5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
6. Без обыкновенных людей не бывает великих.
7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
8. Муж с женой должны быть подобны

...читать дальше (еще 1704 символов) >>

руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

11. И далёкий путь начинается с близкого.
12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.
15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
19. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.

21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.
24. В дом, где смеются, приходит счастье.
25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
30. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.

31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
34. Глубокие реки неслышно текут.

@темы: примечательно, потырено

---

20.07.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Мордобой: советы айтишникам
Сейчас, как и всегда актуален вопрос «Как не получить ******** от гопоты?» и «Чем нужно заниматься для самообороны?». А так как появилось куча разных секций карате, джиу-джитсу, тайский бокс и прочая шняга, то я постараюсь в нескольких тезисах расписать как проще в этом всем разобраться. Вдруг кому то пригодится.

Писать я буду кратко, а вы уж сами там переваривайте, спорить один хрен не буду. ))

1. Есть простой принцип: У кого ружье тот и прав.

И это дейст

...читать дальше (еще 5647 символов) >>

вительно так. Все бойцы рукопашного боя признают, что если у человека огнестрел или нож, то они вряд ли что-либо смогут сделать. С высокой долей вероятности, боец любого уровня получит серьезные повреждения в стычке против оружия.
По этому, владение рукопашным боем это, мягко говоря, дело двадцатое. Учитесь стрелять в людей.

2. Ошибочное мнение «Скорость важнее силы»

Если вы соревнуетесь в беге, то да. Но в уличной драке или в драке реальной у вас будет буквально 2-3 шанса нанести хоть какой то удар по противнику. И эти удары должны быть как можно более мощные. Мощные — значит сильные. Сильные — значит нужна мышечная масса. Она же поможет защитить кости и внутренние органы от повреждений. Лучше получить синяк и разрыв мышечной ткани, чем перелом или разрыв органа. Посмотрите любой чемпионат по рукопашному бою. В маленького противника тяжелее попасть, но если ему прилетает точный удар от 100кг жлоба, то малыш улетает в нокаут моментально, какой бы быстрый он не был. По этому, дрищи, которые думают будто смогут противопоставить «качкам» свою скорость — будьте осторожны и не лезте в драку. Во избежание.

3. Человеческое тело довольно неоднородно в плане устойчивости к повреждающему воздействию.

У человека есть места, которые практически невозможно сломать. Ими обычно бьют. Но есть места, которые очень легко повредить и невозможно защитить (там нет мышц или костей).

Практически невозможно сломать: лобовую кость черепа, верх колена (при ударе вверх), соединение большого и указательно пальца на кистях рук, основание ладони, ребро ладони (хотя бить им неудобно и можно таки получить сильный ушиб), локоть (с обеих сторон от сустава), плечо, иногда голень (но там много нервных волокон, по этому требуется тренировка).

Легко повредить: запястья, пальцы рук и ног, глаза, гортань и вся шея спереди (сонные артерии, нерные узлы, хрящи), височная кость, ключичная кость (легко ломается при несильном ударе), печень, селезенка (свисает ниже ребер), челюсть (но в нее тяжело попасть), нос (не всегда эффективно), пах (опять же тяжело попасть), боковые поверхности бедер (нервные волокна), основание черепа сзади, коленный сустав (без тренировки лучше не пробовать туда попасть).

Соответственно, голову прямо и пониже, согнутыми руками прикрывать внутренние органы, колени согнуты, корпус немного повернут. Пальцы не давать захватывать ни под каким видом — сломают легко (все техники боя для ГРУ основаны на переломах кистей, пальцев, рук и воздействии на нервные болевые точки). Вообще кисти лучше не распускать, а бить либо кулаками (если умеете), либо основанием ладони (тож требуется некая тренировка, но меньше), либо головой и локтями. Ногами бить только в крайнем случае. Поднял ногу — вдвое уменьшил площадь тела на поверхности, сильно потерял устойчивость. Посмотрите бои без правил: основная масса ударов — как в боксе. По этому, обычно идет захват головы двумя руками, а только потом мутузят коленями. Не уверены — не поднимайте ноги. Лучше присядьте и бейте «от земли». Ниже центр тяжести — выше шансы что вас не уронят и не затопчат.

Женщинам — учиться царапаться. Мужчинам — бить в гортань. Бить в пах малоэффективно, если человек умеет поворачивать таз. Кстати, один из простейших способов защиты от любого удара — разворот корпуса и отклонение головы.

4. При любой возможности — бегите.

Сбежать с места стычки не более постыдно, чем избежать встречи с бешенной собакой. Остался жив — молодец. Лежишь в больнице — герой, но мудак. Бывают ситуации, когда бежать некуда или рядом жена и дети. Тогда совет номер 1: оружие. Противнику достаточно хорошо владеть всего парой приемов рукопашного боя чтобы вам сильно повредить. Очень сильно.

5. Бойтесь.

Чем сильнее вы боитесь, тем опаснее вы для противника. Страх накачивает кровь адреналином и наполняет даже самые хилые мышцы вполне ощутимой силой. ВСЕГДА бойтесь своего противника. НИКОГДА не думайте что вы сможете уложить его одним ударом или даже двумя. Перед вами может быть щупленький паренек, который окажется мастером спорта по боксу в легком весе и который одним точным ударом кулака вырубит вас часа на полтора. Он отрабатывал этот удар годами, по этому — бойтесь. Это позволит вам не нарываться (хотя вряд ли КМС по боксу будет до вас докапываться) и позволит оказать серьезное сопротивление даже превосходящим силам.

6. Думайте стратегически.

Особенно это касается женщин. Провокационная одежда уместна в людных местах днем, да и то в сопровождении добротного молчела. Надела мини ночью в клуб — ну сама виновата.
Тоже самое с мужиками. «Срежу через промзону» или «Пройду через гаражи» — верный способ получить трубой по башке без всяких этих шаолинских шалостей. Лучше дольше, но без травм, чем сэкономить пару мин, но рискнуть здоровьем. Знайте, что связки и нервные волокна практически не восстанавливаются. Заживают только кости и мышцы — все остальное дается человеку в одноразовом виде, так что берегите это, в старости пригодится.

Вот, если кратко то так. Не ведитесь на рекламу, что секция карате или тем более у-шу сделает из вас первоклассного бойца. Не сделает. Захваты, броски, красивые прыжки — все это для цирка, а не для боя. Бокс может помочь поставить удар, но см. п. 1 — против ножа или пистолета все это детские шалости. А если не верите мне, то спросите китайцев, которые проиграли «опиумные войны» сильно малочисленным англичанам, но которые были с самозарядными карабинами и пулеметами.

Ну а если очень хочется научиться бить, то купите себе грушу, замотайте руки, чтобы не повредить, и лупцуйте бездушный предмет до изнеможения. Все, больше ничего вам знать не нужно. И не нарывайтесь.

@темы: примечательно, потырено

---

24.06.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Церковь и соседи
Для чего люди строят церкви, храмы и так далее? Каждый из вас и скажет: Чтобы молиться, собираться вместе, некая дань Богу, Аллаху, Будде или Кришнарамекарбюратору. В любом случае, цель: воздать хвалу тому создателю, который создал тех или иных верующих. Но оказывается цель постройки церкви или часовни, может быть еще чисто практическая и очень приземленная: Насрать соседу! Да, да, бывает и такое на наших бескрайних, великолепных российских просторах.

В нашей захудалой д

...читать дальше (еще 8137 символов) >>

еревеньки, некогда стояла церковь, после прихода к власти всем известных товарисЧей в 17ом году, церковь решено было снести, а из ее кирпичей соорудить общественную баню, дескать, не хуя душу отмывать, сначала народу письки и сиськи отмоем, а потом уже и все остальное. Все как обычно: До основания, а затем… «Затем» правда, не получилось. Кирпичи к реке перенесли, даже сделали какой-то фундамент, но так это дело и бросили. И церковь сломали и жопы не отмыли, все в духе того… Хотя почему того? Все в духе нашей распрекрасной страны. Время шло, люди, кто жил в деревне, перед сломом растащили по домам иконы, недурственные, между прочим. Некоторые экземпляры датированы 17-16 веками. Потихоньку молились на них, или не молились, но о церкви и не помышляли.

По большому счету за время коммунизма, а потом демократии и вертикали людям стало далеко насрать на всех и на всё. И вот в конце 90х, в начале 2000х, даже в середине, городской люд, обрастя жирком, решил рвануть на волю, приобщиться, так сказать, к природе матушке. Начали повально скупать деревенские дома, строить коттеджи, копать грядки и выращивать морковку без ГМО, которую стали выращивать из купленных семян содержащих это самое ГМО. Вот такой вот у нас загадочный народ: уебаться за неделю, чтобы потом уебываться на выходных. Жизнь в движении. Одним из таких «переселенцев» стал мужик из Москвы, который хотел природы, вселенского счастья, грядок и холодной водочки на выходные, под пенье соловьев и прочих Божьих тварей. Он купил дом, построил забор и начал поначалу жить счастливо, пока не начался конфликт с соседями, который длится уже не один год.

- Ну, куда ты едешь? Куда?
- Куда, куда…Корове под муда, домой еду.
- Здесь ехать нельзя!
- Почему?
- Потому что нельзя и все!

Я останавливаюсь, по дороге на родник, и наблюдаю сцену, как новый житель пытается проехать к себе на дачу, а соседка его пускает. Соседка, к слову, сама из Москвы, дача досталась от деда, единственного нормального мужика в семье, а теперь ей заправляет эта самая соседка. Хваткая бабенка, которая занимается тем, что «помогает» одинокими старухам, а затем после отхода их в Мир иной получает квартиры в Москве.

- Я там ворота сделал. Куда мне машину ставить?
- Мне все равно, где хочешь там и ставь, а тут нельзя, мы тут ходим!
- Ну, так я же не ставлю машину, я просто проеду и заеду к себе на участок и все!
- Нет! – верещит как припадочная, баба. Из дома выходит ее, заебанный мужик, которого она тут же науськивает, тоже стоять и орать на соседа.

Пока они пиздоблякаются и хераебятся, я успеваю сходить на родник и спокойно возвращаюсь к себе домой.
В следующий мой приезд на дачу, соседка решила посадить сосны, на месте проезда, злоебливого соседа. Беда в том, что данный проезд, вел и ведет не только к его дому, но и к их, так как они находятся, чуть-чуть в удалении от линии деревенских домов. Но ее это ничуть не остановило. Посадив эти сосны, заранее, выкопанные в рощи по соседству, она побежала по древне рассказывать всем, какой неебический маневр она произвела. Кто-то восхищался, кто-то, в основном местные, крутили пальцем у виска, дескать, ебнутая московская дура. Сосед приехал поздно вечером, и впотьмах эти «преграды», высаженные, аккуратно по всему периметру его забора, и возле ворот, особо не заметил, поэтому часть посшибал, часть вырвал и выкинул. Ну а что? У нас в деревне порой лопухи толще, чем молодые сосны, вырастают, поэтому вполне мог и не разобрать с дороги и усталости.

Наутро, новый вой на всю деревню, и обвинения в том, что он сука, и завтра приедет «Гринпис», который его выебет всеми мировыми законодательными актами, за издевательство над природой. То что, первоначально эти сосны выкорчевали именно из рощи, и именно из привычной среды, соседку опять же мало ебало. На войне, как на войне. Поняв, что с соснами не прокатит, и, сообразив, что расти они будут до марковкиного заговенья, поэтому это ни разу не преграда, соседка решила прибегнуть к своему хобби: Православие. Да, да, для некоторых это хобби. Кто-то молится, кто-то не молится, а кто-то в религию играет. Вот данный персонаж с бешеными глазами и юбке, была и есть из последних. От местных жителей она узнала, что где-то в этом районе давным-давно была церковь. В связи с этим, ей приходит в голову «гениальная» мысль: надо строить церковь на том месте, где пытается проехать сосед! Воссоздание храма – благое дело, и так далее и тому подобное. Но на строительство нужны деньги, а свои тратить она не собиралась, поэтому для начала она вытянула попа из ближайшего города, который должен был осветить деревянный крест, который она воткнула на место, где якобы была церковь. Поп приехал, бабки взял, с кадилом походил, мудями потряс, осветил и благословил на строительство. Да, и объявил это место: Святым! Пиздец! 70 лет люди в этих кустах срали и ссали, а тут оно стало святым.

Иду ночью, час или два уже, слышу: Господу помолимся! Я струхнул. Мало ли, может уже все, пришли за мной…Приглядываюсь, соседка с мужем и со свечами нарезает круги вокруг креста. Час ночи вроде бы, с чего бы? Потом все стало ясно, приехал сосед, поэтому данный крестный ход был посвящен его приезду. Так продолжалось около года. Сосед все равно то и дело проскакивал на машине, на свой участок, поэтому соседка, все-таки вернулась к идее церкви. Пошла по деревне бабло собирать. Самый богатый житель, выслал ее на хуй сразу, остальные заняли нейтральную позицию или приняли ее сторону.

- Саш, Саш…Я вот решила церковь строить. Ты же Православный…Мы деньги собираем на храм
- Да, тетя Галь, вы правы, я Православный, а не мудак, поэтому стройте без меня – сказал я, пока мыл машину
- Ты не хочешь церковь в деревне?
- На хуя она мне упала? Церковь в соседней деревне есть – это раз, во вторых, кто там служить будет? – это два, и есть еще третий пункт, но я вам о нем не скажу, чтобы вас родимчик не хватил.
- Туда еще доехать надо, а служить будет мой муж – выдала она
- Он же у вас программист – удивился я
- И что? Он верит!
- Ааааа, ну тогда, Бог в помощь, как говорится
- Так поможешь или нет?
- Конечно, или нет. Я херней не занимаюсь, увольте – начал раздражаться я
тетя Галя злобно посмотрела на меня, посылая все мыслимые или немыслимые проклятия.
- Ну что вы пыжитесь, теть Галь? Мне ваши взгляды, что слону изюм. Вы свою тупую башку лучше бы включили. Церковь изначально стояла на том месте, где стоит ваш дом, а на месте где у вас огород было церковное кладбище. Для того, чтобы крест лепить и круги возле него нарезать, нужно было сначала историю деревни изучить, да на исторические планы посмотреть.

Она вся покраснела, покрылась потом, и рванула от моего забора с такой скоростью, с которой Усейн Болт бежит свою 100 метровку. Она прекрасно это все знала, потому что давным-давно, копая огород, они часто находили черепа и кости.

В этом году, ебанашка все-таки изыскала деньги на маленькую часовенку, напоминает она больше «зеленый домик», единственное отличие это крошечная маковка с крестом. И вот процессия блядь! Ее лысый муж, обличённый в какие-то ебанистические одеяния, идет к «церкви» и, запинаясь, читает Евангелия.

- Ну что ты Борь! Выучить за ночь не мог? – злится сзади идущая жена, которая несет икону

Боря не то, что не выучил, он вообще не отупляет что читает. Да и по хую, главное движ. Борю откровенно жалко, Боря всю жизнь был хуевым программистом, женился на хуевой бабе и под старость лет стал хуевым священником. На его примере можно воочию увидеть, что такое хуевая жизнь. Он заходит в этот «домик, где невозможно развернуться и пытается встать на колени, но неудачно повернувшись, падает, и ебалом хуячится об импровизированный канон. Заставь дурака…как говориться. Жена, подпирая жопу, ново родившегося священника, поднимает его, а затем с иконой ходит вокруг этого сортира с крестом и орет какие-то песни, пока муж пытается разобраться в священном писании.

Не знаю, как долго они так проживут, но счастье у них явно есть. Ведь соседу насрали? Насрали, а что может принести большее счастье нашим людям, чем проблемы соседей? Скорее всего, ничего.

@темы: примечательно, потырено, упрт до точки

---

03.06.2014 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

Патрон - это роскошь

@темы: примечательно, картинки, потырено

---

01.06.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Докторские байки
История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.

Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом су

...читать дальше (еще 1067 символов) >>

етятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токхтор, мои теля так плехи?

@темы: потырено, продление жизни в домашних условиях