10.09.2013 в 21:14

Пишет  Illusive Man:

13.06.2013 в 07:52

Пишет  September-9:

13.06.2013 в 09:41

Пишет [J]Ewon Mao[Switch][/J]:

У меня нет слов.Прям в точку!

31.03.2012 в 11:00

Пишет  Асмела:

Сейчас от меня в ужасе побегут, но извините, я не удержалась. Оно само в голову полезло. Предупреждаю сразу, в конце есть целое одно нехорошее слово.

Очередной инициативе народных избранников посвящается.

***

Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.

Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать.

Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо.

Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ.

Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды).

Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей?* Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит!

В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв…

Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить?
Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой.
Но не геи зло, а пидорасы.
И ориентации — любой.

*Пункт 1 Указа Президента РФ от 30 мая 1994 г. N 1110, касается детей от полутора до трех лет, на момент написания не отменен и не актуализирован.

UPD. Автор знает, что мигранты бывают разные, и друзья других национальностей у него есть. Но в этом вопросе наша политика тоже умом не блещет.

@темы: примечательно, потырено

---

20.08.2013 в 17:10

Пишет  Потамчик:

Заметила
Что когда заканчиваются все поводы для чувства превосходства, типа образования, баблосов, внешности, гениальных детей и статусных партнеров, то всегда можно прибегнуть к волшебному ЗАТО Я В ПРАВИЛЬНОГО БОГА ВЕРЮ! И ГРАМОТНО ЭТО ДЕЛАЮ!
Вот никогда не подводит.
Добавь к этому злорадство "все умрут, а я останусь" и всё, на этом пятачке можно выстроить целую жизнь, причем не самую плохую. Сдобренную самым сладким из излишеств — подкованным осуждением окружающих.
Для амишей это вообще диснейлэнд практически, так, как они шпионят друг за другом, так еще ни при одной диктатуре никому не удавалось.
Самый главный фокус — замолчать от соседей свои доходы, иначе, если им покажется несправедливым соотношение пролитого тобою пота и заработанных копеек, то сон и аппетит их окажутся под угрозой. И тронется с места процесс, заканчивающийся карательными мерами со стороны пастора.

Один амиш совершил непростительное — построил себе красивый дом. В чем заключалась красивость я точно не знаю, не видела, но первым делом спросила: Неужто сортир у себя прямо в доме установил, паршивец? Для меня, как человека практичного, главная красота в функциональности. Оказалось, что нет, сортир как у всех на улице, а вот дом именно что красивый сверх меры, с деревянной резьбой и перильцами на крылечке. Ну я не знаю во что еще могла вылиться амиш-тяга к прекрасному, покрасил ставенки вызывающей зеленой краской? Выписал себе по каталогу пальму для гостиной? Лоскутное одеяло на стенку повесил, Энди Ворхол несчастный?
Что бы оно ни было, но община возбудилась и поджала губы.
И ведь в любой нормальной общине найдется кто-то жаждущий крови и действий, кто-то, кто первым напялит на себя балахон с прорезями, подожжет крыльцо или хотя бы трусливо кинет камнем в окно под покровом ночи. Причем чем религиознее община, тем свирепее методы.

Ну что, ночи у амишей в достаточной мере темные, во время одной из них злобный маленький карлик Элмер с братьями (на него уже целое досье гадостей можно собрать) не поленился пробраться на ферму грешника и изукрасить краской всё, до чего смог дотянуться. Включая лошадей. Папа старейшина знает и одобрительно молчит.
Правосудие восторжествовало.

Человечество в миниатюре, чо.

@темы: примечательно, потырено, Амиши

---

20.11.2012 в 21:47

Пишет  Потамчик:

Из жизни амишей

много текста

Прогрессивным амишам в отличие от консервативных амишей везет не только потому, что можно платья светлые носить и отражатели на повозку цеплять.
Они еще и жениться могут на девках из соседнего амиш-племени. Причем из какого-нибудь дальнего племени.
А вот наши консервативные амиши так не могут, боятся попасть под дурное влияние сомнительных сородичей, которые, хрен знает какие послабления себе придумали, все как один гундяевы пропащие.
Чтобы избежать сетей искусителя, наши амиши ездят женихаться к ближайшим соседям в пределах четко очерченной территории, из поколения в поколение.
Ну понятно, да? Они и так, строго говоря, все друг другу приходятся родственниками, происходя от двухсот первых переселенцев, а тут еще и выбор в пределах полета повозки.
А генетические уродства не страшат, потому что всё в руках божьих и если ребенок родился кривеньким, то это Бог его сделал кривеньким и у него на то были причины.

Но иногда боженька так увлекается, что явно перебарщивает и получается казус, типа как в семье амиша Дэна. Два года назад родилась у него дочка, третья по счету, беспокойная была малышка, кричала без передыху. Два года спустя она на вид всё та же малышка -- больше четырех месяцев не дашь -- и всё так же безастановочно кричит. Какой у нее конкретный диагноз я точно не знаю, амиши врача или не поняли или объяснений не запомнили, но жизнь с этим диагнозом стала непрекращающимся кошмаром.

Из объяснений родителей мы поняли, что скелет у ребенка не растет, а вот некоторые органы растут. Например, растет мозг, в отрыве от черепа. И боль ребенок испытывает такую, что кричит постоянно, и днем и ночью, замолкая только на то время, когда в изнеможении отрубается ненадолго. Потом она просыпается и начинает пронзительно орать, закатывая глаза и выгибаясь.
Еда -- только жидкая из соски. Отрыгивать ребенок не может, что доставляет добавочный дискомфорт.
На внешние раздражители почти не реагирует.
Если и был там где-то внутри маленький человечек, то он полностью переродился в сгусток агонии и крика.

У мамы малышки застывшее лицо зомби и пустые глаза, двигается и разговаривает как во сне. На дочь не смотрит, если есть возможность -- в руки ее не берет. Весь день ждет, когда с полей вернется муж и к дочери можно будет не подходить до следующего утра.
Религиозность религиозностью, но в практичной первобытности своей, амиши скорее всего, оставили бы ребенка в покое где-нибудь в недрах дома и предоставили бы природе в своё время завершить начатое. А то и подушкой бы природе помогли легонько.
Но времена сейчас настали другие. Дошло до того, что социалка пригрозила этой семье забрать у них ВСЕХ детей, если они не предпримут хоть что-то для того, чтобы облегчить ребенку жизнь.

Страховки у амишей нет, представить себе амишей, тратящих по полторы тысячи на томографию -- тоже невозможно. Однако, социалке следует предоставить доказательство проделанных телодвижений, поэтому среди всех родственников брошен клич и скоро из Огайо приходит ответ: найден какой-то местный знахарь, который берется им помочь за плату, не превышающую границы научной фантастики.
Как добраться до Огайо группе амишей из трех взрослых и одного орущего ребенка? На атобусе можно, но неудобно. И дорого. И долго.
В крайних ситуациях они обычно нанимали соседа-инглиша довезти их на его машине, но вот беда, после многих лет "сотрудничества" с этим соседом, им попался другой инглиш, который брал с них центов 5 дешевле за услугу. И, будучи классическими амишами, они моментально "сбросили первого инглиша под автобус", выражаясь американизмом)) Второму инглишу, правда, скоро надоело с ними воландаться, он вышел на пенсию и закрыл перед ними двери своего авто.
Бросились к инглишу первому — он из мстительно-педагогичных соображений отказал, сказал, что занят, увы и ах.

И так вышло, что амишей в Огайо повез мой муж. Не за плату, естессно, но и не за свой счет, за бензин и аренду фургона платили они.
Через три дня он вернулся домой и сказал, что больше никогда ни с какими амишами никуда не поедет ни за какие коврижки.
Три дня тесного общения в замкнутом пространстве отразились на его нервной системе неблаготворно.

И дело даже было не в мелких неудобствах, типа пренебрежении амишами личной гигиены (в вакууме машины такие вещи особенно бросаются в нос) и не в непрекращающемся ультразвуке воплей, это ерунда и другого не ждали. А в том, что амиши — они всегда такие амиши...
К примеру, муж, будучи человеком добрым и сочувствующим, берет с собой для амишей бутерброды, чипсы и прочую снедь, потому что гости и ваще, жалко, бедовых.
Спасибочки, — говорят пассажиры, и с чавканьем уминают предложенное.
Ну а дальше они достают чемодан со своей собственной едой — в дороге лучшая развлекуха, по себе знаю — и три дня дороги не переставая жрут. И еще на каждой заправке затовариваются пакетиками. И как истинным амишам, им и в страшном сне не могло прийти — предложить водиле сухарик, это не принято.
Зато громко пердеть в свободное от жевания время — тут все свои
Наелись, наперделись и сморило людей, пассажиры погрузились в сон. А надо заметить, что муж мой обычно катастрофически засыпает за рулем, мы с Деей вечно его щиплем и пинаем со всех сторон, чтоб взбодрить. Муж не решился просить бородатого Дэна ущипнуть его за ухо и включил радио. Шо тут было, с амишей сон послетал моментально и с заднего сидения понеслись требования выключить дьявольскую технологию немедленно, ведь Бог всё видит!!!
Вот облом.
И таких моментов за три дня накопилось немало.
Но взялся за гуж — вози амишей, так что возил он их кротко и молча по родственникам, магазинам, к врачу и обратно, по всему Огайо.
Всю дорогу назад жена Дэна переодически обещала, что подарит ему дюжину яиц. Но к тому времени, когда пришлось отдавать деньги за аренду фургона, настроение у них было так испорчено тратами, что к теме яиц они больше не возвращались
А потом приехал домой и решил, что претензий к амишам у него не больше, чем к амазонскому племени, не будешь же от них ждать соблюдения этикета, но и трех дней жизни в услужении у амазонских дикарей вполне достаточно, несмотря на всю комичность "икспириенса", больше не надо.


Никаких выводов и обобщений, просто зарисовка из жизни местной секты

@темы: примечательно, потырено, Амиши

---

09.07.2011 в 09:22

Пишет  Потамчик:

Когда-то давно я писала про секту амишей, которые в тесном соседстве с современной Америкой продолжают жить средневековым укладом, без электричества, водопровода и презервативов. тут и тут

Я с тех пор частенько возбухаю о них написать, потому что мы купили землю, окруженную фермами амишей, заключили с ними что-то вроде бизнес-сделки и поневоле общаемся с ними чаще других "инглишей", как называют они всех неамишей. И никогда они не перестают меня удивлять.

В фильме "Свидетель" с Харрисоном Фордом была сцена с таким обычным в жизни амишей событием, как постройка амбара (barn raising) или Frolic, когда несколько семей собираются вместе, чтобы что-то построить и пообщаться.

Ну что, вчера они возводили амбар и мы при том присутствовали (некоторые из нас, те что в штанах, даже помогали). Лично я была занята тем, что гадила амишам — тайком их фотографировала. Фотографировать амишей строго запрещено из религиозно-суеверных соображений; у них запрещены вообще какие-либо изображения, следовательно, дети играют безлицыми куклами и рисование как творчество — не приветствуется.
Если бы меня застукали, то запросто могли обидеться и свернуть строительство, так что я изворачивалась ужом, снимала из окошка машины, оборачивала камеру свитером и снимала вслепую, не заглядывая в видоискатель. Что получилось, то получилось, но кадры по-любому редкие.

Обилие фоток

Итак, в пять утра строители уже были на месте и к семи, когда подгребли мы, уже установили несколько стенок.

Одежда у амишей всегда одного и того же типа, у всех и всю жизнь. Стандартный набор штанов и рубашек темно-синего и черного цветов, сшитый дома. Летом легкий, зимой теплый.
Жены иногда щеголяют в темно-корчивневом — уступка гламуру. У мужчин и женщин ВСЕГДА надет головной убор - в знак смирения перед Богом. Только зимой он опять же теплый.

Амиши амишам рознь, говорят, есть амиши прогрессивные, позволяющие себе пользоваться мобильниками и пневматическими молотками, а есть консерваторы-аскеты, принцип которых "чем удобнее - тем хуже". Наши амиши консервативны, но не лишены тяги к тщеславию — штаны у них пристегиваются к лямкам пуговицами, а не крючками! Неслыханная изнеженность!

Что у него в карманцах, моя прелессть?

Дети - это основа жизни амишей. Детей рожают без счета, пока рожается. Глупым "инглишам" рожать много детей дорого, а умным амишам напротив — дорого НЕ рожать. Религия религией, но необходимость в десятке с половиной отпрысков в первую очередь экономическая. До двадцати одного года каждый амиш обязан пахать на родителей, подчиняясь беспрекословно и работая до седьмого пота. Труд рабский, бесплатный, так что чем больше рабов, тем лучше.
Кроме того у амишей не бывает пенсий и пособий, так что дети — это пенсионный фонд и страховка в одном флаконе.

Начинают дети работать с четырех лет, выполняя то, что по силам. Чем старше, тем больше. Праздный амиш — это утопия.

Дети растут и мечтают, как вырастут, женятся и заведут своих собственных рабов.

Этот вот недавно женился. В жены взял восемнадцатилетнюю девушку (надо ли говорить, что все вступают в брак девственниками?)) и должен теперь выплачивать родителям девушки четыре доллара в день до ее двадцать первого дня рождения, чтобы возместить убытки, ведь родители потеряли кучу денег, утратив в ее лице работницу. По правилам, первые три дня после свадьбы сексом заниматься нельзя, но сколько людей правило выполняют — амиши сказать затрудняются)))

А вот найдет ли себе жену двадцатитрехлетний карлик Элмер — неизвестно. Я писала, что у амишей очень распространены генетические отклонения типа микосомии из-за того, что все они друг другу приходятся родственниками Но самого Элмера это беспокоит очень. Когда ему было восемнадцать, он убежал из дома "в мир инглишей", чтобы найти себе там жену. Автобусом добирался до ближайшего города, наверное представляя, что по улицам города ходят бесхозные карлицы — только выбирай. Несколько дней поплутал и вернулся домой пристыженный. Наказывали его за самовольство очень сурово.

Моя восьмилетняя дочь значительно выше Элмера...а у его брата недавно родилась дочка. Ей уже девять месяцев, но выглядит она новорожденной. Не растет.

Элмер невероятно силен и работает за троих. А вот его пятидесятилетний папаша Моисей уже давно не работает, нарожал себе достаточно работничков и теперь только руководит. На строительстве он для вида подпирал минут пять стенку, покряхтел, раздал ценные советы и пошел выяснять чем их бабы будут кормить.

Бредет жена Моисея Эмма, родившая 15 детей. ну или 14,5, если брать во внимание Элмера))))

Амиш-паркинг. У каждого по мазерати, чо.

Отдельно пасутся двигатели внутреннего сгорания

Брить бороды им Бог тоже запрещает (вот попался же людям вредный Бог, ну до всего ему есть дело)

Амбар растет на глазах и без всяких там, заметьте, новомодных дьявольских пневмомолотков

К полудню подгребают жены с младенцами. Мужиков пора кормить.

В меню хот-доги, гамбургеры в булках, картофельный салат и газировка. Всё покупное, кроме салата. Его дешевле сделать самим.
А вы че думали, будут средневековые пироги с почками?))

Дешевизна и бережливость - это вообще главный в жизни амишей лозунг. Надо сказать, что амиши невероятно, ну просто фантастически жадны. Можно годами по-доброму общаться с амишами, приносить им каждую неделю гостинцы, оказывать им кучу услуг и через пару лет может быть предложат чаю. Но кормить не будут. Посадят вас за стол, где при вас будет есть вся семья, будут активно с вами общаься, но еды не предложат. Пожалеют.
А когда будут торговать фруктами-овощами — их главный источник дохода — попытаются подложить в пакет побольше порченных, а то обидно же, че пропадают-то

Среди "инглишей" об амишах ходят много мифов и самый распространенный — качество их еды. Американцы вообще в отношении питания безнадежно невежественны, но отчего-то считают, что еда амишей — залог здоровья. Три ха-ха. Во-первых, амиши о здоровом питании знают в стописят раз меньше двухсоткилограммового негра на пособии, а во-вторых, когда они готовят на продажу выпечку и тому подобное, то руководствуются опять же в первую очередь дешевизной ингридиентов. Зачем молоть свою муку, если можно купить мешок за оптовую цену и не корячиться. Зачем взбивать масло, если можно покупать грошовый маргарин корытами.
В целом амиши, конечно, здоровее американцев, поскольку летом едят со своего огорода (это же дешевле, чем покупать) и постоянно находятся в движении, никогда не перестают работать. Да и денег на у них на американские излишества нет, всяческие газировки и сладости всех цветов радуги — это редкое баловство, практически приключение. Об этом мечтают, по позволить себе могут редко.

А вот то, что у половины амишей до тридцати лет гнилые зубы — это факт

Подкрепились и за работу, сам амбар не построится


В пять вечера, когда мы уезжали, амбар выглядел уже так на трактор рядом не мотрите, он не их

@темы: примечательно, потырено, Амиши

---

09.10.2006 в 10:29

Пишет  Потамчик:

Amish. Продолжение.
Всё население амишей по сути происходит от пары сотен основателей колонии в 18-ом веке, а из-за их территориальной рассеянности и малочисленности, браки чаще всего заключаются между близкими (и не очень) родственниками, поэтому, при всем их здоровом образе жизни, среди амишей крайне высок уровень генетических отклонений. Зафиксировано, что ни у кого на всей планете не рождается столько двойней, как у американских амишей.

Букет отклонений довольно внушителен, от банального синдрома Дауна, до редкой микросомии и даже уникальных заболеваний, типа "maple syrup urine disease" - "болезни мочи-кленового сиропа" - заболевание, при котором моча начинает пахнуть кленовым сиропом и которое ведет к умственной деградации и смерти. Лично, мне довелось общаться всего с двумя семьями, и в одной из них росла умственно отсталая девочка.

Впрочем, амиши не унывают, будучи противниками любой контрацепции и заводя по 5-12 детей, они вполне могут позволить себе "детей с особыми потребностями", как их здесь политкорректно называют

Больше всего меня удивляет их раздробленность и некоторая непоследовательность в том, что касается заведенных ими порядков. Будучи рассеянными по стране и не имея головного руководства, они полностью зависимы от капризов постановлений своих местных религиозных старейшин, чьи решения по одному и тому же вопросу разнятся со страшной силой. Так, один старейшина может дать своей пастве добро на использование бензопилы и ношение цветных чепчиков, а другой в 50 км от него - строго настрого урезать кол-во шлеек у мужских подтяжек (исходя из того, что чтоб удержать штаны, хватает и одной, а две - могут нидайбоже подогреть тщеславие))

Муж довольно часто покупает древесину у одной семьи амишей и однажды захватил меня с собой - познакомиться. Пока румяный бородатый здоровяк Иона обсуждал с мужем как лучше просушивать доски, его жена Ада угостила меня чаем с мятой и даже пригласила в жилое помещение, где по полу ползали дети. Было там очень бедно и не очень чисто, в воздухе пахло мочой - везде сушились детские пеленки. Ада украдкой посматривала на мое кольцо с перламутром, а потом призналась, что некоторые женщины в их общине начали носить кольца, но ей бы на такое не хватило решимости. Мне подумалось, что единственной точкой соприкосновения для нас будут дети и перевела разговор на роды, кормление, горшок и т.д. и точно - стеснительная Ада разговорилась и беседа вышла живой и непосредственной. Мое предложение прислать ее детям Гусиных игрушек Ада приняла охотно, предупредив, чтоб там не было тех, что работают на батарейках. Прощались сердечно.

Дома мы с мужем прикинули сколько работы за день выполняет бедняжка Ада, на которой уход за маленькими детьми, дом. животными, добыча воды из колодца (соответственно гор. воды нет), стирка, уборка, шитье, готовка на плите, которую нужно топить дровами, заготовка продуктов на зиму и т.д. и т.п.

Каюсь, перед сном я шепнула "люблю" своей стиральной машине и нежно похлопала по холодильнику

@темы: примечательно, потырено, Амиши

---

08.10.2006 в 08:12

Пишет  Потамчик:

Amish
В связи с недавним преступлением в пенсильванской школе Амишей, где ненормальным придурком было на прошлой неделе застрелено 5 девочек, захотелось написать об амишах вообще.

Тем более, что амишей я издалека вижу сравнительно часто и с одной семьей даже знакома.

Собственно, кто такие амиши и откуда они в Северной Америке взялись

Амиши - потомки швейцарской анабаптистской группы, сформировавшейся в 16ом веке. Название свое они берут от церковного реформатора Якова Амана, отколовшегося от религиозной группы Меннонитов, посчитав, что Меннониты слишком послабляют правила принятого ими устава.

Чтобы избежать религиозных преследований и военной службы, амиши начали перебираться в Северную Америку в 18-ом веке, обосновываясь сначала в Пенсильвании. В начале 18–го века губернатором штата был Вильям Пенн, который принадлежал к реформаторам церкви и обещал переселенцам свободу их религий.

Позднее, амиши расселяются по штатам Alabama, Illinois, Indiana, Iowa, Kentucky, Michigan, Minnesota, Mississippi, Missouri, Nebraska, New York, Ohio, Maryland, Tennessee, Wisconsin, Maine, а также в Канаде. Всего их по Америке пожалуй наберется 198,000 - 200,000.

Главная же уникальность амишей в том, что уклад их жизни практически абсолютно не отличается сегодня от того, каким он был 200 лет назад. За счет чего?

"Выйдете из среды их и отделитесь, говорит Господь" 2 Коринфянам 6:17

"Не собразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать что есть воля Божий" Римлянам 12:2

То есть минимальный контакт с НЕ амишами - главный принцип существования их коммьюнити. Мир для них делится на amish и english. Под определение english подходят все, кто не amish (я, например)))

Обособленность их жизни просто потрясает. Так, например, они отказываются пользоваться современными технологиями из опасения, что попадут под влияние english. В их домах нет электричества или телефона, и на машинах они не ездят. Единственное средство передвижения - повозка, запряженная лошадьми. Правда, чтоб доехать до родственников в другом штате, они воспользуются автобусом или поездом (вот поди разбери, почему это можно))

На жизнь они зарабатывают фермерством (пользоваться сельскохозяйственной техникой запрещено) или поделками. Например, мастерят изумительную мебель из цельного дерева, деревянные игрушки (они щас в большой моде), очень красивые лоскутные одеяла, кружева и, конечно, всяческую выпечку, которую с радостью возьмется продавать любая местная булочная или авто-заправка.

Они исправно платят все налоги, но не пользуются теми благами, на которые, как налогоплательщики, имеют право. Например, платя налог на поддержание публичных американских школ, они учат детей в своих собственных малюсеньких однокомнатных школах, с первого по восьмой класс. Дальнейшее образование не поощряется.

К медицинской помощи они тоже прибегают редко, предпочитают услуги своих лекарей. Правда, болеют они, по сравнению с американской публикой...ну не сравнить. Представьте себе людей, которые с того момента, как начинают ходить - занимаются каждодневным физическим трудом, которые едят то, что вырастили сами, которые ложатся спать с наступлением темноты и встают с зарей, которые не знают, что такое телевизор или компьютор, скука или лень.

Или какой может быть стресс у людей, которые не только не в курсе того, что происходит в мире, но и мало что знают о том, что происходит за стенами их домов. 99% из них даже и не слышали о том, что произошло 11 сент в Нью-Йорке, а те, кто слышал - не придал этому никакого значения. Не ведают они о терроризме, не знают, что такое ислам и...спят спокойно, я подозреваю)))

И еще кое-что о быте. Мужчины и мальчики обязательно носят шляпы, летом соломенные, а зимой...понятия не имею какие, но носят. Еще, среди мужчин обязательна борода, но не усы (усы - военщина).

Женщины и девочки носят скромные длинные платья и обязательно чепчики. Платья в основном темных цветов (черный, синий, зеленый и по особым случаям белый) и без намека на украшения. Нет даже пуговиц (их тоже считают украшением), вместо них используются крючки. Всю одежду шьют сами на ножных швейных машинках.

Между собой говорят на старинном немецком диалекте, который здесь называют Pennsylvania German или Pennsylvania Dutch, этот язык становится первым и родным языком детей. Английский дети изучают в школе.

Эти очень мирные, приветливые и вежливые люди, совершенно не признающие насилия и не хранящие оружия. Поэтому таким шоком стало для американцев то, что ублюдок, застреливший детей, выбрал именно их школу. Может разве что потому, что жил неподалеку и знал, что у них не бывает секьюрити...

Уф, если кому-то станет интересно, то завтра еще о них расскажу)))



этого паренька я сфоткала из окна машины (единственное мое здесь фото, остальные ворованные))







уборка сена. Обратите внимания - на колесах нет резиновых шин, сам комбайнер использовать можно, а резину почему-то нельзя



эта тетенька явно не из консерваторов - розовое платье !



школа



ферма



"авто"

@темы: примечательно, потырено, Амиши

---

14.08.2013 в 19:37

Пишет  mig-70:

Няшкометр зашкаливает
Пишет  sulfur.: Разнообразные животные.












[video]





[video]




[video]







[video]

@темы: потырено

---

Нет, действительно надо перестать ржать...

22.08.2013 в 02:25

Пишет  Illusive Man:

Дерроу, огревший костылем вошедшего без стука в кабинет и понявший, что перед ним в буквальном смысле смерть с косой.
Надо перестать ржать...
А старика чуть инфаркт не хватил.

@темы: примечательно, потырено

---

13.08.2013 в 11:10

Пишет  Diary best:

Пишет  Теолин:

Жуткие места планеты

Охотники за острыми ощущениями и адреналином, стаканами плещущемся в крови, могут не только прыгать с парашютом и бегать от лавин. Менее спортивные граждане, склонные тем более к путешествиям, предпочитают ездить по странным и страшным местам, которых на нашей планете хватает. И это не всегда Припять, в которой действительно случилось страшная катастрофа. Это места, про которые ходят легенды. Про которые можно снимать ужастики.



1. Дом Винчестеров, Калифорния
160 комнат, 40 лестниц и одна большая тайна. Вот, что представляет собой дом Винчестеров, – громадная усадьба в Сан-Хосе, где проживали сумасшедшая вдова и целое семейство призраков. Все началось с того, что Сара Винчестер потеряла мужа и унаследовала его многомиллионное состояние. Позже ей явился дух покойного, который сообщил нерадостные новости: деньги заработаны на людских костях, все Винчестеры прокляты, и призраки будут мстить. Помириться с ними можно, только начав строить дом. Желательно без остановок. Потому что если стук молотков стихнет, женщина умрет.
Сара немедленно принялась за дело. Новоявленная миллионерша выкупила в Калифорнии старый особняк и наняла рабочих. В доме стали появляться новые комнаты, коридоры, балконы и потайные проходы. Этажи оплела паутина лестниц, которые чаще всего вели в никуда – постепенно сходившая с ума миссис Винчестер надеялась сбить с пути преследовавших ее призраков.

Дом рос как на дрожжах, строительство не останавливалось больше, чем на сутки, и продолжалось в итоге целых 38 лет! Сегодня в этот грандиозный особняк водят туристические экскурсии. Отбиваться от группы нельзя – иначе мгновенно затеряетесь в лабиринтах жутких комнат.

В которых, как говорят, призраки все еще ждут своих жертв. Дом Винчестеров был поврежден во время страшного землетрясения в 1906 году, но позже был восстановлен. Точное количество комнат никто не знает, поскольку дом настолько запутан, что точный подсчет комнат оказался невозможен.
Некоторые эксцентричные особенности дома.
В доме 40 лестниц, несколько из них не ведут никуда и упираются в потолок.
Некоторые лестницы имеют 13 ступенек.
В одной из комнат дома, окно находится на полу.
Две двери в туалет открываются глухими стенами.
Есть 47 каминов, 4 из которых имеют вытяжные трубы, но они никуда не ведут.
Многие из ванных комнат имеют стеклянные двери.
Большинство окон имеет 13 стекол, многие комнаты имеют 13 окон.



2. Лес Аокигахара, Япония
Мрачный лес у подножия горы Фудзи сгодился бы для съемок «Ведьмы из Блэр». Через густые деревья национального парка почти не пробивается солнце, у людей здесь перестают работать компасы. Сами же японцы прозвали это место «Лесом самоубийц»: с 1950-х годов больше пятисот человек свели в глухой чащобе счеты с жизнью. По количеству суицидов впереди Аокигахары находится только мост «Золотые ворота», что в Сан-Франциско.

Вместо табличек «Не бросайте мусор!» в лесу висят объявления с просьбами подумать о родных и близких. Везде написаны номера телефонов психологических служб. Ведется видеонаблюдение. Но люди (чаще всего это замученные офисной жизнью клерки в деловых костюмах) продолжают регулярно умирать: мирные туристы время от времени натыкаются в лесу на тела погибших или «орудия убийств» в виде таблеток и веревочных петель. В общем, приятной прогулки!


3. Мост Овертоун, Шотландия
Старый арочный мост находится неподалеку от шотландской деревушки Милтон. Рядом с ним – мощный особняк Овертоун, который мог бы стать прибежищем для десятков недовольных привидений. Но к дому у нас претензий нет, а вот к мосту имеются. В середине XX века на нем начали твориться странные вещи: десятки собак внезапно бросались с 15-метровой высоты, падали на камни и разбивались насмерть. Те, что выживали, – возвращались и повторяли попытку. Мост превратился в настоящего «убийцу четвероногих».

За десять лет на мосту погибло несколько сотен собак. Все они прыгали с одного и того же парапета. Что толкало барбосов в пропасть, не мог понять никто. Разгадать жуткую тайну пытались зоологи, ветеринары и другие специалисты. Вскоре выяснилось, что под мостом живут крысы и норки, на которых могли бросаться гонимые охотничьим инстинктом псы. Но существовала и другая версия – мол, мост находится на границе между мирами живых и мертвых. Почуяв нечто паранормальное, собаки шли «по следу» и погибали в наказание за свое любопытство.


4. Город-призрак Сан Жи, Тайвань
Роскошный курорт на морском побережье строился специально для местных богачей. Дома в футуристическом стиле с круглыми комнатами и изогнутыми лестницами были предназначены для тех, кому надоела обыденность. Однако уже на этапе строительства стало ясно, что на Сан Жи лежит проклятие. Десятки рабочих умирали при странных обстоятельствах: ломали шеи, падая с высоты (даже со страховочными тросами), погибали под рухнувшими подъемными кранами. Окрестные жители были уверены, что городок заселен злыми духами. Ходили душераздирающие рассказы о японском «лагере смерти», который когда-то находился в здешних местах.

В конце 1980-х стройка заглохла. Инвесторы ждали, что «космические» апартаменты Сан Жи найдут своих покупателей, но все переговоры заканчивались ничем. Прознав о зловещих особенностях этого места, суеверные тайванцы отказывались вкладывать деньги в недвижимость. В итоге курорт постепенно превратился в город-призрак. Пузатые дома стоят в запустении, прекрасные пляжи безлюдны, дорожки зарастают сорной травой. Власти даже хотели снести брошенный курорт, но были остановлены волной протестов: местные жители боятся, что после разрушения домов нечисть пойдет гулять по ближайшим деревням.



5. Остров Повелья, Италия
Крошечный островок Повеглия неподалеку от Венеции окружен густым туманом ужасающих историй. На протяжении нескольких десятилетий XIV века, во время бушевавшей в мире «Черной смерти», сюда свозили заразившихся чумой людей – безнадежно больных, у которых не было шансов выжить. Здесь же, на острове, была устроена «братская могила», в которой хоронили тысячи тел. Есть версия, что трупы не закапывали, а сжигали, из-за чего почва на Повеглии на 50 процентов состоит из человеческого пепла.

Однако это только начало ужастика. В 1922 году на острове разместилась психиатрическая больница. Почти все ее пациенты вскоре начали страдать от кошмарных головных болей и жаловаться на то, что клиника буквально набита призраками умерших.

Но это было только на руку главному врачу, который пичкал душевнобольных нейролептиками и ставил над ними эксперименты. На острове до сих пор сохранилось полуразрушенное здание клиники с зарешеченными окнами, кроватями и обломками медицинского оборудования. Здесь же находится колокольня (теперь она служит маяком), с которой, по легенде, сбросился в финале истории свихнувшийся доктор.


6. Джатинга, Индия
Деревенька Джатинга в горах индийского штата Ассам давно получила прозвище «кладбища птиц». Каждый август в небе над местной долиной появляются большие стаи пернатых, которые с криками падают на землю. Массовое самоубийство длится несколько дней подряд, часть птиц гибнет, остальные же, словно под действием гипноза, легко дают взять себя в руки. Крестьяне называют этот жутковатый феномен «ночами падающих птиц» и специально собираются вечерами у костров поглазеть на практически непрекращающийся птицепад. Индийцы считают это божьим подарком.

Орнитологи уже много лет изучают феномен Джатинги. По одной из версий, всему виной – геофизические аномалии, которые сбивают перелетных птиц с курса. Другая идея состоит в том, что пернатые попадают в мощные потоки ветра, теряют силы, и их сносит в сторону деревни. Заметив разожжённые костры, птицы бросаются на свет и, не рассчитав расстояние, погибают.


7. Остров Кукол, Мексика
Попасть в это царство страха в стране ацтеков можно на лодке по знаменитым каналам Сочимилько. Открывающиеся виды придутся по вкусу поклонникам фильмов про куклу-убийцу Чаки: каждое дерево и каждая постройка на островке увешаны жуткими пупсами с пустыми глазницами, сломанными конечностями и раздробленными головами. Все это на острове устроил парень по имени Джулиан Баррера.

Однажды, когда в канале утонула девочка, он случайно нашел на месте ее смерти куклу. Веря, что игрушка связана с духом усопшей, Баррера оставил ее на острове. А потом нашел другую куклу. И уже не мог остановиться, продолжая собирать выброшенных на помойку пупсов в течение следующих 50 лет.

Спятивший мексиканец (который, к слову, любил закладывать за воротник) даже выстроил на острове шалаш, где и поселился. Коллекция изуродованных игрушек продолжала расти. Как-то раз островок внезапно ушел под воду (в Мексике такое иногда случается), а вскоре снова всплыл, однако его обитатель к тому времени уже бесследно исчез. Остались лишь куклы, посмотреть на которых сегодня ездят неравнодушные к страшилкам туристы.


8. Тупик Мэри Кинг, Эдинбург
400 лет назад квартал Мэри Кинг (так звали владелицу большинства здешних домов) был одним из самых оживленных мест в Эдинбурге. Ситуация изменилась, когда в город пришла эпидемия чумы. Существует легенда, что стараясь предотвратить распространение болезни, власти изолировали всех зараженных в одном районе, после чего обнесли опасный участок глухой стеной.

Людей свозили в тупик Мэри Кинг во время нескольких эпидемий, и они умирали, оставшись без какой-либо помощи извне. Среди этих несчастных была и малышка Энни – маленькая девочка, которую отлучили от родителей и заперли в «городе мертвых», потому что она была заражена. Известно доподлинно, что лишь часть этой легенды – выдумка. На самом деле никакой стены не было, хотя карантин для зараженных, которых навещал доктор, существовал.

Сегодня подземные кварталы Эдинбурга (над ними давно построен Новый город) превратились в туристический аттракцион. Отчего не перестали быть жуткими. В каменные лабиринты лучше не заходить без гида, а в фонарь стоит вставить новые батарейки – без света в подземелье делать нечего. Ходят байки, что тупик Мэри Кинг кишит привидениями умерших людей, а некоторых «счастливчиков» хватает за коленки призрак малышки Энни.


9. Такаконума, Greenland Park, Япония
Впервые открытый в 1973 году, луна-парк, оборудованный всеми полагающими аттракционами, закрыли ровно через два года. Официальной причиной закрытия стала, якобы, низкая продажа билетов. На самом деле, местные жители утверждают, что причиной тому — несколько внезапных смертей.

Японцы тут же решили, что место это населено духами, и вообще перестали туда ходить. Правда, 13 лет спустя, в 1986 году, луна-парк попытались открыть снова. Но снова не сложилось, и на сей раз его решили закрыть уже навсегда. Надо заметить, что у этой местности есть несколько существенных особенностей: оно расположено в низине, а потому его постоянно затягивает туманом, что является дополнительным фактором ужаса, а во-вторых, оно расположено всего в нескольких километрах от ныне печально известной на весь мир АЭС Фукусима.

Между прочим, парк "появляется из ниоткуда и исчезает в никуда" в самом прямом смысле. Этот парк нельзя найти на официальных картах. Такаконума там просто нет

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

Получить свою карту

@темы: потырено

---

12.07.2013 в 14:46

Пишет  Neuro Nougami:

Таня и мячик

12.07.2013 в 13:52

Пишет  N.K.V.D.:

про Таню и мячик....

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Громче Танечка заплачь
Уплывает чёртов мяч.

дальше

Слёзы льют из глаз дождём,
Ну в общем мяч тут и не причём.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела,что-ли,
И они с подружкой Ирой
Выпили немного пива.

После пятого бокала
Директриса их застала,
Таня чё-то разозлилась,
И по скольку находилась
В состояние поддатом,
То её послала матом.
Директриса завилась,
В общем драка началась.

Ну и как это по пьяне
Поломали нос Татьяне,
Да суть не в том, что глаз подбит,
Сердце у неё болит,
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Ну как же не повесится
На четвёртом месяце?
Всё бы было нечего,
Если б знала от кого.

И вдобавок шла домой,
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач,
Уронила в речку мяч.
Таня смотрит с берега,
Таню бьёт истерика.





.

Православные:
Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Прекрати никчёмный рёв,
Божий промысел таков!

Католики:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
"На костёр!" и "Экзорцизм!" —
Прочит ей католицизм.

Иудеи:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Соломон шепнул: "Негоже.
Всё пройдёт. И это тоже".

Мусульмане:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Паранджой прикройся, что ли -
Ведь на всё Аллаха воля.

Индуисты:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не ной,
Он в нирване - мячик твой...

Буддисты:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Мяч унёс реки поток -
Круг сансары так жесток...

Зороастрийцы
Наша Таня горько плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик беззащитной Тани
Поглотил злой Ангра-Манью.

Древние греки:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
В тьму к Аиду через Лету
Пёр Харон игрушку эту.

Растаманы:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Но осталась анаша –
Даст другой нам мячик Джа!

Сатанисты:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Сатана ужасно рад,
Попадёт Танюша в ад!

Кришнаиты:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Мячик плюхнулся неслышно.
Харе Кришна! Харе Кришна!

Нео-харизматики:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Искупил Христос грехи -
Мячик вынут из реки.

Культисты Ктулху:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик,
И теперь плывет он в Р’льех.
Ша! Захавают нас всех.

.

@темы: примечательно, потырено, упрт

---

30.06.2013 в 19:25

Пишет  Simplemente Cuatro:

У меня истерика!

30.06.2013 в 12:59

Пишет  Oscuro Libre:

Торжество абырвалга
Как говорил в своё время Михаил Задорнов, цивилизация погибает только после расцвета культуры, а значит, мы - бессмертны!
Под морем большая статья Натальи Белюшиной о русском языке, который, кажется, нас уже не переживёт...

Читать многабукаф?

В течение нескольких лет я с ослабевающим интересом наблюдала за тем, как люди превращают русский язык в его жалкое подобие. Тенденции сохраняются: по-прежнему, например, слово "координальный" употребляется в значении "кардинальный". А недавно тема координальности получила долгожданное развитие: появился горячо встреченный общественностью "серый координал". "Нелицеприятный" повсеместно употребляют в значении "неприятный". Всё те же трудности вызывают "несмотря" и "невзирая": люди отказываются понимать, когда это пишется слитно, а когда раздельно. Та же история с "в виду" и "ввиду". Желающие сказать, что на них произвело большое впечатление что-то вкупе с чем-то, по-прежнему настаивают на том, что они находятся "в купе"; вся страна куда-то едет. "Вкратце", пережившее периоды "в крадце" и "вкраце", выродилось в блистательное чудовище "в крации" (впервые с ним столкнувшиеся наивно искали "крацию" в словарях). Наречия, конечно, всегда страдали. Многое вываливается на чьё-то несчастное лицо: проблемы в образовании – на лицо, факт супружеской измены – на лицо, дурные манеры – на лицо, кризис власти – на лицо, плохие дороги – на лицо, произвол начальства – на лицо, и так будет продолжаться, пока население не выучит наречие "налицо" (чего население делать явно не собирается). Люди упорно мучают неизвестную мне женщину-инвалида, действуя "в слепую", и играют с гранатами, когда пишут "быть на чеку" вместо "быть начеку", но никогда прежде они так не изощрялись. Без специальной подготовки и не догадаешься, что "не в домек" – это "невдомёк", а не в какой-то там домик.
Шагает по планете слово-монстр "вообщем". Страдают подмышки: попытки сделать выбор между "подмышкой" и "под мышкой" заводят людей в тупик, потому что русский язык жесток, и правильно то так, то эдак. Живёт и процветает дело чеховского персонажа; невольные последователи бессмертного "подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа" радуют самыми затейливыми вариациями. Приведу парочку тревожных примеров из женской жизни: "Став законой женой муж просто наплевательски стал ко мне относиться", "Лёжа в кресле у гинеколога, врач может сказать, есть беременность или нет".
Из новых трендов не могу не отметить внезапное массовое удвоение "н". На нашем столе появились свинные рёбрышки, куринные грудки, крысинные хвосты и даже орлинные глаза, присоединившиеся к традиционным лакомствам – мороженному и пироженному. Раз в год весёлые блиноеды коллективно насилуют масленицу, называя её масленницей, масляницей, маслинницей, маслянитсей и так далее.
Иногда авторы опережают своё время. В сети есть женщина, сочинительница потрясающих белых стихов, убеждённая, что следует писать "карау" (хоть карау кричи, как она выражается), а "караул" – это исключительно тот, который караулит Ленина. Робкие попытки отдельных граждан её переубедить не увенчались успехом, и она до сих пор кричит карау.
Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. "Они ему потыкали" – это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. "Потыкали" вместо "потакали" стремительно захватывает новые территории. "Задрапездый" – не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. "Во стольном" – это не "во стольном граде Киеве", а "в остальном". "Смерился" – смирился. "Преданное" – приданое. "Теракот" – не кот и не теракт, а терракот. "Приижал" – приезжал. Сергей Тимофеев, автор семидесяти публицистических материалов в СМИ, подарил прекрасное слово "эстопады", обозвав так мои комментарии: милые, мол, эстопады. Мои эстопады – это, насколько я могу судить, скорее эскапады, чем, скажем, эстакады, но Тимофеев мог иметь в виду и эскалаторы. "Из под тяжка" – вовсе не про подтяжку, это "исподтишка". "Не нагой" – ни ногой. "Сами лье" – сомелье. "По чаще" – почаще. "Положение в Огро" – положение во гроб. "Икронизация" – экранизация. "Розалик Сембург" – Роза Люксембург. "Геки Берифин" – Гекльберри Финн. "Не соло нахлебавши" – не солоно хлебавши. "Упал вниц" – упал ниц. "По счёчина" – пощёчина. "С посибо" – спасибо. "Вокурат" – в аккурат. "Из-за щерённый" – изощрённый. "Не на вящего" – ненавязчиво. "Пинай себя" – пеняй на себя. "Мёртвому при парке" – мёртвому припарки. "Козьи наки" – козинаки. "От нють" – отнюдь. "На бум" – наобум. "На иву" – наяву. "Наовось" – на авось. "Боже-я-коровка" – божья коровка. "Гимогогия" – демагогия. "На еде не с собой" – наедине с собой. "Со сранья" (увы, и это не в шутку) – с ранья. "К та муже" – к тому же. "Отжика" – аджика. "Пока не мерии" – по крайней мере.
Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом "олбанском". Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны. Люди пишут (опять же – специально отмечаю, что пишут они это не в порядке стёба): канать в лету, кануть в лето, многое лето, рыдать на взрыв, обвенчаться успехом, взболтнуть лишнее, зомбировать почву, плот воображения, дать обед молчания, бойня титанов, ни в суп ногой, навоз и ныне там, носиться со списанной торбой, у горбатого могила справа, воздастся с торицей, до белого колена, в ежовых рукавах, встать на дубы, во тьме таракани, наладом дышит, земля оббетованная, притча воязыцы, те пуньте вам на язык, из-за кромов, агниевы конюшни, как за каменной спиной, пожимать плоды, при многом благодарен.
Опрометчиво выйдя в сеть, неофит будет смыт волной новых слов и выражений: дискуссировать, дискурсировать, кормить ментаём, тексты нечитаймы, выйгрыш, пройгрыш, мошейник, андройд, эмпанировать, ухожор, мотодор, онаним, осиметрия, ньюанс, миньет, фиерия, медальйон, граммотность и неграммотность, пораметры, бороккоко, уедиенция, везулизация, нигляже, дезабелье, мувитон, проминат, понибратство, эдилия, эфария, иракес, подсигар, перламудр, лейбмотив, гибсокортон, штукотур-моляр, персона нон-гранда, норкоман, завсегдатый, беззаговорчный авторитет, предрассудительный поступок, поднагодная, муха дрозоофила, чревоточина, литоргия, кострация, иички, испод носа, во-время, по-сытнее, по-пробовать, по-чуть-чуть, по не множку, по раскинь мозгами, по техоньку, на по следок, чутли не плакал, с умничал, за падло, не в проворот, без условно, без мозглый, без грешный, без искусен, без прекрас, не готивный, за служеный, за душевно, за гвоздка, знак без конечности, сееминутная выгода, вывернутые на ружу, с под кавыркой, с ног шибательно, в просак, в плодь до, в нутри, в переди, в апреоре, в отчаине, в не конкуренции, в перемешко, к со желению, какразтаки, впринцепи, через чур, через щур, метамфаричиски, пошел во банк, воочие, ерезь, предъидущий, занозчивый, неизглодимый, наврятле, не дуг, за не мог, на тощак, на изусть, наиборот, ни кому не оддам, оддельно, не родивый, во истину, ни на роком, боле ни мение, боле нимения, более лимиение, темни мение, спасибо за рание, в коем веке, в коетом веке, из покон веков, еже дневно, с ново и с ново, с право на лево, из не откуда, от тудаже, не по далёку, на вскидку, из редко, от хватили по-полной, про анализировал, осветил в церкви куличи, шапка с бубоном, салафановый пакет, помаззоничество божие, английская чёперность, каширная пища, изнемождённый, симпотичный, локаничный, щепятильный, веслоухий кот, гиена огненная, тварь дрожайщая, не людивый, лижбы, лижьбы, на абум, близлежайщие места, места нахождение, не ужели, остаться неудел, на ощюбь, всплотиться, не долюбливать, не взлюбить, трапездничать, строеный шкаф, неодекват, в разных ипостасьях, тайлерантность, девственная плевра, Эльф и Петров, Эльфовая башня, Ален де Лон, Шведция, Кинецберг...
Неграмотность, впрочем, давно вышла на большую и широкую дорогу, и если кто-то думает, что он с ней не столкнётся, поскольку избегает интернета, – добро пожаловать на праздник, который "проводиться при поддержки" (мягкий знак через несколько часов ликвидировали, "при поддержки" так и осталось):



Если вы человек серьёзный и не любитель праздников, особенно тех, которые "при поддержки", приглашаю вас на мероприятие совсем другого уровня. Все эти важные люди, судя по заявке ("чтения"), умеют читать, но их полностью устраивает то, что от Столыпина они движутся в сторону какой-то "современости":



Поскольку указывать на ошибки стало неприлично, их показательно увековечивают для укрепления толерантности; на это специально выделяет деньги меценат Алишер Усманов, а Министерство культуры Российской Федерации буквально жертвует собой:



А вот цитата из Юлии Друниной, накануне девятого мая украсившая щит на Рождественском бульваре в Москве (Друнину откорректировали, чтобы она зазвучала более современно; или – современо, если двигаться от Столыпина по пути модернизации России):



В общем, из дома лучше не высовываться. Тем более что с людьми, которые выходят из дома, судя по их письменным рассказам о собственной жизни, происходит страшное: они едят и седеют, едят и седеют, едят и седеют. Они седели в ресторане, седели в кафе, седели на лавочке, потом поседели с друзьями, седели-седели и подумали: не слишком ли долго мы седели? Давайте куда-нибудь поедим! Поедим в Египет, поедим в Турцию, поедим на дачу, поедим домой, поедим куда глаза глядят! Вы поедите на бал? Вы поедите туда-то, вы поедите сюда-то? Да-да-да, мы все поедим, только не в этом году! Поедим в следующем! Конкуренцию где-то седеющим и куда-то едящим могут составить только люди, пишущие "пишите" – там, где должно быть "пишете". Вы так интересно пишите! Вы очень хорошо пишите! Мне нравится, как вы пишите! Почему вы так редко пишите? А я думал, вы никогда об этом не напишите! Эти же люди в минуты душевных волнений выдают "истину глаголите!" и "почему вы мне не внемлите?". Пишущие "пишите" абсолютно непрошибаемы, они тверды, как скалы; духовные скрепы бы делать из этих людей.



К слову, приведённый выше разговор иллюстрирует не только ситуацию с "пишите", но и заставляет вспомнить об интернет-секте Свидетелей Больших Букв, в которой состоят в основном эрзац-интеллигенты. Убеждённость, что Бог – всегда Бог, приводит к кощунствам типа "мой пёсик красив как Бог!". В секте Свидетелей Больших Букв есть филиал Не Поминающих Б-га Всуе (и что характерно, далеко не все из них евреи), благодаря чему можно регулярно наблюдать казусы уровня "сегодня Б-жественная погода!". Что же касается "Вы", – не знаю, какой волшебной кувалдой и в какой именно момент определённой части общества вбили в голову, что "вы" при обращении к конкретному лицу всегда, при любых обстоятельствах, в любом контексте должно писаться с прописной, но это единственное правило, которые они усвоили, и держатся они за это правило зубами и ногами. Такого правила, конечно, не существует в природе, но это никого не волнует. Поэтому появляются потрясающие комментарии вроде "по-моему, козёл Вы вонючий, вот Вы кто". Одному упорному Выкальщику-сектанту, настаивавшему на том, что всегда и везде только так и никак иначе, предложили открыть ближайшую книгу, найти там диалог и убедиться, что "вы" написано со строчной. И человек на это ответил: пришлите мне СКРИН КНИГИ, тогда поверю. Прислали, между прочим (не скрин, конечно, а фотографию страницы – хотя он требовал именно скрин бумажной книги). Но это ничего не изменило. Возможно, он просто не так представлял себе книгу.
Ещё одна секта поклоняется значку копирайта, с неизвестной целью приделывая его к банальнейшим цитатам. Идёт бычок, качается (с). Не пой, красавица, при мне (с). Быть или не быть (с). Какая гадость эта ваша заливная рыба (с). Моя дядя самых честных правил (с). Ключ от квартиры, где деньги лежат (с). Придут и сами всё дадут (с). Пасть порву, моргалы выколю (с). Ну и рожа у тебя, Шарапов (с). Леопольд, выходи (с).
Невероятные сложности с числительными. Если среднестатистического россиянина попросить, скажем, поставить число 375 в творительным падеже (тремястами семьюдесятью пятью), он впадёт в глубокую кому. Население, включая работников радио и телевидения, предпочитает в устной речи отделываться каким-нибудь "триста семьдесят пяти", а на письме пользоваться цифрами, по неведомой причине приделывая к ним более или менее длинные хвосты. Мне встретились некто 4-ёхдюймовый, огромное количество во1х, во2х, в3х, убойные 13-ть, 15-ть и так далее (даже 1-н). Свои квартиры квартиросъёмщики называют 1нушками, 2ушками и 3ёшками; те, у кого комнат больше трёх, пока пребывают в затруднении. Но самый потрясающий пример использования цифр – А5. Вам ни за что не догадаться, что такое А5. Это означает "опять".
Римские цифры не остаются без внимания, к ним тоже приделывают хвосты: скажем, король Карл V – он не просто V, он именно V-й, а то вдруг кто-нибудь подумает, что "V значит Вендетта". Карл Вендетта. Хвостоманов регулярно подводит десятка, но они с упорством, с которым лучше бы им не делать в этой жизни ничего, наступают на те же грабли, распространяя "Х-й" и "Х-ый":



Союз малограмотных, в миру известный как Союз журналистов, просидел под этим делом целый день; потом кто-то из них поднял глаза, вчитался, задумался, сказал: "А ведь действительно, х-й какой-то съезд". И на главный плакат мероприятия застенчиво приклеили квадратик, прикрыв срам:



Журналисты вообще не отстают от обывателей; напротив, они в этом смысле дают обывателям фору. Грамотный журналист – это не просто редкость. Это уникальное явление. Норма теперь "двадцатилетнему Виктору Васильеву двадцать лет", как сообщает "Комсомольская правда". Или, – издание приводит слова президента, который заявил: "Ему не нужна ни виза, ни других документов". Отсюда. Кто-то может спросить, где же редакторы и корректоры. Похоже, была проведена тайная зачистка и почти все были уничтожены. Чтобы не мешали свободе самовыражения.
В отсутствие редактуры и корректуры многие писатели, которые ведут свои блоги сами, оказываются как минимум не писателями. Во всяком случае, факт, что русским литературным языком они не владеют. "Как же балансировать в этом Мире, практически кричим мы, задавая вопрос Создателю???? Об этом много размышляют герои нашего романа". "Мир, в котором живет каждый из нас, зависит, прежде всего от того, как мы его себе представляем. По-моему так писал известный философ Артур Шопенгауэр. Поэтому каждое утро я говорю спасибо! И пытаюсь искренне улыбнуться себе и Вселенной! Мне кажется, у меня начало получаться. В этом мне помогла героиня нашего с Янушем Вишневским романа Анна – одинокая, неудавшаяся актриса!" "Прекрасно, что утро наступает всегда. Хотя уверенным в этом нельзя быть!!!" "Хотя время всего восемь утра, людей в кафе оказалось много и они начинали утро!!!!" "Всем в мире правит любовь, и только в любви мы достигаем своего совершенства и наивысшей ипостаси... именно поэтому, все гениальное просто и так трогает всех нас". "А Вы как считаете, депрессия это болезнь? Тогда возникает вопрос причин ее возникновения?" "Ото всюду слышишь, надо добавлять побольше позитива в жизнь и воспитывать в себе позитивное отношение к жизни!" "Нет, ничего прекраснее!!!" "Но признание в любви – это подтверждение женской силы! неуверенна, что она нужна мужчинам!" "И главное, в их глазах читается, огромный интерес к жизни!!!!" Это были цитаты из ЖЖ писательницы, искусствоведа и деятеля культуры в одном лице Ирады Тофиковны Вовненко.
Выходящий в сеть журналист тем более не может не облажаться; например, вот этот плевок в вечность сообщает нам, что Нателла Болтянская считает камарилью танцем:



Язык инструкций, документов, официальных обращений – угрюм, тяжёл, беспросветен, безнадёжен и неграмотен на свой лад; в нём действительно сломит ногу чёрт. "Сколько на эти страницы уже добавлено текста про дебаты, главная тема которой необходимость такой формы экзаменов, как ЕГЭ, неперечесть". (Новости ЕГЭ. Какой ЕГЭ, такие и новости). "Перечень документов, необходимых для оформления паспорта гражданина Российской Федерации удостоверяющих личность гражданина Российской Федерации за пределами территории Российской Федерации, содержащих электронные носители лицам, достигшим совершеннолетия". (Сайт ФМС.) "Замена слова передовать на слово предъявлять в первом обзаце п.2.1.1 ПДД РФ. Заменяя слово передовать на слово предьявлять исключается давление на водителя недобросовестными ИДПС и так же исключит корупционную составляющую в общении водителя и ИДПС, зачастую водитель становиться заложником ИДПС забравшим удостоверение якобы для проверки, а на самом деле составляет любой административный материал неотносящийся к водителю". (Российская общественная инициатива, всё серьёзно.) "Между тем, принадлежащая Google (представитель в России М.Жунич) компания "YouTube", осознавая вредоносность и потенциальной опасности роликов, размещенных на их сайте, руководствуясь коммерческими интересами, используя юридическую казуистику, продолжает уклоняться от выполнения требований законодательства Российской Федерации, направленного на предотвращение самоубийств и обжалует в этих целях решение в арбитражный суд". (Этот ад от Роспотребназдора.)
Если говорить о пунктуации, есть две тенденции: 1) каждое второе слово считать вводным, 2) любое местоимение или имя собственное – считать обращением. То есть люди пишут следующим образом. Ты, пришёл такой ненужный. Я, тебя поцеловала. Не дай мне, Бог, сойти с ума! А, воз, и ныне, там. Я, ведь, права! А, ты, куда? Я, нынче, устал. Вы, наблюдательны, Наталья! Ишь, ты, какая! Коля, опять пьяный. И, что? Я, сегодня, действительно, того. Такие, вот, дела.
А однажды они услышали краем уха что-то об авторской пунктуации. И с тех пор считают, что авторская пунктуация именно так и выглядит. Ну, а, как ещё?
Должна предупредить, что если вы недостаточно опытны, лучше деятелям интернета не указывать на их ошибки. Возможны несколько вариантов развития событий. Первый: деятель вас поблагодарит (или не поблагодарит, если он не в настроении) и ошибки исправит. Но так поступают только нормальные люди, а нормальных людей здесь осталось, по приблизительным подсчётам, полтора инвалида. Второй вариант самый вероятный: деятель примется обсуждать вашу личность, ваш возраст, пол, цвет волос, род занятий, интенсивность вашей сексуальной жизни, и попытается унизить ваше человеческое достоинство, назвав вас корректором или учителем русского языка; он также пришлёт вам ссылку на слово "граммар-наци" и будет полагать это дико остроумным. Третий вариант – активный деятель. Он бросит все силы на то, чтобы доказать: на самом деле он страх какой грамотный (цитирую одно из выступлений: "У меня между прочим пятерка по русскому языку всегда была, есть и будет. Ворд проверяя мои тексты ратует патологической грамотности!"). Более чувствительный деятель (скорее всего это будет ванильная барышня-писательница) заговорит с вами о душе, о своей бессмертной душе; вы не видите её душу за ошибками, потому что в вас нет нежности к людям, которые делятся "емоциями". Чувствительный деятель скажет, что вы специально выискиваете ошибки – вместо того, чтобы насладиться (то есть вы специально принюхиваетесь, когда кто-то недвусмысленно портит воздух, и подло просите открыть окно; а ведь могли бы насладиться). Деятель другого типа, который где-то когда-то что-то слышал, заявит, что Маяковский вроде бы не умел расставлять запятые и Толстой в одном месте напутал с падежами, поэтому если он, деятель, тоже лажанулся, он автоматически уподобляется Толстому и Маяковскому; после выдачи себе индульгенции он начнёт вести себя так, будто только что закончил писать "Войну и мир" и приступает к "Облаку в штанах". Подобные люди очень опасны, они способны совершить преступление – на том основании, что "Бомарше кого-то отравил". Если же вы встретитесь с трудолюбивым деятелем, ждите его в гости: трудолюбивый деятель пойдёт к вам в блог, прошерстит его как следует, найдёт там, например, пародию на олбанский или имитацию разговорной речи и обрадуется тому, что вы тоже "пишите с ошибками". Увы, тот, кто плохо пишет, обычно плохо читает и не различает автора и персонажа, и именно малограмотный, а никакой не граммар-наци, способен подойти к стилизованному тексту, сленгу или языковой игре со словарём наперевес. Для таких людей Ванька Жуков, дедушка Константин Макарыч и Антон Павлович Чехов – одно лицо. Вообще это давняя проблема: в России на официальном уровне высказывания князя Мышкина считаются высказываниями Достоевского.
Когда-то дети учились читать по вывескам, плакатам, газетным заголовкам; "Слава КПСС!" и все производные были явлением более безопасным, чем нынешний креатив. Бывает, что всё вроде бы и написано верно, но какая-нибудь финтифлюшка портит всё дело, как на диске Елены Ваенги "Саломея": хвост буквы С дал такой крен, что стал читаться как буква Р, и поклонники певицы были вынуждены приобщиться к "Сраломее". Впрочем, это мелочи рядом с "Росией". Собранная мною небольшая коллекция (здесь есть "и фичи и баги", однако впечатление они производят одинаковое) должна вас убедить, что сегодня лучше странствовать по свету не открывая глаз.

Куча картинок

(с)

@темы: примечательно, потырено

---

25.06.2013 в 12:35

Пишет  Бамбуки-чан:

Фига они упоротые

25.06.2013 в 12:27

Пишет  N.K.V.D.:

Реклама, мля - двигатель...
фандом: города по Хеталии
персонажи: Львов с квасом, Луцк и Ивано-Франковск
обоснуй: ёканные украинские рекламисты
предупреждение: пошловатенько немножко

Без предварительного просмотра рекламы не смотреть!

Точно посмотрели?

@темы: примечательно, потырено

---

22.06.2013 в 22:36

Пишет  Бамбуки-чан:

Need more calibrations!

22.06.2013 в 17:15

Пишет  Эрин Барнс:

22.06.2013 в 14:46

Пишет  St_Gojyo:

Калибровка для чайников
Вроде не было?

@темы: потырено, Mass Effect

---

13.06.2013 в 20:20

Пишет  mig-70:

Страх и отвращение на Союзмультфильме
Автор  undel:

Варнинг: кукольная драма, контркультура, мат, пичалька.

- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.

Я зову его Косой, потому что у него такой разрез глаз. Красивые, в общем, глаза.
Я не знаю, в какой момент этот мелкий хрен начал помыкать мной, но, наверное, это справедливо, он умнее меня. И интеллигентнее, что ли. Хотя какой он к чертям интеллигент. Интеллигенты в библиотеках сидят, а не творят то, что творит Косой.
Сейчас он стоит надо мной в моем халате, лицо у него бледное и какое-то окончательное. Если честно, такой Косой - самое плохое начало дня. Во-первых, инопланетяне, во-вторых, он такой с утра, а главное, он трезвый, а я не люблю, когда трезвый Косой говорит об инопланетянах, я чувствую себя от этого беспомощным. Единственная надежда, что ему опять что-то приснилось. У каждого свои кошмары. Мне, например, снится, что я забыл текст. Что кадр выстроен, каскадеры, спецэффекты, все готово, мотор! А я молчу.
Я просыпаюсь в холодном поту. Косой ржет надо мной:
- Как ты мог забыть слова? У тебя четыре слова. «Ну, заяц, ну, погоди». Как ты мог бы их забыть?!
- А тебе вообще обычно слов не дают.
Это, кстати, правда. Не потому, что он забудет. Но если фраз больше трех, Косой начинает гнать. Как он гонит! Мне реально жаль, что это не снимают. Если б из этого фильм нарезать, фестивальный был бы фильм, отвечаю, я в кино всю жизнь. Я ему сто раз говорил: Косой, записывай, чувствуешь, волна идет – сядь, запиши, книга будет. Но у Косого же гордыня. В жопу, говорит, такие книги, классику писать надо.
У самого Косого другие кошмары, не чета моим. У него вообще все непросто. Я так понял, по жизни чем больше талант, тем сложнее.
Вот, помню, один случай в 83-м, у нас спектакль, а у Косого какие-то очередные сложности. Все были уверены, что спектакль отменят, а Косой взял и приехал.
Помню, стоит он за кулисами, и не белый, а серый как я. Выскакивает на сцену, и я холодею, потому что знаю Косого как облупленного и вижу, что он опасная мутная дрянь и в лучшем случае облюет сейчас весь первый ряд, а в худшем убьет кого-нибудь, или упадет здесь и сдохнет, вот вам, дети, утренник. А он вытягивается весь как струна, и что-то такое с ним происходит прямо на сцене, и когда он говорит «я маленький глупенький зайчик...», я ему верю. Вот верю!
Это Косой – а я верю.
У него бинты и синячины на венах – а я верю.
Его администратор на этот спектакль из реанимации вытаскивал – а я верю.

И вот сейчас мой прекрасный Косой склоняется ко мне и говорит:
- Серый, ты часто думаешь о том, что хуже смерти?
Нормальная тема для разговора, да?
- Нет, Косой, мне достаточно посмотреть на тебя.
- Спасибо, Серый, - всерьез отвечает он, и мне делается совсем скверно.
Раньше за такое он бы меня закопал – опускать из нас двоих может только он, а он не словил. Вот так.
- Серый, по-твоему, что страшнее, когда отрезают что-то или когда вживляют что-то?
- Когда отрезают. Когда вставляют, еще вынуть можно.
- Нет, не понимаешь. Подумай, снимают часть черепной коробки и вживляют в мозг электроды. И ты ничего не можешь сделать, даже убить себя. У Толстого проблемы, - без паузы говорит он.
- У Толстого всегда проблемы. Он сам проблема. Огромная летающая проблема.
- И у зеленого. И у Капитана. И у нас с тобой.
- У нас что, общая проблема?
И тут он начинает смеяться. Он смеется сухим мелким смехом, он смеется и смеется. Валится на кровать и смеется, кровать трясется под ним. И я понимаю, что надо будет вызывать скорую и все опять кончится в Ганнушкина – а я не люблю сдавать Косого. Но он внезапно прекращает, улыбается и говорит мне:
- Ты курил.
- В смысле?
И тогда он вопит:
- Ты курил! Курил! Курил в кадре. Убожество ты серое, ты курил!
Так я узнал про новую цензуру.

Потом мы сидели и жрали какую-то дрянь из запасов Косого.
- А причем тут мы? Все мы? Даже Толстый?
- Ну как же, Серенький. Курить-то вредно.
- Ну и? Я ж не агитировал. Я вообще отрицательный персонаж.
- Курить вредно. А ты курил. Поэтому тебя не должно быть. Уловил суть? Тебя просто не должно быть.
- Знаешь, Косой, по-моему, ты нехило перегибаешь. Что плохого случится, если из какого-нибудь мультика вырежут сцену с курением?
Он смотрит на меня пустыми черными глазами.
- Нет, все будет хорошо. Кастрация вообще хорошо. И лоботомия хорошо. Особенно когда ты решаешь, кого кастрировать, а кому мозги вырезать. Когда кругом все кастрированные и безмозглые, это удобно и морально.
- Косой, у тебя просто злой приход.
- У меня по жизни злой приход, я так живу, это называется реальность.
- Слушай, ну ладно, подвинут в сетке пару выпусков. Сколько я там накурил?
Он опять смотрит на меня, и я вспоминаю, что в африканских сказках заяц самый мудрый зверь.
- Серый, неужели ты веришь, что все дело в курении? И что этим кончится. Как здорово, что ты такой. Тебя можно рубить в фарш, а ты будешь думать, что это медицинские процедуры. Как страшно все понимать, какие бездны – лучше тебе этого не видеть. Я боялся, что они придут, а бояться поздно, они уже здесь. Всюду. Знаешь, где их нет? – он глухо бьет себя в грудь. – Здесь их нет. В тебе, во мне. Пока нет.
Он начинает мне рассказывать и говорит долго – про цензуру, про кодекс Хейса, про поджог Рейхстага, про дегенеративное искусство, про Франко, про 37 год, про уицраоров и Гагтунгра. Я понимаю только, что в его мозгах слишком много мозгов. И что у нас действительно проблемы.
- Чем ублюдочнее и порочнее режим, чем губительнее он для государства и народа, чем больше он испортил и сожрал, тем сильнее он начинает печься о том, что называет моральным здоровьем нации. Курение, поцелуи, короткие юбки, неправильные стрижки, бранные слова, любые слова. Глупое, скабрезное, страшное, смешное, грубое, откровенное, настоящее. Секс, насилие, деторождение, правда. Все, что составляет жизнь. Потому что они ненавидят жизнь!
- Косой, ты б это записал, а?
- Отъебись, Серый! Отъебись!
В самом деле, зря я влез.
- Они боятся слов и изображений, потому что боятся, что тогда смогут назвать и изобразить их самих. Что их разоблачат, и тогда они исчезнут, как плесень под солнцем. Это сродни магии. Они хотят запретить изображение жизни и думают, что от этого изменится сама жизнь. Что если воров запретить называть ворами, то и кража перестанет быть кражей, убийство - убийством, тупость - тупостью, импотенция - импотенцией. Чем больше кругом грязи и мерзости, тем плотнее должна быть завеса ханжества. Потому что они могут творить что угодно, но волк не смеет курить на экране.
Он выдыхает и продолжает спокойно:
- Сейчас взялись за нас. То, что они делают с нами – примета наступающего времени. Мы им безразличны, им многие потом будут безразличны. И делают они это не из-за детей и не из-за того, что ты, серый пидорас, в 75 году накурил в кадре. А потому что могут. За то, что ты куришь, за то, что смеешься, за то, что ты это ты. Будущее с ножницами уже идет за нами. Мы отправляемся в пасть. Но еще можем соскочить прямо с кончика языка. Ты прыгнешь со мной?
- Не вопрос, Косой. С тобой куда угодно.
Я смотрю – сейчас он на дне, на прочном дне – ему от этого даже хорошо.
- Это будет красиво. Как самоубийство влюбленных в Сонэдзаки. Знаешь, что это?
- Нет. Зато ты знаешь.
- Я знаю.
И тут я вдруг вспоминаю, как недавно смотрел наш сериал.
Косой обычно переключает, да и я тоже. Потому что смотришь и сразу думаешь, как делалось, как снималось, рабочие моменты и все такое. А тут я как-то сел и посмотрел от начала до конца. И вот… какой-то свет там был. И плевать какой по жизни я, какой он, что у него зрачок на весь глаз, что я весь трясусь, пофиг. Там было что-то такое… Добро. Искусство. Солнечный свет. Хрен знает. Как будто ничто не напрасно.
Я хочу сказать об этом Косому, но вместо этого спрашиваю:
- Помнишь, мы танцевали танго? А как я на новый год вышел в платье и с косой из пакли? Помнишь, как мы пели, а эти мудаки из съемочной нас писали на камеру, а потом вставили в выпуск? А когда я принес тебе цветы?
- Ну как же, роман-роман. Еще немного и выпуск стал бы хоумвидео. Хорошее было время.
- Слушай, ты ж на экране положительный что обосраться. Тебя ведь не порежут ни при каких раскладах. Все-таки полегче.
- Знаешь, Серый, мне достаточно, что порежут тебя.
И это лучшее признание в любви, которое я получал. Наверняка я опять не так все понял и это не имеет отношения к любви, но я не буду уточнять и портить.
Сила вдохновения подхватывает меня, и мне тоже становится легко. Я говорю ему, и голос мой ломается от нежности.
- Косой, слушай, раз все равно край, раз все кончено, то может тогда нахер твои сонедзаки, может купим стволы, две обоймы, три, сорок обойм, черт, все обоймы в мире и пойдем в твой цензурный комитет. Серьезно, сейчас волыну купить легче, чем белый, поедем и разъебем их всех. Да, потом нас тоже пристрелят. И мы упадем. Но знаешь, капли крови твоей горячей как искры вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой свободы, света.
- Ты с этим в театральный поступал?
- Ага. И дети смогут загадать желание, глядя, как падают их звезды. Потому что мы звезды, Косой. Вот это будет по-настоящему красиво.
- Серый, на инопланетян не действует наше оружие.
- Косой, сосредоточься, причем здесь инопланетяне, я сейчас о цензурном комитете.
- А, по-твоему, там люди?

P.S. автор не всегда разделяет точку зрения обдолбанного зайца, психопата и пессимиста, а напротив, верит в лучшее, и что это долго не продлится.
И что у героев все кончится хорошо. Вот так.

@темы: примечательно, потырено, неприятное

---

16.06.2013 в 11:56

Пишет  mig-70:

прередоз кавая

@темы: потырено

---

03.06.2013 в 09:29

Пишет  Diary best:

Пишет  Adelina3:

Александр Абдулов. Высказывания.

29 мая родился известный актер, подаривший отечественному театру и кинематографу культовые образы и роли.



«Для меня любая роль здоровья-то не несет. Это я абсолютно точно знаю. Если ты по-настоящему сыграл – то кусок сердца отдал, часть крови, часть сил. Чем серьезнее работа, тем опаснее она для здоровья».

«Ну, не могу сказать, что я себя не люблю. Я к себе, любимому, хорошо отношусь. Знаете, человека нужно принимать таким, какой он есть. Только точно знать грань, что принимаешь, а что — нет».



«Жизнь коротка, но какой ширины она будет — зависит только от человека».

«Я знаю себе цену как артисту — не по газетам, а по зрительному залу. Кроме того, я не сижу, не жду, чтобы меня позвали. Сам хожу».



«Более грязных дел, чем политика, нет. Я и без депутатства или губернаторства могу кого-то наказать, у этого отобрать, а тому, наоборот, дать».

«Как-то рассказал одной журналистке, что у меня была сестра – Поля Абдулова. Уехала Поля на Запад и стала знаменитой. Теперь ее Пола Абдул зовут. Поделился я с журналисткой на условиях секретности – на следующий день все было в газете».



«От вечной погони за деньгами мир стал очень жестоким».

«Когда-то давно, лет 25 назад, я посмотрел «Кукушку» и хотел вообще уходить из профессии, потому что понимал, что мне никогда такую тему сыграть не удастся. Не дадут. Никогда в жизни. И вот через столько лет это пришло на круги своя».



«Гениальность – она сродни болезни, абсолютно здоровый человек с нервной системой, как у спокойной коровы, ничего не сможет сотворить».

«Я не понимаю и мужчин, которые пишут о своих любовных победах. Сразу возникают сомнения по поводу их сексуального здоровья. Раз утверждаются в женских «тиражах» — значит, есть какие-то проблемы. Если я сейчас стану писать, кто у меня был, ну, трехтомник будет точно».



«У меня однажды была замечательная ситуация на спектакле. На первом ряду сидели муж с женой. Они смотрели-смотрели, и вдруг жена, ни слова не говоря, развернулась и — бац: залепила мужу по роже увесистую пощечину, наотмашь, со всей силы. И он голову спрятал, отвернулся. А она дальше смотрит. Значит, так: история из спектакля совпала с ними, с их жизнью… Я понял, что точно попал в цель, в этот нерв».

«Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением».



«Домой прихожу не я - тень, руины мои приходят. Терпеть все время руины тяжело. Я бы не хотел, чтобы ко мне руины приходили. По идее это невыносимо».

«На Пасху обязательно отстаиваю всю службу, иду на крестный ход. Знаете, меня бабушки в нашей церкви избрали хранителем кружки. Но я отказался. Они ко мне на батюшку жаловаться ходят. Такой вот церковный староста!»



«Я считаю, что легенда должна оставаться легендой. И я тоже хочу остаться легендой».

«Длину жизни человека отмеряет Бог. Ширину жизни человек определяет сам».



«Власть! Она разъедает. Я не знаю, какие надо иметь мозги, чтобы сохранить там чистоту души. У меня другая власть — власть над залом. Ведь я же не плачу зрителям деньги за то, чтобы они смеялись или плакали, когда я играю».

«Я не против сериалов вообще, «Шерлок Холмс и доктор Ватсон» тоже сериал, но сериал сериалу рознь!»



«У меня громадное количество вопросов к самому себе... Но я боюсь их задавать, потому что не отвечу».

«А еще мечтаю о короле Лире и Дон Кихоте».

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: потырено

---

02.06.2013 в 20:07

Пишет  Illusive Man:

Кто там из них Айзек Ходжинс?)

01.06.2013 в 00:46

Пишет  Продавец троллей:

Врачи и знаки зодиака

Овен

Овен
Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались?
Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь!
Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли?
Пациент: Да.
Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли?
Пациент: Да!
Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали?
Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл.
Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке).
Пациент: ???

Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.

Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.

Телец

Телец
Доктор-Телец: Пациент, у вас аппендицит, и я вам его, так и быть, удалю.
Пациент (с надеждой): Доктор, а может, минералочки попить?
Доктор-Телец: Пациент, это не обсуждается.
Пациент (с надеждой): А может уринотерапия?...
Доктор-Телец: Пациент, я бы и говорить с вами не стал, но ваша смерть может испортить мою статистику.
Пациент (все еще с надеждой): а вот, говорят, лимончики помогают в таких случаях...
Доктор-Телец (внезапно вскакивает с ревом): Я сказал рррррррезать, не дожидаясь перитонита!!!
Пациент (из-под кровати): Доктор! Я согласен!

Достоинства: в критических ситуациях действует четко и безошибочно. Единственный, чье высокомерие и самоуверенность достаточны, чтобы ставить на место старушек-гомеопаток и лишать дара речи истеричных мам.

Недостатки: если сказал в морг, значит, в морг. Переубедить его не удастся, даже если спляшете на каталке джигу.

Близнецы

Близнецы
Доктор-Близнецы: Больной не суетитесь!
Пациент: Да куда уж суетиться, доктор, я, кажется, помираю!
Доктор-Близнецы: Ага, сейчас! Так вас и отпустили с такой интересной аритмией на тот свет. О, Боже, какая прелесть, где вам удалось подхватить такого красивого стафилококка?
Пациент: Ыыыыыы
Доктор-Близнецы: понимаете, мы тут давеча обсуждали сверхновые, так вот ваша сыпь... Ух, ты посмотри, какая тут у вас по соседству лежит красивая декомпенсированная волчанка! Больной, подите сюда, вы такое еще нескоро увидите. Ну и что, что ходить не можете, это же раз в пять лет такая волчанка попадается!
Пациент: Ооооо!
Доктор-Близнецы: Так, стоп что-то я отвлекся. О чем это мы? А, да, я тут в лифте почитал инструкцию по пожарной безопасности...
Пациент (хватаясь за сердце): Хррррр!
Доктор-Близнецы (хватает дефибриллятор): Бдыщ! Вот я молодец, инструкцию к дефибриллятору тоже случайно прочитал!

Достоинства: легко приспосабливаются к любым условиям работы и к любой специальности. И всегда есть шанс, что этот доктор единственный на всю больницу знает про редчайшую болезнь, которая у вас у одного из миллиона. Но не потому,что вдумчиво интересуется, а потому что от скуки записался на конгресс, где, кроме него были еще человек десять, включая тех, кто эту болезнь открыл.

Недостатки: понимаете, всегда есть шанс, что когда рассказывали про какой-то банальный панкреатит, ваш доктор читал под столом инструкцию по пожарной безопасности...

Рак

Рак
Доктор-Рак: Больной, ну как вы сегодня? Вас кормили?
Пациент: Кормили!
Доктор-Рак: А таблетки принесли?
Пациент: Принесли!
Доктор-Рак: А укольчик-то, укольчик поставили?
Пациент: Ой, поставили! Болючий!
Доктор-Рак: Бедняжка! А еще какие у вас жалобы?
Пациент: Доктор, да я вообще-то сантехник, три дня назад пришел к вам в отделение трубу починить... Где ж труба-то?!

Достоинства: очень заботливый и невероятно внимательный доктор. Умеет выслушать и посочувствовать. Идеальный терапевт, потому что аккуратен, нетороплив и вдумчив.

Недостатки: ужасно не любит неожиданностей и сюрпризов, так что со всякими глупостями вроде внезапных обмороков, фибрилляций и массивных кровохарканий - это, пожалуйста, к Тельцу или Козерогу.

Лев

Лев
Доктор-Лев: Больные, праздник! Сегодня с вами я!
Первый пациент: Доктор, у меня голова болит!
Доктор-Лев(склоняясь к пациенту и кладя руку ему на лоб): Ну все понятно! Таблетку, больному с первой койки!
Пациент (зачарованно глядя на доктора): Кудесник! все прошло!
Второй пациент: Доктор, у меня нога не ходит!
Доктор-Лев (откидывая одеяло): Все ясно, сестра, примочку пациенту со второй койки!
Второй пациент (вскакивая с кровати): Кудесник, я снова могу ходить!
Третий пациент: Доктор, а у медя дасморк!
Доктор-Лев: все ясно! Капли больному с третьей койки!
Воцаряется неловкая тишина, все смотрят на пациента с третьей койки. Пациент с третьей койки: Доктор, мой дасморк кажется де прошел...
Доктор-Лев: Вот, подлец, весь обход испортил! Больному с третей койки десерта не давать!

Достоинства: обычно очень хорошо разбирается в своей области и много работает с пациентами. Часто еще и науку двигает, в тайне надеясь на Нобеля. А главное - умеет не только лечить, но и вдохновить пациентов на выздоровление, а персонал - на ударный труд.

Недостатки: честолюбив без меры, поэтому если вы не выздоровеете в результате лечебных мероприятий, проводимых доктором-Львом, он или объявит вас симулянтом, или лишит компота. Или и то, и другое.

Дева

Дева
Доктор-Дева: Пациент, ну кто так болеет?! Вообще все неправильно, понимаете, все!!!
Пациент:???
Доктор-Дева: Вот смотрите, вот описание классическое описание болезни, а у вас что? Где сыпь? Где лихорадка?!
Пациент:???
Доктор-Дева: В конце концов, где ваша совесть? У вас даже лейкоциты в норме!!!
Пациент: Доктор, так я у вас месяц лечился! Вы вчера сами сказали "здоров, незаразен, выписываем"...
Доктор-Дева: Тааак. А болели ветрянкой?
Пациент: Да.
Доктор-Дева (подозрительно): Сыпь?
Пациент (с готовностью, часто кивая): была-была, краснючая, чесучая.
Доктор-Дева (спокойнее, но все еще с подозрением): а температура?
Пациент(закатывая глаза): Аж до судорог!
Доктор-Дева (уже совсем успокоившись): а, ну то-то же! Смотрите у меня! Чтобы в следующий раз тоже как надо пришли, а не как некоторые, не то скарлатину им лечи, не то мандаринами объелись! Учебничек там почитайте что ли, прежде чем заболеть...

Достоинства: Доктор-Дева незаменим там, где нужны скрупулезность и дотошность, например, при рассматривании сыпей и сборе разветвленного венерологического анамнеза. Досконально знает все гайдлайны и инструкции, так что в случае для подстраховаться все бегут к нему. И кстати, это единственный человек в отделении, способный по памяти и без линейки восстановить потерявшийся план эвакуации за полчаса до появления пожарной инспекции.

Недостатки: отклонения симптомов от классической картины заболевания склонен считать дерзким выпадом в свой адрес со стороны пациента. Очень не любит состояние творческого беспорядка, поэтому плохо переносит Близнецов, Весов и Водолеев в радиусе нескольких километров. Особенно среди пациентов.

Весы

Весы
Доктор-Весы:Тэээкс, вот он ваш аппендикс, вижу его на мониторе, вот мы его сейчас удалим. Но кстати, выглядит ничего. Больной, как вы думаете, может, не будем удалять?
Пациент: Доктор, я не знаю, смотрите сами там, только чтобы уже болеть перестало!
Доктор-Весы: Нет, это вроде не аппендикс болит, оставим, пожалуй... А вот желчный что-то мне не нравится, не нравится... Давайте может, его удалим?
Пациент: если это он болит, то давайте!
Доктор-Весы: Да ладно, я вон в него щупом тыкаю, а вы даже не удивились, так что это не он. Но диету я вам на всякий случай назначу. Может, печень подровнять? Какая-то она у вас угловатая...
Пациент: Доктор, да сделайте же что-нибудь! Вы из меня всю душу вытянули!!!
Доктор-Весы (радостно что-то отрезая в животе и победно извлекая какой-то кусочек): Точно! Так вот оно что, так это душа оказывается была, что у вас там болело!

Достоинства: способен учесть и принять во внимание стопятьсот разных обстоятельств, поэтому лучше всех назначает комбинированные терапии, умеет волшебно десятиетиями удерживать в ремиссии хронические многофакторные заболевания вроде диабета или волчанки и никогда ничего не отрезает зря - сто раз перестрахуется, прежде чем внесет необратимые изменения в организм пациента.

Недостатки: любит мыслить, но не принимать решения, поэтому беседа с ним может затянуться. Не очень любит делить факторы-симптомы на важные и не важные, ему кажется, что важно все. Поэтому, выслушав все ваши тревоги, вместо утешения вполне может подкинуть еще пару поводов для волнений, упомянув те обстоятельства, о которых вы не задумались или не знали, а доктор-Весы их заметил и учел.

Скорпион

Скорпион
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову
Пациент:???
Доктор-Скорпион: больной, встаньте на голову, иначе таблетка, которую я украл для вас из экспериментальной лаборатории, не подействует.
Пациент: доктор, а вам за кражу ничего не будет?
Доктор-Скорпион: вот еще! Да они мне руки должны целовать за то, что я не побоялся на вас их таблетку испытать! Так, больной, хорошо, теперь загните ноги к ушам, закройте один глаз и начинайте медленно двигаться по периметру палаты.
Пациент: Доктор, а более простого способа заставить таблетку действовать нет?
Доктор-Скорпион: Больной, прекратите ныть. Альтернативным способом было запустить вам под одеяло десяток гадюк, поскольку их яд резко повышает всасывание лекарства. Но, к сожалению, в зоопарке была всего одна гадюка, да и та вчера ночью сдохла с перепугу, когда я потянул ее за хвост из террариума...

Достоинства: великолепный стратег, ас сложных лечебных схем и экспериментального лечения. Но чаще не из альтруизма, а как раз наоборот - он воспринимает вашу болезнь как личного врага. Диагноз для него - это гонка по следу преступника, а лечение - беспощадный акт мести. Эффектен и эффективен.

Недостатки: проблема в том, что личный враг врача-Скорпиона - ваша болезнь - сидит в вашем организме, который страшно мешает врачу-Скорпиону вас вылечить. Скорее всего, врач-Скорпион сначала попытается сделать вас своим союзником, но если это не получится, он вылечит вас из азарта и упрямства, а потом с наслаждением вышвырнет из отделения.

Стрелец

Стрелец
Доктор-Стрелец (врываясь в палату): так больной, у меня отличная идея!
Пациент: ???
Доктор-Стрелец: мы пришьем вам третью ногу и третью руку! Я уже все продумал и операционную занял на целый день!
Пациент (прикрываясь подушкой, жалобно): доктор, да у меня всего-то перелом лодыжки...
Доктор-Стрелец: нет больной, вы не понимаете, если бы у вас было три ноги, вы были бы значительно устойчивей, не упали бы и лодыжку не сломали бы...Даже физики, уж на что не медицинский народ, а говорят, что три точки опоры надежнее двух.
Пациент (все еще испуганно): а рука зачем?
Доктор-Стрелец: а я подумал, ну чего мелочиться, удобно же - три руки! Можно, например, одновременно чистить зубы, и картошку.
Пациент (совсем тихо): может все-таки не надо?...
Доктор-Стрелец (присаживаясь на кровать и заботливо поправляя подушку): ну, чего пригорюнились? Не хотите пришивать, не будем пришивать... Просто, понимаете, иной раз так обидно, что природа, когда человека придумывала, со мной не посоветовалась... Вот просто сил нет, как хочется все исправить. А насчет пришивания вы не беспокойтесь, обойдемся пока и так...

Достоинства: доктор-Стрелец всегда полон идей и любит ломать стереотипы, так что новые способы лечения и смелые эксперименты с графиками приема лекарств - это все к нему. Безнадежных для него нет, есть те, кому еще не придумали лечения, и он готов это исправить. Умеет зажечь в пациентах волю к победе и заразить энтузиазмом.

Недостатки: иногда может слишком увлечься и начать исправлять то, о чем его не просили, да с такой скоростью, что больной и оглянуться не успеет, как обнаружит себя вылеченным и от того, чем вроде бы и заболеть не успел. Да, и с поправленной формой носа, ушей и подбородка.

Козерог

Козерог
Пациент: Доктор, а можно мне колбаски?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а телевизор смотреть можно?
Доктор-Козерог: Пока нельзя.
Пациент: Доктор, а на томографе покататься можно будет?
Доктор-Козерог: Потом можно, но пока - нельзя.
Пациент: Доктор, а жить-то я буду?
Доктор: Не факт. Вот сейчас живот зашьем, руку и ногу на место прикрутим, а там покатаем вас на томографе, поглядим, как масть легла...

Достоинства: Стремится досконально изучить то, чем занимается. Не боится трудностей и даже, наоброт, ищет что посложнее. Не паникует в критических ситуациях и умеет находить нестандартные решения.

Недостатки: не очень любит общаться с пациентами лично, поэтому в отличие от Овна не контролирует каждый их шаг. Но если застукает за нарушением режима, может убить собственными руками за неуважение к своему труду.

Водолей

Водолей
Доктор-Водолей (подходя к первому больному и заглядывая к карту): Ну, пациент с первой койки, вы так и не можете дышать самостоятельно, а реаниматологи меж тем требуют аппарат искусственного дыхания обратно. Поэтому я смастерил новый аппарат. Вот он! Да не пугайтесь вы так, ну да - ну противогаз, хоботом прикрученный к пылесосу. Так ведь взял, что было. Но он точно работает, я проверил на себе и на собаке! Главное, не переключайте в турбо-режим - засосет!
Первый пациент (глухо из противогаза): спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: да на здоровье. Вам даже идет. Так, пациент со второй койки. Вам вставили кардиостимулятор, но батарейки в нем пока нет - не завезли. Поэтому я вот тут сделал шнур, мы вас подключим к пылесосу. Вот так!
Второй пациент: спасибо доктор!
Доктор-Водолей: Н-да, только сердце у вас будет биться с той же частотой с какой ваш сосед будет дышать, поэтому если вам поплохеет, вы ему сразу что-нибудь страшное или фривольное рассказывайте - на свой вкус! Но вообще, это очень хорошо, что мы запустили ваш кардиостимулятор, потому что третьему пациенту назначена физиотерапия низкими частотами, а аппарата нет. Так что я тут сделал передатчик, который будет усиливать импульсы от вашего стимулятора, вставлю его в тумбочку и вам, третий пациент, нужно будет обнимать тумбочку каждый день с четырех до семи. Усвоили?
Пациенты хором: Спасибо, доктор!
Доктор-Водолей: На здоровье! (И оборачиваясь в дверях) Вот же ж черт, чего-то явно не хватает... (Хлопает себя по лбу) А, точно, завтра принесу лоп-топ, настрою вам по вашим проводкАм локалку, сможете друг другу анекдоты пересылать, а не рассказывать!

Достоинства: при помощи лома и какой-то матери может сделать что угодно из ничего, а при помощи аспирина, преднизолона и адреналина - вылечить почти любую болезнь. Прекрасно вовлекает пациентов в процесс лечения, легко объединяет в команды даже очень непохожих людей. Умеет живенько объяснить пациенту, что происходит в организме. Иногда в лицах.

Недостатки: если он с вами заскучал, единственный способ снова привлечь внимание вашего доктора-Водолея - подхватить еще что-нибудь, желательно интересное, но на крайний случай сойдет и просто новое.

Рыбы

Рыбы
Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь?
Пациент: Доктор, я не могу!
Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания.
Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь!
Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник.
Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет!
Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему.
Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура?
Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас.
Пациент: Ну вот другое дело! А поможет?
Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится применять ВПП дважды или трижды.
Пациент: Тогда делайте немедленно!!! Кстати, а что значит ВПП?
Доктор-Рыбы (с непроницаемым лицом, перехватив скелетную ногу, как бейсбольную биту, с размаху бьет ею пациента по попе): ВПП расшифровывается как Волшебный Пендель Пирогова. А теперь десять отжиманий!!!

Достоинства: Упорный и спокойный доктор, который будет лечить вас вдумчиво и серьезно, так, как учили его профессора и авторитеты, к которым он питает неизменное и очень глубокое уважение. Терпелив и назидателен, параллельно с лечением может, например, отучить от вредных привычек методом внушения и настойчивой разъяснительной работы.

Недостатки: бывает весьма обидчив, и может припомнить, что вы не похвалили шов, который он вам наложил (или что вы ругали при нем Пирогова). От долгих анамнезов его примерно на втором предложении вышибает куда-то в горние миры, и в голове и очах его включается режим витания в облаках. Но если ваши страдания по какой-то причине захватят его, то доктор-Рыбы будет страдать с вами, за вас и лучше вас. Короче говоря, откусит половину кайфа от вашей болезни .

@темы: примечательно, потырено

---

Кайден в гифках

Шесть видов под морем

@темы: потырено, Mass Effect

---

Видео

@темы: примечательно