Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

16.04.2015 в 12:00

Пишет  Весёлые картинки:

Кот премьер-министра Великобритании

@темы: картинки, потырено, продление жизни в домашних условиях

---

С прогулки

Пара забавных тварюшек в витрине

@темы: картинки, крипота, я так живу

---

Вот только не говорите, что Почта России сохранится через века. Это ж как тяжко в Империи жить с ней...

@темы: картинки, потырено, Warhammer40k

---

Я жру руководителя

31.03.2015 в 01:00

Пишет  Весёлые картинки:

Проклятый Т9

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13

@темы: картинки, потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

Антитупина мне на работу, пожалуйста

29.03.2015 в 14:00

Пишет  Весёлые картинки:

Таблетки, которые пригодятся всем

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19

---

28.03.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Вселенная 25
В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества.Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благопри

...читать дальше (еще 3559 символов) >>

ятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.

В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие.

Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.

@темы: примечательно, потырено

---

Дешево и о-очень сердито

27.03.2015 в 01:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки, потырено, продление жизни в домашних условиях

---

20.03.2015 в 02:00

Пишет  Весёлые картинки:

В детстве все мы думали, что взрослеть это круто и очень интересно. Мы хотели вырасти, чтоб зарабатывать много денег, стать супергероем, водить машину и есть столько сладкого, сколько влезет. Оказалось, что всё не так романтично, верно?
Предлагаю для вас 10 фактов о суровой взрослой жизни, о которых нам никто не рассказывал в детстве. Нас к такому не готовили!

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10

@темы: картинки, потырено, я так живу

---

Замечательные ископаемые)

19.03.2015 в 15:00

Пишет  Весёлые картинки:

Если бы котята были полезными ископаемыми

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5

@темы: картинки, потырено, продление жизни в домашних условиях

---

16.03.2015 в 16:00

Пишет  Весёлые картинки:

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19


Картинка 20


Картинка 21


Картинка 22


Картинка 23


Картинка 24


Картинка 25

@темы: картинки, потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

Боже мой, я икала от смеха!..

16.03.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Секс в СССР
Началась эта история задолго до того, как одна овца на весь мир заявила: «В Советском Союзе секса нет!» Придурок-ведущий, вместо того, чтобы поинтересоваться у нее, мол, вы имеете в виду, что лично у вас в СССР секса нет, начал ржать, как идиот. Именно из-за таких, как он, на западе и думают, что в СССР, а теперь в России, по улицам ходят медведи, русские мужики круглый год ходят в буденовках и в валенках, а сексом занимаются только тогда, когда хотят иметь детей. А у нас в далеки

...читать дальше (еще 25707 символов) >>

е семидесятые годы прошлого века от наличия или отсутствия секса у вполне определенного военного летчика зависело выполнение боевого задания.

А теперь все по порядку. Военный летчик – это круто! Бесстрашный парень, подымающий серебристую птицу с громадным количеством ракет в небо. До восьми часов боевого дежурства в небе, за которые его ракетоносец может четырежды заправляться в воздухе на скорости около тысячи километров в час. Ни у кого еще не возникло вопроса? Шофер-дальнобойщик, который сидит за рулем такое же время, может раз в два-три часа тормознуть машину в безлюдном месте, и щедро полить пожухлые кусты, потом застегнув ширинку, снова сесть за баранку и ехать дальше. У пилота ракетоносца такой возможности нет. Ни затормозить, ни расстегнуть ширинку. В гермокостюме она не предусмотрена.

Нынешние мамы должны быть благодарны этим парням за то, что детки до полутора лет могут не думать о горшке, а справлять малую нужду тогда, когда захочется. Памперсы были придуманы вовсе не для детей, а для космонавтов и военных летчиков НАСА. У наших парней была немного иная технология отправления физиологических потребностей в полете. Вместо трусов с памперсами, наш красавец-пилот под трусы надевал хитроумное изделие. Все мужское достоинство, включая член и мошонку, он укладывал в специальную резиновую сумочку. Та крепилась ремешками к поясу и бедрам. Сумочка, повторявшая естественную форму мужских половых органов, в нужном месте имела трубку, спускавшуюся до колена, где крепилась одноразовая емкость для приема мочи. На входе был примитивный клапан, который открывался, как только сверху на него выливалось хотя бы немного мочи. Пока сверху мочи не было, клапан был закрыт, и даже во время фигур высшего пилотажа, пилот мог быть уверен, что содержание его индивидуального пакета не выльется ему на голову. Почему американцам пришлось выдумывать памперсы? Да просто у них пилотов-женщин почти столько же, сколько и мужчин. А женщине такое изделие не прилепишь. Крепить некуда!

Хрен с ними, с американскими пилотами! Им во время боевого дежурства думать о сексе противопоказано. Вдруг встанет? Не знаю, и не хочу знать, как себя чувствует мужчина со вставшим членом в уже неоднократно использованном памперсе. Зато нашему пилоту на такие мелочи плевать! Его член с яйцами никуда не денется! Встал – ну и ладно! Писать в это время не нужно, а будет нужно – его боец успокоится, и резиновая сумочка сама вернется в рабочее состояние. Так у кого, спрашивается, секса нет? Ученые говорят, что мужчины думают о сексе, больше половины свободного времени. И встает у них не только тогда, когда нужно, а в зависимости от настроения. Вы спросите, а с каких дел у военного летчика вдруг куча свободного времени? Да все дело в том, что поднимается здоровенный самолет с кучей ракет на борту только тогда, когда это действительно нужно. Уж больно много он жрет горючки. А потому основное боевое дежурство военные летчики проводят в состоянии «Готовность №1». Взлетное время – минута после приказа. А это значит, все восемь часов в гермокостюме за штурвалом. Будет приказ – взревут двигатели и уже через минуту первый ракетоносец оторвется от посадочной полосы, еще минута – следующий.

А пока нет приказа – делать совершенно нечего. И тут уж кто, о чем думает, а мужики – вы знаете о чем. И если учесть, что парятся на ракетоносце четыре мужика в полном расцвете сил, то от этого самолета исходит такая сексуальная аура, что только держись.

Но как-то раз в этой спокойной отлаженной жизни произошел сбой. На дальнюю точку пришло пополнение – два молодых лейтенанта, только после училища. Опыт полетов у них конечно имелся. Но только на малютке Л-39, которого нашему ракетоносцу можно под крыло повесить, вместо крылатой ракеты. И гермокостюмы они одевали, но только за исключением одной маленькой детали. Сколько времени курсант в небе за раз бывает? Полчаса, не больше. Поэтому о существовании такого хитрого устройства, как мочеприемник, они даже не догадывались. Но график боевых дежурств уже расписан, поэтому завтра молодым орлам придется восемь часов просидеть, а если случись что, даже полетать на огромном ТУ-22М3. Ознакомление молодого поколения с мочеприемником всегда происходит с какими-то розыгрышами.

Вот и сейчас им торжественно зачитывают приказ о запрете военным летчикам пользоваться писсуарами для малой нужды. В целях сохранения генофонда. Парни широко улыбаются, слушая этот бред, но тут все старшие товарищи по команде снимают штаны и трусы, и у парней смех превращается в испуганный оскал. Все офицеры, в том числе и полковник – в мочеприемниках! Тут же торжественно вносятся два индивидуальных комплекта для молодого поколения. Парень, который пониже, с ходу включается в шутку. Он тоже скидывает трусы и быстро прилаживает мочеприемник на штатное место. Но второй, высокий и плечистый грузин, испуган не на шутку. Он от волнения начинает говорить с грузинским акцентом:
-Я не могу это одеть!

Шутка продолжается. Полковник, командир части, со спущенными до колен трусами, отдает приказ:
-Лейтенант Гоги Киридзе, я вам приказываю! Если вы немедленно не оденете это, то пойдете под трибунал за не выполнение приказа!
Гоги чуть не плачет:
-Эта штука на меня просто не налезет! – он дрожащими руками расстегивает штаны, и спускает их вместе с трусами до колен. Первое, что видит полковник, это черный густой мех, которыми покрыты ноги лейтенанта. А поверх меха – что-то по размерам, цвету и форме напоминающее качалку московской сырокопченой колбасы. У большинства офицеров нижняя челюсть отвисает так, что сложно понять, у кого родился этот вздох:
-Твою мать!

Под колбасиной была огромная мошонка. Из-за густого курчавого меха и размера яиц, каждое с гусиное, мошонка по размеру смотрится, как мяч для гандбола. Надежды на то, что ЭТО поместится в мочеприемник – никакой. Полковник тяжело вздыхает, снимает с себя мочеприемник и командует:
-Представление закончено! Привести себя в порядок!
Офицеры быстро снимают мочеприемники и одевают штаны. Гоги и себе тянет штаны вверх, но полковник жестко приказывает:
-Отставить, лейтенант! Вам завтра заступать на дежурство. И что мне делать с вашим лошадиным размером? Вам восемь часов сидеть в самолете! Вы ссать в штаны собираетесь?
-Товарищ полковник, я потерплю!
-Идиотское предложение! Летчик должен думать о боевом долге…

Все офицеры весело гогочут. Полковник сердито зыркает на них, потом и себе ухмыляется:
-Или о бабах в конце-концов! Но совсем не о том, что моча сейчас из ушей польется! Лейтенант Киридзе, у вас есть девушка?
Один из офицеров язвит:
-Скорее ослица! Если его прибор встанет, то станет еще больше! Это будет почти как рука до локтя со сжатым кулаком на конце! Кобыле это понравится, а вот женщине – вряд ли!

Улыбка полковника гаснет. Мочеприемник должен быть рассчитан на то, что у его носителя будут эротические мысли, а раз так – то и приподнятое настроение. Он сердито рявкает:
-Отставить балаган! Кто еще раз пошутит в тему – будет вместе с лейтенантом Киридзе чистить его гермокостюм после дежурства.
Заместитель командира, майор Светлов, качает головой:
-Товарищ полковник! Нужно отстранить Киридзе от дежурства и сообщить командующему о, - майор на мгновение задумывается, как бы сформулировать проблему, чтобы полковник не счел ее дурацкой шуткой,
-Скажем, о невозможности штатной комплектации его гермокостюма!

Полковник чешет в затылке:
-Докладывать все равно придется, не можем же мы боевого летчика не пускать в самолет из-за размеров его члена! Кстати, Киридзе, какая длина у твоей штуки, когда она встанет?
Гоги грустно отвечает:
-Я не мерил!
-Он не мерил! А что я генералу скажу? Что у моего лейтенанта член неизвестного размера? Немедленно измерить!
Кто-то сзади уже подает линейку. Полковник выхватывает ее и сует Киридзе:
-Ну, чего ты ждешь? Подыми своего красавца!

Лейтенант берет свой член в руку, но поднять не успевает. Полковник краснеет от гнева:
-Мне нужно узнать его размер, когда он стоит! Или он не встает?
-Встает! Но только ему для этого нужно… - он смущенно смолкает. А полковник в ярости орет:
-Женщину? Где я тебе здесь возьму женщину? – он глядит на лейтенанта и до него доходит, что чем больше он будет орать, тем меньше шансов, что у этого парня встанет. Майор Светлов задумчиво говорит:
-Отсюда за десять километров есть поселение алеутов. Там есть женщины.

Член Гоги шевельнулся, как будто прислушиваясь. Полковник оборачивается и подмигивает Светлову:
-С этого места подробнее! И часто вы туда ездили к местным бабам? То-то я смотрю расход горючки на вездеходе подозрительно большой, а на сидениях какие-то пятна. Не то сопли, не то сперма!

Член Гоги заметно увеличивается в размерах и начинает приподниматься. У Светлова мозг прямой, как стрела. Ни одной извилины. После его фразы:
-Да если у меня год женщины не будет, все равно на тех алеутских баб не встанет. Они по жизни не моются, только раз в году тюленьим жиром натираются, а потом ножом скоблят. А одежду своей мочой выделывают и само собой не стирают. А еще они тухлую рыбу жрут!
Член Гоги поникает и возвращается в исходное состояние. Полковник тяжело вздыхает:
-Майор, если не умеете думать – выполняйте приказы! Сейчас берете вездеход, едете в то стойбище, и без женщины не возвращайтесь! Грязная и вонючая – вымоем. Это поручим лейтенанту Киридзе, - полковник с надеждой смотри на член Гоги. Тот не шевелится.
-Исполняйте! – зло заканчивает полковник.

Майор исчезает за дверью. Полковник тяжело вздыхает:
-Товарищи офицеры! Я когда-то говорил, что если у кого-то увижу фото голых баб, заставлю сожрать! Меня клятвенно убедили в том, что ни у кого таких фоток нет. Но если вдруг кто-то случайно найдет несколько фоток, я разрешу их оставить! – он злыми глазами обводит офицеров,
-Быстро несите все, что найдете! Того, у кого не будет ни одной фотки с голой бабой, буду считать педерастом, и отдам под суд по 121 статье! Разве что, он своей голой задницей заставит встать член у Гоги!

Офицеры быстро исчезают. Полковник тяжело вздыхает:
-Слушай, Гоги! У тебя вообще секс был? Только не говори, что был! Любая девушка захотела бы узнать, размер твоей елды!
Гоги краснеет, как помидор:
-Товарищ полковник, у меня еще не было женщины!
-Козу, небось, драл?
-Козу мне нельзя. У козла член меньше, чем у человека, поэтому козе бы я все порвал бы. У нас ослица была.
Полковник обреченно машет рукой:
-Ладно, дальше не нужно. Померяй, сколько у тебя, когда он просто висит!

-Двадцать четыре сантиметра! – полковник с ужасом смотрит на линейку, которую почти не видно из-под члена:
-Ладно, пока генералу скажем, что у тебя все тридцать, когда стоит. Думаю, перемерять он не будет!
В этот момент начинают подтягиваться офицеры со стопками фотографий. Полковник с надеждой подсовывает их Гоги:
-Смотри, какие девушки! Если встанет – меряйте, сколько у него там, а я звоню генералу!
Аппарат ВЧ-связи настроен так, что то, что говорит генерал, слышно всем присутствующим. Хотя как его не настраивай, а рокочущий бас генерала, все равно будет слышно:
-Полковник Петров, у меня мало времени. Быстро излагайте, что у вас произошло!
-Товарищ генерал, я вынужден отстранить одного из новых лейтенантов от полетов…

Генерал перебивает. Теперь он орет так, что полковнику приходится держать трубку за метр от уха:
-Он напился или заболел?
-Никак нет! Мы не можем его экипировать для боевого дежурства.
-Какого хрена! Они все с собой привезли! Гермокостюмы сидят, как влитые! Темнишь, полковник! Чего не хватает этому лейтенанту? Ботинки жмут? Или яйца?
-Яйца, товарищ генерал! Лейтенанту Гоги Киридзе не подходит стандартный мочеприемник! У него член тридцать сантиметров длиной и толщиной с руку.
-Брось прикалываться, полковник! Где бы он держал такой хрен? Это ж до колена! Может он его колечком складывал, как колбасу краковскую? Мне должны были доложить! – слышно, как генерал на кого-то орет:
-Где данные этого Киридзе? Ну, вижу рост-195, вес 90, размер 56, четвертый рост. Где про его член написано? Что значит, не пишется? Так что, у меня на ракетоносцах ишаки летать будут с метровыми членами? А ссать им куда? - генерал на время замолкает, внимательно выслушивая собеседника, потом тяжело вздыхает и говорит в трубку:
-Вот что, полковник. Мне сказали – дерьмо вопрос, нужен только слепок члена этого Киридзе, когда он стоит, вместе с его огромными яйцами. По слепку через трое суток сделают индивидуальный мочеприемник. Завтра утром с вертолетом передашь. А на эти трое суток что-нибудь придумай. У тебя парни башковитые. Доложишь потом, кто придумал – получит премию! Конец связи!

Полковник кладет трубку и зло смотрит на висящий член Гоги. Его хозяин грустно рассматривает фотографии голых женщин. Судя по всему, они его не трогают. Полковник хватает несколько фотографий, из уже просмотренных:
-А чего, неплохие телки! Глянь, у этой сиськи какие! – он протягивает Гоги фотографию, где у стоящей раком женщины груди почти достают до пола, хотя руки только слегка согнуты в локтях. Гоги уныло отвечает:
-У нее не грудь, а вымя!

Полковник взрывается:
-А на корову у тебя не встает! Может, ты импотент? Вот смотри, у этой бабы вообще нет грудей, одни соски! – он грозно осматривает офицеров:
-Это у какого извращенца тяга к малолеткам? Узнаю – убью! Слушай, Гоги, тут ведь бабы на самые разные вкусы есть. Неужели ни одна не нравится?
-Нравятся. Вот эта, и эта, и эта! Почти все нравятся! Ведь здесь нет этих женщин! Тут только десять мужиков, которые пялятся на мой член, как будто он водкой ссать должен!
-Может, им задницами к тебе повернуться? Или тебя на мужские зады не прет? У кого-нибудь есть фото кобылы или ослицы? Хотя, на них у тебя тоже не встанет. Ладно, ждем майора, может он нам какую-никакую женщину привезет. Все, цирк закончен, все свободны, кроме Киридзе. Пусть сюда придут техники! Слушай, Гоги, спрячь пока свой агрегат, а то простудишь, он до утра не встанет!

Прошло полчаса, пока в кабинете полковника собрались все техники, и еще столько же времени, пока закончились идиотские шутки и начался разговор по существу с деловыми предложениями. Быстро сформулировали последовательность действий. Первое. Член и мошонку нужно выбрить. Или хотя бы очень коротко обрезать все волосы. Второе. Член нужно поставить и продержать в этом состоянии до тех пор, пока не застынет гипс. Перед тем, как лепить на член с мошонкой гипс, их нужно покрыть толстым слоем комбижира. Хотя проблема осталась. Нужно каким-то образом заставить встать эту огромную елду. В этом вопросе фантазия техников была безгранична. В основном методы были исключительно жестокие. Один из техников вытащил тонкий упругий металлический троссик, с колючими ершиками и предложил засунуть его. Нет не в задницу, как подумал полковник, а в уретру. Техник сообщает:
-У моего тестя была аденома, и так защемило – он почти двое суток не ссал. А доктор приехал с подобной фигней, сунул ее на полметра и вылил из тестя почти три литра мочи. А пока лилось – у тестя стоял! В его-то почти восемьдесят! Гоги придется всунуть на почти на метр…

Гоги сжимает кулаки:
-Всунешь мне только мертвому!
Полковник, чтобы разрядить обстановку, заявляет:
-Майор, обещал нам женщину. Если у этого жеребца на нее не встанет – обрежем до человеческого размера и уберем лишнее яйцо. Зачем такое большое хозяйство, если оно не рабочее? До этого лейтенант должен привести свой лобок и мошонку к такому виду, чтобы гипс не затвердел с волосами. И это – не в моем кабинете! В душ!
Лейтенант уже добривал свой лобок, когда от входа в душевую послышался странный запах. Как будто месяц назад кто-то нассал на пол и бросил в лужу с мочой кусок тухлой рыбы. И в течение месяца это место никто не убирал, позволяя естественному процессу вониобразования идти своим чередом. Ноздри Гоги вздуваются:
-Майор привез женщину! – его член уже приподнялся, хотя женщины еще и близко нет. Полковник криво ухмыляется:
-Лейтенант, я должен приказать вас связать! Прошу не оказывать сопротивление. Нам нужно снять слепок с вашего члена, а потом, если все получится – будет вам женщина.

В душевую входит майор Савельев, держа в руках кусок хлеба, густо покрытый красной икрой. Полковник оглядывается, надежно ли привязан Киридзе, после чего спрашивает:
-Это то, о чем я подумал?
Майор довольно кивает:
-А то! У этой бабы, что я привез, муж яйца и член отморозил. Они толи развелись, то ли собираются это сделать. Она как узнала, что нам нужно, выставила литр красной икры. Я рассказал, что у парня, который будет ее, - он делает соответствующий жест,
-Мех, как у белого медведя, только черный, что он огромный и очень сильный, а еще у него член, размером с гарпун для кита. Короче, она презентовала нам три литра красной икры, чтобы ее имели этой елдой по полной программе.
Полковник краснеет от гнева:
-Сводничеством занимаетесь, майор? С женщин плату берете?

Майор со смаком откусывает хлеб с красной икрой:
-Какую плату? Даже и не думал! У алеутов так принято. Их стойбища очень далеко друг от друга. Поэтому все, кто живет в одном – близкие родственники. Ее муж – ей чуть ли не двоюродный брат. Поэтому как в стойбище попадает свежий мужик, ему тут же бабу подсовывают, у которой нужный день цикла. Типа, чтобы сперма даром не пропала. А чтобы стояк был лучше – гостя красной икрой кормят. Прикажете вернуть – придется мне ее иметь, за съеденную икру.
-Ну и где же это вонючее создание? Вонь слышу, а она где?

-В раздевалке. Рвется сюда, вчетвером едва держат, - он шепчет на ухо полковнику, так чтобы не слышал Киридзе,
-У алеутов, пока они зимой по тундре бегают, тоже снять штаны и поссать нет никакой возможности. Мороз до пятидесяти градусов. У нее что-то типа меховых трусов с карманом, а в них мох, который до того, как его туда сунули, был сухим. Она в него уже минимум раза три ссала. Мы ее чуть-чуть привели в порядок в раздевалке, а то если бы Киридзе ее сразу увидел, у него неделю бы не вставал.
Полковник хватается за голову:
-Если об этом узнает генерал, нас под суд отдадут! Меня, тебя, и тех четверых, которые ее держат!
-Вас? За что? Вы же не приказывали мне делать такие глупости! Меня? Да она меня еле уговорила, стать первой женщиной великого воина!
-Это Киридзе – великий воин?
-Конечно! Сильный и волосатый, как медведь, с членом, как у моржа! Я ей сказал, что воины с таким членом рождаются раз в сто лет! А тех четверых, что ее держат, она в жизни не признает!

В двери душа стучат. Майор ухмыляется:
- Парни, вводите первую девушку великого воина! – ее не вводят, а скорее вносят. Невысокая, но очень плотная женщина, уже голая, однако слой грязи и тюленьего жира на ее теле, создает впечатление, что она одета в колготы и комбинацию. Зато четверо парней, которые ее вносят абсолютно голые. На них только мочеприемники и маски под шлем. Полковник вздыхает с ужасом:
-Господи, что вы за разврат устроили? А они чего голые?
-У них, на майке, на трусах, и на прочих предметах одежды фамилия, имя и личный номер записаны. А она читать умеет, детей у алеутов, которых поймают в семь лет, в интернат отправляют. Для всеобщего среднего образования. Зина! Женщину великого воина, должны вымыть на его глазах, а она должна в это время стоять неподвижно. Сможешь, или тебя привязать? - майор шепотом добавляет, так, чтобы было слышно только полковнику,
-Ее зовут не Зина, но ее имя я только после бутылки смогу выговорить!

-Я буду стоять неподвижно! - отвечает женщина. К запаху тухлой рыбы примешивается еще один запах, который не может оставить равнодушным ни одного мужчину. Глаза Гоги наливаются кровью, мышцы напрягаются, пытаясь разорвать веревки, а член наконец-то приходит в боевое состояние. Первым приходит в себя полковник:
-Я не понял, чего все замерли? Техник, комбижир остывает! А вы, четверо уродов, намыливайте эту красавицу!
Алеутка быстро покрывается мыльной пеной. Ее трут и мнут чересчур сильно, даже для ее загрязнения. Она не обращает внимания, ни на то, что руки офицеров слишком долго теребят ее грудь, задницу и почти ныряют во влагалище. Ее взгляд прикован к огромному члену, который после намазывания комбижиром стал почти белым, а сейчас, когда на него накладывают слой гипса, становится практически белоснежным. Она уже перестала себя контролировать. Шаловливые руки офицеров, которые больше не мыли, а тискали ее, довели ее возбуждение до предела. Запах тухлой рыбы почти исчез, зато запахом возбужденной вагины заполнено все помещение. Алеутка делает шаг к Гоги:
-Сын Великого Моржа, я иду к тебе! Возьми меня!

Техник, который только закончил накладывать гипс на дрожащий от возбуждения член Гоги, испуганно вопит:
-Задержите ее минимум на пятнадцать минут! У меня еще гипс не схватился!
Удержать голую намыленную женщину оказалось непросто. Офицеры только и смогли, что повалить ее на пол. Она успешно отбивалась от них, и медленно, но уверенно проскальзывала все ближе и ближе к Гоги. И тут майор рявкает:
-Встань, женщина! Если ты повредишь наш подарок Великому Моржу, у тебя никогда не будет детей!
Это помогло. Алеутка тут же прекращает сопротивление, выбирается из-под взмыленных офицеров и встает. Еще пару минут понадобилось, чтобы встать и офицерам. Все из-за того, что их мочеприемники находятся совсем не в штатном состоянии. Полковник перехватывает инициативу. Он понимает, что если пятнадцать минут все будут просто стоять, то член у Киридзе стоять не будет. Полковник быстро и зло говорит:
-Ты боролась с подчиненными Великого Моржа, и должна быть наказана! Ты хотела совокупиться с сыном Великого Моржа, когда была еще не готова! У тебя до сих пор грязные волосы! Поэтому сейчас ты наклонишься. Двое будут мыть твою голову, а другие – бить тебя по заднице! Через пять минут они поменяются.
Майор испуганно шепчет:
-Полковник, по-моему, это перебор!

-Страшно? Если что, сядем все, всей эскадрильей! Бить голую женщину по заднице – приказ явно преступный, и тот, кто захочет капнуть на меня, его выполнять не будет!
В этот момент двое офицеров, стоящих возле задницы алеутки, начали шлепать ее по очереди ладонями по ягодицам. Удары не причиняют боли, что сильно возмущает женщину:
-Я должна быть наказана так, чтобы Великий Морж простил меня! Вы должны бить меня, а не гладить! Вот так! – внезапно выпрямившись, она наносит обоим офицерам по такому шлепку по их ягодицам, что у тех вздувается багровый отпечаток ее ладони. К тому времени, когда гипс застыл, задница у алеутки была красной, как у мартышки. Техник снимает гипсовый слепок с члена, и, прикрывая его своей грудью, боком идет к двери. Полковник жестко говорит:
-Лейтенант Киридзе! У вас есть два часа на решение своих личных интимных вопросов с этой женщиной. Потом – отбой, у вас завтра первое боевое дежурство!
-Отвяжите меня! – ревет Гоги.

-Отвяжем сейчас – ты ее проткнешь, как шампур мясо! Пусть она освоится, пока ты связан! Порвет себе что-то – будет сама виновата. А если у нее подойдет по габаритам – она сама тебя отвяжет! – уже за дверью полковник толкает в бок майора:
-Великий морж, говоришь? А что, генерал очень даже похож на старого моржа. Лысый, толстый, усатый! И шея такая короткая и толстая, как будто ее и вовсе нет!
-Я не имел в виду генерала! – бледнеет майор.

-А вон та гипсовая фигня, это какому Великому Моржу подарок? Да не бойся, мы так повеселились, что если кто-то заложит, на лет пять общего режима хватит каждому!
Внутрь гипсового слепка залили эпоксидку, а снаружи, предварительно густо смазав комбижиром, нанесли специальную мастику. Она, застывая, превращалась в резиноподобную массу. Уже через час техник снял первую заготовку для индивидуального мочеприемника Киридзе, и уже намеревался мазать мастикой второй раз. Полковник хотел вмешаться:
-Генерал сказал, что нам уже через три дня привезут настоящий!
Техник ухмыльнулся:
-Вашими устами мед есть, товарищ полковник! Генерал, наверное, забыл и о Киридзе, и о том, что обещал премию технику, который решит вопрос с его мочеприемником.
Техник оказался прав. На следующий день трубка аппарата ВЧ-связи чуть не лопнула от вопля генерала:
-Полковник, объясните вашу идиотскую шутку! Сегодня с вертолета получаю пакет с надписью: «Лично генералу от полковника Петрова». Открываю, а там елда ослиная со слоновьими яйцами! Что за гребанные шутки?

Полковник тяжело вздыхает:
-Товарищ генерал, это слепок с члена лейтенанта Киридзе…
С другого конца провода слышен глухой шлепок, потом сдавленный смех генерала:
-Твою мать, совсем забыл! Да быть такого у человека не может! Небось, приврали, как рыбаки?
-Никак нет, товарищ генерал! С натуры лепили!

Смех генерала мигом смолкает:
-Вы лепили, а у него все это время стоял? Да он просто маньяк! Вы там смотрите за ним! Через недельку ожидайте мочеприемники на этого жеребца!
Первый мочеприемник пришел тогда, когда Зина Киридзе была уже на девятом месяце. Она прибегала в расположение части каждый вечер в течение месяца, пока, наконец, полковник не сдался. Застав парочку в укромном уголке в самый разгар секса, он тихо сказал:
-Лейтенант Киридзе, не вставайте, можете продолжать! Если вы женитесь на этой женщине, я смогу оформить ее ефрейтором. А если еще раз поймаю вас на блядстве – пойдете с ней, в ее стойбище, на моржей охотится. Поэтому сейчас, до того, как вы кончите, я хочу покончить с формальностями. Как командир отдаленной воинской части, я имею право регистрировать брак. Берешь ли ты, Гоги Киридзе, эту женщину, не знаю как ее зовут, но в которой находится твой член, в жены?
Гоги, мыча от страсти, вопит: «Канешна!»

-Берешь ли ты, женщина этого жеребца с ослиным членом себе в мужья?
Алеутка, которая в этот момент кончала, в экстазе вопит: «Да, да, да!»
-Теперь дело за малым! Оформишь развод со своим импотентом и приходи жить в часть! Объявляю вас мужем и женой, можете продолжать иметь друг друга!

@темы: потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях, вот так приключения!

---

Мое скромное съемное обиталище

Проходную комнату не фотографировала по понятным причинам, там люди. Мои соседи.
И ванну снимать не стала, там совсем печально, темно и умирающая ванна.

Желающих прошу в гости

Вид на комнату от двери.


Вид на дверь.


А это занимающий часть пространства огромный шкаф. Там вещи хозяев.
Чтобы сфотографировать, я влезла на свою подушку.


От двери в прихожей. Да, в доме очень слабое освещение, везде, кроме моей комнаты. Я сменила лампочку с сороковушки на сотку.


Кухня. Общий вид.


О кухне надо рассказать отдельно.
Виктор Иванович лично ее оформлял, каждый брусок вытесан и покрыт лаком вручную. Выглядит потрясающе и очень уютно.
От входа.


Правая стена. Панорамная съемка здесь была очень темной, а в ночном режиме панораму не снимает.




Над дверью.

@темы: картинки, я так живу

---

Милые коты с улицы под странным названием 2-ой Луч. Первого Луча я нигде не нашла О_о

@темы: картинки, я так живу

---

Картиночек псто

11.03.2015 в 17:00

Пишет  Весёлые картинки:

Угадайте страну по объявлениям

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17

@темы: картинки, потырено, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

06.03.2015 в 19:00

Пишет  Весёлые картинки:

Что будет, если проткнуть литий-полимерный аккумулятор мобильного телефона?
Гифка.

@темы: картинки, потырено

---

06.03.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Это было детство, мы выживали как могли
Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?

Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе

...читать дальше (еще 3245 символов) >>

по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.

Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице.

Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. - в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем - пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.
Если у вас есть дети, не читайте это. Мне и писать то этого не следовало.

А если надеть два свитера, старую куртку и стрелять друг в друга из духового ружья? А метать дротики в того, кто стоит в дверном проеме? Уворачиваться можно, выходить из проема нельзя. Десять дротиков, потом меняемся.

Решили однажды отлить себе по кастету. Набрали пуль от пневматики, засыпали их в половник и встали над газовой плитой плавить свинец. По задумке, расплавленный свинец должен был красивой красной струёй течь в приготовленные формы. Не тёк. Не знаю, в чем дело. Свинец навсегда остался в половинке. Пара капель прожгла тапки. Впрочем, была мысль попробовать еще раз и вылить свинец на соседскую кошку. Но гуманизм победил в тот раз.

Нашли одеколон, вылили на кафельный пол кухни и подожгли. Why? Because fuck you, that's why.

Еще у нас неподалеку был самый первый в Москве магазин фейерверков - Палиха 14. Из тонн китайского говна, я так понимаю, были килограммы брака, который выкидывали в контейнеры тут же. А мы уже решали, что с этим браком делать.

Нашли однажды огромный 'фонтанчик' - это, из которого искры льются, шутки, веселье. Решили так: сначала здесь на месте проверим, рабочий ли, и, если рабочий, отнесем домой и вечером сожжем во дворе. Отсыпали из этой тубы немного пороха на самый край, подожгли. Ну, он загорелся целиком, конечно. А я его в руке держу, и стоим мы в арке на Сущевской. Принимать решение нужно было молниеносно - очень хотелось, сохранить целый 'фонтанчик' до вечера. Я ткнул его горящим концом в землю. Взрыв был такой силы, что автомобильные сигнализации, которых в 1994 году было еще не так много, сработали во всем ЦАО, а может и во всем городе. Да что там - в стране! Кто-то закричал, мы побежали.

Через десять секунд бега, я отметил, что рука у меня на месте. Еще через минуту мы остановились у какой-то зеркальной витрины и увидели, что у нас обоих нет ни бровей, ни ресниц, а на головах волосы такие белые, почти прозрачные.
Отдышались, заходим во двор. Там на лавке сидит какая-то тетка из соседнего подъезда. Противная, все время на нас наезжала.
- Что это, - говорит, - у тебя брови обгорели? Ты курил? Курил что ли? Вот! Я знала, что ты куришь. Мне так и говорили, что ты шпана. Куришь!
А я стою и думаю - 'Вот же ты сука. Мне чуть руку не оторвало, а ты тут со своими сигаретами'.

Рука потом покрылась волдырями, но они быстро прошли. Ресницы выросли вместе с бровями.
А курить я начал только лет через пять, зато уж сразу под джин-тоник.

© samojloff

@темы: примечательно, потырено, крипота, упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

02.03.2015 в 08:00

Пишет  Весёлые картинки:

Тем временем, где-то в Сербии

@темы: картинки, потырено, упрт до точки