15.12.2016 в 14:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки

---

Сходила на Изгой-1.
Кого-то бережет Сила, кто-то нужен, чтобы послужить Ей и в этом его предназначение.

@темы: видео, бытовое, я так живу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.12.2016 в 00:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки

---

@темы: картинки

---

Я сама себе проблемы создаю. Мыть пол хотела, щеточкой потерла... Он нихуя не серый!

@темы: я так живу

---

Беседуют два жнеца.
- А меня люди не пугаются. Я улыбаюсь им, когда работаю.

@темы: я так живу, упрт до точки

---

01.12.2016 в 10:34

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Отрицательное пространство

Чтобы по - настоящему ценить произведения искусства Грега Payce, вы должны читать между строк, или в данном случае, смотреть между вазами. В 2008 году канадский керамист создал заманчивую скульптуру - устройство под названием Alumina, в которой семь ваз стоят в линию на одном постаменте. Они собираются в изящное целое, чередуясь в узоре стройных и луковичных форм.

Магия Alumina проявляется в оптической иллюзии. Здесь негативное пространство между судами производит силуэты шести женских фигур, в результате чего придается двойной смысл произведению. 

Посмотрите на эти работы, Грег Payce продумал их так, что само пространство становится изобразительным инструментом и важнейшей частью композиции в гармонии с керамикой.

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки

---

Дочитала Парию. Под впечатлением и теперь разрываюсь от того, что же мне читать дальше.

@темы: читательское

---

02.12.2016 в 02:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.11.2016 в 16:00

Пишет  Весёлые картинки:

@темы: картинки, упрт до точки

---

Айрэ, Айрэ... Цветок лиловый, на курганах растущий. Сколь многое мне после тебя осталось, сколь многое я повторяю вслед за тобой.
Ясно видела предсказательница, что ты закончишь обучение своего первого сына - вот он, мой ученик. Спустя годы и перерождения. Ни с одним мужем своим ты не сжилась, и ко мне пришел мужчина, который черный, но потом станет седым. Уже родилась дочь с судьбой жрицы Крови, я могу предположить имя друга, что станет врагом, знаю как зовут болезнь, от которой сгорит тело.
Дай мне верную память, Айрэ, позволь узнать о чем еще говорили тебе перед хрустальным шаром.

@темы: я так живу, сны и сноходцы

---

25.11.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Секс и гигиена в браке
Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.

Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник

...читать дальше (еще 952 символов) >>

изнутри. Мне так уютнее и чище.

Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.

Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.

С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.

Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.

@темы: упрт до точки

---

26.11.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Врачи и селяне
Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.

Конец 80-х, районные центры снабжаются хреново, точнее, в магазинах хоть шаром покати, одни 3-х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста. Местные, однако, справляются неплохо - у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать. И самогону в тех же 3-х литровых банках иногда перепадало. Я делился с сёстра

...читать дальше (еще 2274 символов) >>

ми и санитарками, а они делились со мной. Так и жили. А, да, появилась кооперация, еда в тех же магазинах, но по рыночным ценам. Мне это было по карману - холостяк с 2.5 ставками сельского врача (там была доплата за работу в сельской местности, платили неплохо по тем временам).

А вот и история.

Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства. За мной две тётки, судя по голосам. Разговор:

- А тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
- А чё это такое- реминация?
- А туда всех свозят помирать!

Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии. Тётки:

- Притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею цап и душить.

(В переводе - пощупала пульс на артерии шеи).

- Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его подругому душить, руками вжимать в постель, тут Петенька как захрипит! А она, змея, ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел, она его кулаком по груди саданула, раза два.

(Так, судя по всему, они остановку сердца и массаж сердца описывают).

- А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё. Говорят, толковый, да кто их знает... ещё говорят, не пьёт.

(Тэк-с, это точно про меня, я напрягся, что старая хрычовка ещё пёснет?!?)

- И чё?
- Да ничё, вообще зверь, иглу схватил длиннющую и толстую и в Петю воткнул, два раза, нелюдь! Петя опять захрипел, задвигался, так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
- А Петя-то, помер?
- Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил, его сразу в отделение перевели, на свободу. Говорит, меня не так просто похоронить. Бугай, одним словом отбился...

У меня был выбор: повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь, плесень безмозглая?!?! Или, не выдавая себя, тихо получить колбаску и смотаться из магазина. Что я и сделал, хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов, народу не всегда понятны действия врачей. Просто надо исполнять свой долг: "делай, что должен и будь что будет!"

Для справки, больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью. Большей награды мне и не надо было...

Всем здоровья и понимания!

© Michael Ashnin

@темы: упрт до точки

---

13.11.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Заговоры, присушки и обряды русского Ай-Ти народа
Если ноут цепанул вирус:
В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: "В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь." На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.

Еще вариант: бе

...читать дальше (еще 2535 символов) >>

рут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) - и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: "В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. - если Мак, то следует говорить "р.Б. Стив Джобс"), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!" - когда перережешь шнур питания - вирус уйдет.

Если вай-фай в твоем доме слаб или если не ловит Мегафон:
Крошат виагру в тряпку и трут той тряпкой вай-файную точку (или телефон), приговаривая: "Литовец едет по морю костяному, на том море костяной остров, на острове костяной дом. В костяном доме четыре костяных мужа, и у каждого костяной уд. Как уды те не гнутся, не падают, так и ты, вай-фай (телефон), не слабей, не падай, четыре палки р.Б-му(имярек) показывай!" После того тряпку с виагрой следует незаметно подбросить в гей-клуб, и связь наладится.

Если нельзя дозвониться в службу поддержки или еще кому-либо:
Берут два айфона, звонят с одного на другой и кладут его во включенную микроволновку, а во второй говорят так: "В печи огонь горит и пышет, и тлеет дрова, чтоб так же горело, пекло, жгло и тлело в гузле у р.Б., кто р.Б. (имярек) трубку не берет!" Говорят так три-на-девять раз к ряду, после чего с того айфона, который крутился в микроволновке, сразу дозвонишься.

Если забыл пароль от телефона (тоже и для ноута):
Берут волосы у шести бродячих собак, набивают в ту дырочку, в какую вставляются наушники, и снаружи замазывают воском (прим: если нет воска, можно залепить жевачкой). На ночь, ложась в постель, кладут телефон под мышку, приговаривая в ту же дырочку: "Собачка-собачка, полай, пароль р.Б. (имярек) пролай!" и пароль приснится.

Если не лайкают и не репостят пост:
В полночь, когда никого не слышно, ищут в интернете фото черного кота, распечатывают на принтере, и в ту бумагу заворачивают телефон с открытым постом, большой палец сисадмина и немного грудного молока. Всё заматывают в полиэтиленовую сумку, бьют сумку палкой, приговаривая: "не котику, не сиське, а р.Б. (и.р.) посту!" На следующее утро пост будет залайкан сколько раз, сколько раз палкой попало по пальцу.

@темы: упрт до точки, продление жизни в домашних условиях

---

Я почувствовала источник жара в его груди, словно раскаленная магма билась в такт сердцу и растекалась по жилам. Спросила что это.
- Это сердце дракона. Многие пытались его вырвать, но, как видишь, ни один не преуспел, - Дракон улыбнулся.

@темы: сны и сноходцы

---

07.11.2016 в 20:00

Пишет  Весёлые картинки:

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4

@темы: картинки, продление жизни в домашних условиях

---

Мельница. Химера.

@музыка: Мельница ["Химера", 2016] - Список кораблей

@темы: я так живу

---

24.10.2016 в 09:55

Пишет  Diary best:

Пишет  Lance:

Расскажи.

Сегодня с коллегой — слово за слово — вспомнили Сергея Александровича. Коллега сетует: дочь входит в тот возраст, когда в школе начинают говорить про поэтов начала двадцатого века уже достаточно глубоко, чтобы вызвать интерес, в том числе к личностям, — и дочка при этом достаточно умна, чтобы не довольствоваться тем, что рассказывает пожилая деликатная учительница. Коллега далеко не ханжа, умный ироничный дядька, — но его всерьез занимает: оно ли нужно? Как в анекдоте: так-то всё хорошо в нашей системе образования, если не брать во внимание, что наших детей учат глубоко вникать в причинно-следственные связи в творчестве алкоголиков, б***й и суицидальных сумасшедших.

Я впрямь не знаю, что сказать. «Оно ли нужно?». Да нет, если честно. В одиннадцать хочется думать, что поэт безупречен, как лорд эльфийский. Что у него там всерьёз про родину и про берёзки. Это тупо и скучно, зато понятно. Берёзки отдельно, реальная жизнь отдельно. Что он там знает себе, ветошь драная. То ли дело я.

Не знаю, что сказать. «Оно ли нужно?» — да нужнее всего на свете, если честно. В одиннадцать, двенадцать, дальше — я бы по потолку от счастья бегал, если бы знал, что век назад жили не клоуны декоративные, с берёзками своими ё***и, а такие же живые люди, и у них происходило в жизни такое, что мне со своей первой влюблённостью, со своими пальцем деланными проблемами переходного возраста остаётся разве что накрыться простынёй и ползти на кладбище, орошая короткий путь слезами отчаяния и помахивая транспарантом «Как скучно я живу».

Хорошо: было бы дано произведение само по себе. Еще куда ни шло. Не всё вот так покатит, но кот учёный, как минимум, не вызовет вопросов. Так нет. Никогда. Одно с другим — неразрывно. Нас ведь постоянно учат, трогая сухонькой рукой лощёные седые букли: «Этим оборотом поэт хотел сказать, что...». Этим оборотом поэт хотел сказать, что

лучше б тебя подняло да шлёпнуло, ржавая ты пассатижь!

лучше б тебя подняло да шлёпнуло, ржавая ты пассатижь! Если взялась говорить о том, что поэта (писателя) сподвигло написать именно это, именно так — говори всё! Говори, как есть, — нет титанического труда в том, чтобы рассказать подростку правду, убрав чрезмерное, убрав излишнюю грязь.

Расскажи мне в одиннадцать не про то, что Пушкин — «наше всё», но про то, что он был мнительным ревнивцем, б***ом с завышенным ЧСВ, расскажи, как он нарвался. Расскажи, что он нарвался если б не на этого, так на другого, год разницы не сильно изменит дело. Мы столько времени слушаем про его биографию с твоей подачи, усердно пытаемся что-то увидеть через его строки и выжать это себе в рассудок и по касательной в сочинение — так мать твою, скажи хоть слово правды, — расскажи! Расскажи в двенадцать, что Лермонтов был е***чим, душным нарциссом, из тех, чей сарказм — не точёное произведение искусства, от которого всем иронично и благолепно, а грязная тряпка в щачло, — расскажи, как некрасиво и больно переживал он, что не умеет иначе, расскажи, как он огрёб в конце-концов именно за это. Расскажи, позволь это увидеть в его текстах, это так легко считывается и видится, не зря же «Героя нашего времени» проходят так рано.

«Безответная любовь к Лиле Брик знаменовала новую веху в творчестве Владимира Маяковского...». Швабра ж ты пушистая, если б я только знал в пятнадцать, что кроется под этими словами, сказанными с акцентом в нос, чтоб никто не усомнился, что речь о самом что ни на есть высоком и интеллигентном. Если бы я только знал! Мне в шестнадцать седовласый преподаватель по культурологии в университете рассказывал, как Папа Борджиа трахал всё, что движется, а что не движется, двигал и трахал, — ты впрямь думаешь, что меня годом ранее деморализовало бы вперёд ногами известие, что Вова жил с Лилей и ее мужем счастливой (или нет) шведской семьёй? И что это пустило под откос огромный кусок его жизни, пройдя красной нитью в творчестве отсюда и примерно до конца?

Серебряный век в школе — просто бездна бессмыслицы, дно, из-под которого постучали. Они пили, е***сь, б***ли, размашисто разносили фклочья обе столицы, принимали вещества, неистово п***лись друг с другом на словах, кулаках и политических интригах, дразнили голой жопою Троцкого, посиживали в тюрьме (иногда в ней умирали) и имели ввиду всю эту советскую власть, — а в школе нам пытаются затирать про берёзки. Про берёзки и шарф Айседоры. Да чтоб вас три раза. Чтоб вам кроме новостей по Первому каналу о жизни ничего не знать.

Хочешь рассказать, что хотел «передать поэт»? Расскажи правду. Расскажи, каким красивым был Блок. Вальяжным эстетом, меланхоличным и чистым, — сознанием чистым! — расскажи мне про это. Расскажи про суетного, нервного Пастернака, всегда немного неуверенного в себе и в том, что говорит, что пишет, падкого на мнения, ведомого. Он искрил, как сломанная спичка в ящике с напалмом: то ли долбанёт, то ли нет — и никто не знает, чем именно. Перестань нести заученную ахинею о принципиальном противостоянии ретроградного крестьянского мышления и пролетарского взгляда в будущее. Расскажи мне о том, что было в лице Маяковского после смерти Есенина. Расскажи, что такое — «верные враги».

Мне в юношеском запале казалось, что Есенин — это медовая патока для романтичных дур: гладко, складно — и ладно. Полгода в десятом классе у нас вела пожилая учительница, тролль восьмидесятого левела IRL, невероятная вообще женщина. Десятый класс — как раз Серебряный век. Как она про них говорила. Чтоб меня кочергою в подмышку — как! На первом уроке про Есенина, лукаво подначивая разогретую публику, она с хитрым прищуром слушала слаженную околесицу, что Серёжа, дескать, сладкую х***гу несёт, да всё без смысла. А на второй урок принесла пластинку с записью того, как он сам читает свои стихи. Двадцать минут. Я слушал и рисовал в блокноте карандашом свои руки, хотя рисовать не умею, — просто чтобы занять себя, чтобы делать хоть что-нибудь, — чтобы не дать этой яростной, горячей, сияющей боли утопить меня целиком прямо здесь.

Через полгода нас отдали тётке, которая месяцами напролёт заставляла класс писать сочинения про значение таинственной незнакомки в творчестве Блока. О том, каков был Блок, и какова была та незнакомка, мы знали исключительно в ее интерпретации — и, более: не имели права её оспорить. Интерпретация была полное говно. В ней не было ни Блока, ни Незнакомки, ни Серебряного века. ЧСВ учителки, которой дали вести до экзаменов предвыпускной класс, было, — остального не было. Меня тогда чуть из школы не выгнали, я и в пятнадцать выступал примерно как сейчас. На четвертом месяце х***ня про Незнакомку меня доконала, и я сделался непримирим. Отторжение к Блоку мне удалось одолеть лишь пару лет назад.

«Оно ли нужно?» — да только оно и нужно. Хочешь, чтобы другой увидел через текст человека? Говори, как есть, — или не говори ничего вообще.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: читательское