12.10.2013 в 11:37

Пишет  Neuro Nougami:

@темы: примечательно, Mass Effect

---

13.10.2013 в 17:11

Пишет  Neuro Nougami:

@темы: примечательно

---

16.10.2013 в 18:25

Пишет  Nanicha:

волусы - такие выразительные))))

@темы: потырено, Mass Effect

---

20.10.2013 в 23:49

Пишет  Nanicha:

Лучший смайлик в мире!)

@темы: потырено, Mass Effect

---

23.10.2013 в 12:27

Пишет  Neuro Nougami:

Котопост

23.10.2013 в 07:44

Пишет  Мива:

23.10.2013 в 01:04

Пишет  ~Талисман~:

++ много ++

@темы: потырено

---

Пост поразительных скульптур.

Произведения искусства, которые заставляют задуматься: камень превратился в человека или человек в камень.

Совершенство может быть создано человеческой рукой. Это доказывают мастера во всем мире, гениальные скульптуры которых словно оживают из мрамора, глины и бронзы. Глядя на эти произведения искусства, даже не верится, что холодный камень может создавать полное ощущение живого тела.

Для вас AdMe.ru выбрал самые восхительные примеры скульптур разных авторов, которыми можно восторгаться бесконечно.


Скульптура «Похищение Прозерпины». Мрамор. Высота 295 см. Галерея Боргезе, Рим. Лоренцо Бернини создал этот шедевр, когда ему было 23 года. В 1621 году. «Я победил мрамор и сделал его пластичным, как воск».


Статуя «Целомудрие» Антонио Коррадини. Мрамор. 1752 год. Капелла Сан-Северо в Неаполе. Скульптура представляет собой надгробный памятник матери князя Раймондо, подарившей ему жизнь ценою собственной.


Скульптура «Амур и Психея» Антонио Кановы. Мрамор. Высота 155 см. 1800-1803 год. Бог Купидон поцелуем пробуждает спящую Психею.


«Я прекрасна». Огюст Роден «Врата ада». 1880 год.


Мраморное надгробие на Монументальном кладбище-музее Стальено в Генуе. Было открыто в 1851 году и известно огромным числом высокохудожественных статуй, мавзолеев и саркофагов.


Авторы большинства скульптур на кладбище Стальено — наиболее знаменитые итальянские скульпторы конца XIX века — Санто Варни, Джулио Монтеверде и другие.


«Мраморная вуаль». Дева Мария из мрамора в исполнении Джованни Страцца. Середина XIX века.




Скульптура «Оплакивание Христа» (Пьета) Микеланджело. Высота 174 см. Собор Святого Петра, Ватикан. Фигуры Девы Марии и Христа были высечены 24-летним мастером из мрамора.


«Отрицание» — работа современного скульптора Филиппа Фаро. Глина. 2008 год. Резчик по дереву и дизайнер мебели по образованию Филипп Фаро работает с глиной, мрамором и бронзой. Непревзойденный мастер портретной скульптуры.


«Экстаз Блаженной Лудовики Альбертони (1474–1533)». Надгробие в церкови Св. Франциска на берегу в Риме. Скульптор Лоренцо Бернини.


«Отчаяние». Жан-Жозеф Перро. 1868 год. Скульптура находится в Луврском музее.


«Три Грации» Антонио Канова. Мрамор. Высота 182 см. Между 1813 — 1816 гг. Эрмитаж, Санкт-Петербург.

@темы: примечательно, потырено

---

21.08.2013 в 21:18

Пишет  GiraWizard:

21.02.2008 в 09:26

Пишет  Джерри_:

Записка № 377, соло на бояне
Да, скорее всего, это бойян. На котором играют. А мне понравилось. Наводка  ЛюбительБелок.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах/Шопен/Альбинони - это когда хороший человек уже умер....
Рэп - это когда плохому человеку хорошо...

@темы: примечательно, потырено

---

02.10.2013 в 13:32

Пишет  GiraWizard:

Современные стихи на разрыв аорты
Есть стихи, которые с каждым словом вынимают из тебя все нервы и сматывают их в тугой-тугой клубок, натягивая так, что еще крошечное усилие, и нерв лопнет с оглушительным «бздынь!». После этого бы наступила катарсическая тишина и благолепие, но нет — нерв не рвется, но натянут до боли в гландах от невыплаканного, до искр из глаз.

Есть стихи, которые щекочут изнутри ребра и перехватывают дыхание. Стихи, которые понимают тебя лучше самых близких людей. Стихи, от которых встают дыбом волосы по всему телу. Стихи, которые приносят боль и облегчение одновременно.

AdMe.ru попробовал собрать несколько таких стихотворений в этом материале. Стихотворения современных авторов. Они написаны по-другому, они читаются по-другому. Это не Пушкин, не Тютчев и не Некрасов — в них слишком много личного для каждого из нас. Они забираются дальше.

Глубокого катарсиса вам, друзья.

Аля Кудряшева (izubr), 2007

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Виктория Райхер (neivid), 2004

Из бушующего сегодня относительно спокойное завтра выгрызая, на него надеясь (а может, его и боясь) — не суетись. Будет день, будет пища, будет станция Сходня. Будет варенье на завтрак, запах хлеба, звонок трамвая, будет куча приятных безделиц, римская вязь и под вечер желтеющий лист на ладонь слетит. Окстись. Будет солнечного обмана еще неистово много, где-то выясняющего отношения с твоей собственной голой душой. Будет сказочного романа продолжение и в даль дорога, будет вообще разное еще продолжение, уточнение, мнение, бдение, пошел, пошел. Не стой, как столб, не стой под стрелой, не жалей себя, не носи тряпья. Не морщи лоб, не ходи злой, не ругай, любя, не опускай копья. И не корми соловья — баснями. Корми соловья — песнями. И усталую прядь со лба сними, и тревогу с себя в толпе сними. Сними рубашку, потискай кошку. Из бушующего сегодня не забудь ни строчки. А там, в относительно спокойном завтра, себя вспоминая, позавидуй немножко. Себе — тому, который сегодня, сидит, бушующий, в своей одиночке. Ничего себе ночка. Будут лучшие, я тебе обещаю, гораздо лучшие, я точно тебе обещаю, будет день, будет утро, разбудит лучами, подаст варенье на завтрак, возникнет станция Сходня. И не волнуйся ты больше про завтра, ну подумаешь — какое такое завтра, в конце концов, вовсе и нет никакого такого завтра. Потому что вчерашнее завтра — посмотри в окно! — это уже сегодня.

Владимир Строчков, 1992

Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеется, да ты еще не летал,
говорит, смеется, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеется, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу.

Александра Закирова (Аксолотль), 2007

Я же долбаный кинестетик, мне подавай
порельефнее кружку, а в кружке горячий чай;
мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом,
и шептать — хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком;
мне бы руку в мешок с крупою и там забыть;
я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт;
я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам,
сладко морщится; я вообще-то поклонник травм,
швов, царапин и лёгкой небритости; у меня
пальцы голодны, и настолько, что аж звенят,
их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин,
в мякоть персичную, в айвовую — хоть один;
их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет,
вот они огребли веселий бы и побед,
вот вернулись они б истёртые, с ломотой,
но зато не кусала больше б их, но зато
не трепала бы хвост котовий, как чётки, не
топила б себя ни в ванной и ни в вине.
я же долбаный кинестетик, и вместо слов
пальцы душат запястья, молча, до синяков.

Александр Микеров, 2009

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле — никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость — самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё — научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов — самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо —
на деле
давно
пребывают
в коме.

Ася Анистратенко, 2007

говоришь сам себе, что прошла зима,
пережил то, что смог; что не смог, — оставил
так, как есть; не сошел до конца с ума,
закалился в процессе не хуже стали,
вышел в мир, осмотрелся, раскрыл ладонь -
подкормить голубей у седой скамейки,
рассказал им, что свил сам с собой гнездо
там, внутри, где прописан до самой смерти,
рассказал им, что видел плохие сны,
что на кухне пригрелся у батареи,
но зимы не растопишь ничем земным,
а земное в тебе, говоришь, стареет...
рассказал бы еще, но в ушах свистит,
и карман обмелел, и ладонь пустая...
иногда для того, чтобы всех простить,
одного воскресения не хватает.

Вера Полозкова, 2013

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса

вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится -
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, -
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?

как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

@темы: потырено

---

15.10.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Из подслушанного
У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.

Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.

Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))

С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью

...читать дальше (еще 6442 символов) >>

с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!

когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!

Знакомый работает в скорой, вызов ,у девушки разрыв внутренних половых органов, приехали забрали из сауны. Оказалась проститутка. Зашили. Теперь проститутка-девственница.

в детстве собирала дохлых мышей в карман и таскала в детский сад . от мальчиков отбоя не было, пока воспитательница не раскрыла "секрет моей привлекательности"

Заходя в туалет я всегда знаю кто до меня недавно срал. Если мама-запах сладкий. А если папа,то там ядераня война!

до ужаса люблю оплачивать мелочью покупки например монетой в 50 копеек , и так до нужной суммы. а потом смотреть как продавца заебывает пересчитывать это, особенно в супермаркетах где огромные очереди . прямо-таки эйфория наступает.

Когда я еще училась на права, инструктор любил меня щекотать,а иногда еще и домогаться, лезть под джемпер и пр. Мне стыдно было рассказать родителям,т.к. они его сразу бы сменили. Зато теперь я умею включать поворотники, переключать коробку и рулить одной левой) Правой всегда держала его руки)

скучаю по своей бывшей, особенно по ее запаху волосс, купил себе шампунь такой как у нее, покупал им своего кота, засыпаю с ним представляя что это она, а кода кота нет рядом беру сам шампунь и сажусь нюхать его.люблю ее очень или запах ее волосс, сам уже не знаю.

Только что обнаружила вросший волос на лобке,подковырнула его и вытащила из-под кожи.он оказался настолько длинным,что мне стало жалко избавляться от него.Назову его Геннадием и буду выращивать его.

Я часто ночевал у девушки и ночью ей куни и анилингус, пока она спала. В этот злополучный день я был дома, у нас остались ночевать гости и мне довелось ночевать в одной постеле с тетей. Мне 19, ей 30. Посреди ночи я проснулся и на автомате полез лизать. Меня не смутило ни наличие трусиков, ни странный запах, ни отсутствие надлежащей депиляции.

Я живу в довольно бедной семье. Покупаем дешевые вещи, и только необходимые. Денег на такие вещи как бижутерия, парфюмерия родители не дают. Каждые выходные я складываю свои чистые, любимые вещи в пакет, иду в парфюмерный магазин, и потихоньку обрызгиваю их любимыми духами)

Испекла шарлотку на крахмале, потому что перепутала его с мукой. Мама весь вечер смеется и кидает кусочки на пол, а они отскакивают, как попрыгунчики

Люблю заплетать волосы в высокий хвост и лупить себя по лицу

Очень любим играть с парнем в,,Чупаклитор,, Это когда он облизывает большой чупа-чупс,затем проводит им по моему клитору ныряя во влагалище,потом вновь облизывает)

Мой критерий успешности - это туалетная бумага. Если у человека в туалете стоит двусторонняя ароматизированная - у него имеются лишние деньги. Но даже если он поедает эксклюзивные сыры, запивая их дорогим вином, но при этом использует дешманскую толчковую бумагу - что-то в его жизни идёт не так.

у меня рак желудка, опухоль размером с футбольный мяч в животе, а все окружающие думают, что я беременная, поздравляют.

лежу в больнице,влюбилась в своего лечащего. когда заходит в палату,мысленно как бы гоню руками воздух от себя к нему и думаю : "ферамоны, ферамооооныыы, ФЕРАМОООНЫЫЫЫ!!"

У меня ебанутая семья. Раз в 2 месяца мы устраиваем день переодеваний. И не простой, а в стиле Викторианской эпохи. В итоге я - милая девочка в платье с рюшем в пол, мама - грозный глава семейства в смокинге, а отец - дама средних лет с благородным лицом. Боюсь, что кто-то узнает...

У нас в группе был парень по фамилии Гей. На втором курсе он сменил фамилию на Громов, так как над ним очень уж насмехались. Но в журнале, чтобы преподавателям было понятно что это не новый студент было написано - Громов(Гей).Новые преподы не могли понять, в чем дело.

Сестра была в ветклинике с нашим котом. Туда женщина принесла котенка, которого две маленькие девочки на помойке примотали скотчем к палке и жарили над костром.

Работаю в Госдуме помощником депутата. Часто пишу ему доклады на разные конференции и всегда боюсь, что уровень моего доклада будет недостаточно высок для его статуса. В такие минуты читаю свой доклад в голове голосом Путина - примеряю, если мой Путин "смотрится" с моим докладом - смело отдаю шефу.

Сорок минут стояла на почте в очереди после дряхлого трясущегося дедушки, от которого шел неприятный запах, характерный для брошенных стариков. Когда подошла его очередь, он заплетающимся языком спросил у кассира, не находила ли она его паспорт, без которого он не может забрать пенсию уже неделю. Получив отрицательный ответ в грубой форме, дедуля поплелся к выходу. Дождавшись, пока меня обслужат, я вылетела с почтамта и с облегчением обнаружила, что за пять минут старичок успел пройти лишь метров сто. Догнала его, достала из сумки тысячу и, сунув эту денежку ему в руку, убежала, потому что не могла больше сдержать слёз.

У каждого свои фетиши. У меня – переспать со всеми знаками зодиака. Пока что 8 из 12.

Работаю мерчендайзером, шел по маршруту. Увидел маленькую девочку, стоящую на свеженасыпанной куче песка и ножкой в белых сандаликах сталкивающую ножкой песок вниз... вспомнил детство, когда рыл туннели и приходил домой по уши в песке, захотелось снова пережить это. Присел, вырыл туннель.

Каждый раз, когда мой мч входит в меня он здоровается со мнооо.. -"Привет.."

Зашла в секс-шоп прикупить фаллоимитатор. Стою, значит, выбираю...Подходит продавец, разговорились...он мне такой - "а вы, наверное, в подарок?))" А я ему такая отвечаю - "нет, себе"...С ТАКИМ восхищением на меня еще не смотрел ни один продавец...

Работаю инспектором в ГАИ. Вчера завалил на экзамене девчонку только потому, что у нее были ноги не побриты. Не побриты настолько, что прям волоски из колготок ежиком торчали. Ну как так? На экзамен нужно идти как на последний бой! В чистом белье, помытой и побритой! А это что?

Когда стою на эскалаторе, люблю представлять как толкаю стоящего за мной человека, он сбивает остальных и они все разбиваются о кафельные плиты... Куча, крови, кишков, стонов покалеченных...

Секретутка. В последнее время в нашем городе погода плохая, и с шефом тоже что-то странное творится - вызывает меня для интима именно в грозу! У меня уже как у собаки Павлова рефлекс выработался - если гром грохочет, начинаю течь.

@темы: потырено

---

08.10.2013 в 14:01

Пишет  Nanicha:

Верехамстерус, лови.

31.08.2010 в 02:09

Пишет  Gaala:

пракапли
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

@темы: примечательно, потырено

---

02.10.2013 в 10:13

Пишет  Diary best:

Пишет  kassid:

Жидкие коты

Если верить тому, что написано в Википедии по поводу определения понятия жидкость, то можно сказать, что одним из главных определений жидкости является её способность к заполнению какого-либо объекта с одновременным принятием его формы. Если всё именно так, то мы сделали подлинное открытие, которое может в скором времени вознести нас на высоты науки, недоступные даже британским учёным. Оказывается кошки являются самой настоящей жидкостью. Не верите в результаты нашего открытия? Судите сами!

Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: потырено

---

09.10.2013 в 11:13

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Леди и джентельмены
Приличная поборка забавных табличек "М/Ж" из разных стран.

Да уж, веселая кому-то досталась работа..

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

27.09.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

30 фотографий прошлого, которые вы просто обязаны увидеть
Старых черно-белых фотографий, порой необъяснимых и странных, великое множество. Но шедеврами достойны называться только те из них, которые рассказывают истории. Запечатленные на вечную память доли секунд, которые вызывают самые разные чуства. Заставляют улыбаться или содрогаться от осознания того, что изображенное на фотографии происходило на самом деле.

AdMe.ru представляет снимки, полные эмоций и смысла. Каждый из них — это законченная композиция на тему событий целой эпохи.

>>>

Владелец отеля выливает кислоту в бассейн, в котором купаются афроамериканцы. Калифорния, 1964 год.


Настоящий Винни-Пух с настоящим Кристофером Робином. Калифорния, 1927 год.


Первое утро в Швеции после смены направления движения с левостороннего на правосторонее, 1967 год.


Австрийскому мальчику подарили новые ботиночки во время Второй Мировой войны.


Шимпанзе фотографируется с газетой после успешного полета в Космос.


Женщина с газоупорной коляской. Англия, 1938 год.


1 мая 1947 года 23-летняя Эвелин МакХейл бросилась со смотровой площадки 83 этажа Эмпайр Стейт Билдинг. Она упала прямо на лимузин ООН. Позже это самоубийство назвали самым красивым.


Детские «клетки свежего воздуха», 1937 год. Такие клетки использовались для того, чтобы дети, живущие в многоквартирных домах, получали достаточно солнечного света и свежего воздуха.


Солдат кормит козу бананами. 1944 год.


Мартин Лютер Кинг со своим сыном убирают пепел от сожженого на их дворе креста, 1960 год.


Элвис Пресли в армии, 1958 год.


Распаковка головы Статуи Свободы 17 июня 1885 года.


Девочка качает куклу в руинах своего разрушенного дома. Лондон, 1940 год.


Мама с сыном смотрят на облако в виде гриба после испытания атомной бомбы. Лас-Вегас, 1953.


Измерение длины купального костюма: если он окажется слишком коротким, женщины будут оштрафованы. 1920-е годы.


Нелегально хранящийся алкоголь выливают прямо из окон во время сухого закона. Детройт, 1929 год.


Неизвестный солдат. Вьетнам, 1965 год.


Спасатель на берегу, 1920-е годы.


Рождественский ужин во время Великой Депрессии: капуста и репа.


Книжный магазин, разрушенный во время воздушной атаки. Лондон, 1940 год.


Женщина стыдливо прячет лицо, когда фотограф снимает ее объявление о продаже четверых детей. Чикаго, 1948 год.


Кафетерий для сотрудников Диснейленда, 1961 год.


106-летняя армянка защищает свой дом, 1990 год.


Энни Эдисон Тейлор — первый выживший человек, который пересек Ниагарский водопад в бочке в 1901 году. Энни было 63 года.


Протезы 19 века. Англия, 1890 год.


Рональд МакДональд, 1963 год.


Расплавленные и поврежденные восковые фигуры музея Мадам Тюссо. Лондон, 1930 год.


Аннет Келлерман отстаивала право женщин носить цельный купальник. Позже была арестована за непристойность. 1907 год.


Уолтер Йео, один из первых, кто подвергся пластической хирургии и пересадке кожи.


Студенты Принстона после снежного боя «Новички против второкурсников». 1893 год.

@темы: примечательно, потырено

---

27.09.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Птицы
Город Львов.
Напротив Стрыйского базара есть маленький пятачок для пешеходов, разделяющий проезжую часть пополам. Вот там я и стоял, поджидая, когда светофор наконец вспомнит обо мне, и наблюдал как рядом не спеша разворачивался настоящий фильм ужасов…
Внезапно вся площадь пятачка стремительно укрылась нетерпеливым птичьим ковром – это голуби заметили свою кормилицу – маленькую сгорбленную старушонку с заветным мятым пакетом в руках.

Передо мной приплясывали два бойких, продвинутых парен

...читать дальше (еще 2168 символов) >>

ька лет семнадцати: кепки, мотня до колен, на головах большие наушники.
Один из них, ради смеха, решил пнуть голубиный ковер, махнул ногой, но слишком медленно, ковер моментально расступился, обнажив асфальтовый круг радиусом с ногу.
Пацаны заржали, а старушка-кормилица, развязывая свои пакеты, попыталась пристыдить детишек, но они ее не слушали и только не глядя ответили неприличным жестом…

На этом я прерву плавный ход своего повествования и забегу на четыре секунды вперед, чтобы и ты, дорогой читатель, почувствовал всю жуть, которая обрушилась на ни о чем не подозревающих сопляков с мотней до колен.
Внезапно, как по чьей-то злой воле, сотни птиц взмыли вверх и набросились на хреново-воспитанных пацанят. Они кружили над беднягами, нагло били их крыльями по лицам, пытаясь сесть на головы.

От неожиданности пацаны стали громко орать срывая юношеские глотки. Один закрыл голову руками, другой, наоборот, отмахивался, как будто отбивался от гигантских пчел. Но «пчелы» не отставали и все продолжали бить несчастных крыльями по головам и плечам.
Жертвы бросились врассыпную, но это не помогло, от птиц не убежишь.
Можно только догадываться - как им было страшно, ведь один из них, не глядя, побежал через дорогу на красный свет, и не поперек, а вдоль дороги. Какие могут быть правила дорожного движения, когда тут такое?

Машины сигналили, тормозили, изворачивались, но проклятые птицы все никак не отставали.
Я пытался представить себе - о чем же думали эти насмерть перепуганные балбесы и пришел только к двум вариантам: - либо голуби скачкообразно поумнели и решили отомстить своим обидчикам, либо они повинуются приказам той горбатой Бабы Яги.
Оба варианта не сулили ничего хорошего.

Наконец, когда хлопцы, подгоняемые голубями, совсем скрылись из виду, я могу вернуться обратно к тем, недостающим в рассказе, четырем секундам:
… Пацаны заржали, а старушка-кормилица, развязывая свои пакеты, попыталась пристыдить детишек, но они ее не слушали и только не глядя ответили неприличным жестом.

Рассерженная бабушка незаметно подошла сзади и... всыпала своим жертвам в капюшоны два полных кулачка хлебных крошек…

© storyofgrubas

@темы: примечательно, потырено

---

19.09.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Парадокс Монти Холла
Представьте, что некий банкир предлагает вам выбрать одну из трёх закрытых коробочек. В одной из них 50 центов, в другой – один доллар, в третьей – 10 тысяч долларов. Какую выберете, та вам и достанется в качестве приза.

Вы выбираете наугад, скажем, коробочку №1. И тут банкир (который, естественно, знает, где что) прямо на ваших глазах открывает коробочку с одним долларом (допустим, это №2), после чего предлагает вам поменять изначально выбранную коробочку №1 на коробочку №3.
Стоит ли вам м

...читать дальше (еще 2603 символов) >>

енять своё решение? Увеличатся ли при этом ваши шансы получить 10 тысяч?

Это и есть парадокс Монти Холла — задача теории вероятности, решение которой, на первый взгляд, противоречит здравому смыслу. Над этой задачей люди ломают головы с 1975 года.

Парадокс получил название в честь ведущего популярного американского телешоу «Let’s Make a Deal». В этом телешоу были похожие правила, только участники выбирали двери, за двумя из которых прятались козы, за третьей – Кадиллак.

Большинство игроков рассуждали, что после того, как закрытых дверей осталось две и за одной из них находится Кадиллак, то шансы его получить 50-50.Очевидно, что когда ведущий открывает одну дверь и предлагает вам поменять своё решение, он начинает новую игру. Поменяете вы решение или не поменяете, ваши шансы всё равно будут равны 50 процентам. Так ведь?

Оказывается, что нет. На самом деле, поменяв решение, вы удвоите шансы на успех. Почему?

Ведущий знает расположение приза. Он не может открыть ту дверь, которую выбрали вы и ту, за которой находится приз (вариант, что вы предпочитаете получить козу, а не Кадиллак, мы не рассматриваем).

У вас есть два варианта – остаться при своём или поменять решение. Допустим, вы решили ничего не менять. Тогда машина вам достанется, только если вы действительно сразу угадали правильную дверь. Если вы поменяли решение, то вы выигрываете в том случае, если вы изначально ошиблись с дверью.

Согласно этой логике, если вы остаётесь при своём выборе, то ваши шансы равняются 1/3, а если меняете решение – 2/3.

Удивительно, но не всякий выбор из двух вариантов означает вероятность успеха фифти-фифти.

В 1990 году эта задача и её решение были опубликованы в американском журнале “Parade”. Публикация вызвала шквал возмущённых отзывов читателей, многие из которых обладали научными степенями.

Главная претензия заключалась в том, что не все условия задачи были оговорены, и любой нюанс мог повлиять на результат. Например, ведущий мог предложить поменять решение только в том случае, если игрок первым ходом выбрал автомобиль. Очевидно, что смена первоначального выбора в такой ситуации приведёт к гарантированному проигрышу.

Однако за всё время существования телешоу Монти Холла люди, менявшие решение, действительно выигрывали вдвое чаще:

Из 30 игроков, поменявших первоначальное решение, Кадиллак выиграли 18 – то есть 60%

Из 30 игроков, которые остались при своём выборе, Кадиллак выиграли 11 – то есть примерно 36%

Так что приведённые в решении рассуждения, какими бы нелогичными они не казались, подтверждаются практикой.

via mixstuff.ru

@темы: примечательно, потырено

---

10.09.2013 в 11:02

Пишет  Diary best:

Пишет  Профессор Хьюберт:

10 фактов о палачах

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право проводить венчание.

3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.

4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.

5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело.

6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.

7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».

8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.

9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.

10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

Источник: factroom.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

10.09.2013 в 11:41

Пишет  Diary best:

Пишет  Морга:

ООО "Паньки"

Если творчески подойти к выбору названия собственной компании, то можно зарегистрировать в России ООО «Боже мой» или ООО «Да, детка». Общепринятые сокращения форм юридических лиц — ООО, ЗАО, ОАО — дают широчайший простор фантазиям предпринимателей. Ведь название организации — это ее главная визитная карточка и та одежка, по которой встречают. Например, ваша фирма называется ООО «Ололо», вам звонят в офис, вы поднимаете трубку и вполне серьезным голосом отвечаете: «Ало, Ололо!». Забавных вариантов множество от ООО «Паньки» до ООО «Я—я, натурлищ!». Но самое интересное, что подобные названия в России уже есть. В том числе, ООО «НАХ» и ОАО «ПОХ».

ООО «Какие Люди» — строительная фирма в Краснодаре.
ООО «Ооо» — московский поставщик щебня и песка.
ООО «ААА» — клининговая компания в Перми, салон в Ростове-на-Дону, а также краткое наименование производителя шнуров ООО «Активность Альтернатива Авангард» в Челябинске.
ООО «ДАА» в г. Подольск занимается розничной торговлей.
ООО «Детка» — медико-консультативный центр в Новосибирске
ООО «Люси» поставляет текстиль из Иваново
ООО «АаАаАаА — А7 — Внедренческий центр» в Новосибирске занимается разработкой программного обеспечения
ООО «Владимирский Централ» — Волгоградская область, вид деятельности: гостиницы, кафе, рестораны
ООО «Диабло» есть в городе Ростов-на-Дону.
ООО «Па—Па» работает в Москве.
ООО «Тудранктуфак» (too drunk to fuck) было зарегистрировано в Томске

ООО «ДЭД КЕННЕДИЗ» зарегистрировано в Москве
ООО «НАХ» в г. Грозный занимается производством пищевых продуктов.
ОАО «ПОХ» , Ханты—Мансийский автономный округ
ООО «ОБНАЛ» , Тульская область, зарегистрироанный вид деятельности — торговля детскими продуктами питания.
ООО «Откат» , Тамбовская область.

ООО «Слабо Да» есть в Ульяновской области.
ООО «Мужчина это Бог» — парикмахерская в Санкт-Петербурге.
ООО «ЧКО» Москва торгуют чаем и кофе.
ООО «Хомячки» — сеть ирландских пабов в Иркутске.
ООО «Ололо» — южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха.
ООО «Главбуха нет» зарегистрировано в Москве

ООО «Грудь Мира», ООО «ПРЕВЕД», ООО «МЕДВЕД» — данные, внесенные в единый государственный реестр юридических лиц ФАС РФ, предоставляют неисчерпаемый запас перлов разной степени маразматичности.


И еще несколько пока не существующих, но очень смешных компаний, в которых аббревиатура ООО благозвучно сливается с названием организации в знакомые уху фразы.
ООО «Зеленоглазое Такси ООО»
ООО «О Притормози, притормози!»
ООО «Боже что я несу»!
ООО «Нли ю»
ООО «Восьмиклассница»
ООО «Нана нана на»
ООО «Хнихуясебе»
ООО «Паньки»
ООО «Я—я, натурлищ!»
ООО «Пошла родимая»
ЗАО «Хотя нет»
ЗАО «Фил»
ЗАО «Бещёки»
ООО «Гудбай Америка»
ООО «НЕ»
ООО «Какой большой!»
ООО «ПИС ДАТА»
ООО «Как приятно»
ЗАО «Чем тебе горы вот такой вышины»
ЧП «ОК»
ООО «Эс как доллар»

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

17.09.2013 в 10:56

Пишет  Diary best:

Пишет  |Иероним|:

Языки в кинематографе

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: примечательно, потырено

---

15.09.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

77 полезных советов
1. Быт / Хозяйство
- Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

- Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.

- Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.

- Чтобы заб

...читать дальше (еще 9913 символов) >>

ить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.

- Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.

- Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.

- Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.

- Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.

- Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.

- Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.

- Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.

- Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.

- Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.

- Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.

- В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.

2. Дети
- Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктофон, сделал диск - включай когда занят.

- Назначить ребёнка на 1 час в день своим тренером (по бегу например) и выполнять все указания.

- Стандартная инструкция "Порядок уборки комнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеален!

- Если ребенку все время говорит, что он еще меленький, то вскоре он перестанет с Вами советоваться! Рассказывать детям о жизни и передавать свой опыт. Это поможет их адаптации.

- Если утром трудно будить ребёнок - просто задавай вопросы о компьютерных играх и любимых мультиках.

- Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".

3. Здоровье
- Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!

- Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.

- Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

4. Интернет
- Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.

- Е-mail должен легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@маил ру

- Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

5. Креатив
- Купить стирающиеся маркеры, рисовать схемы дома на окне, замена белой доски. Экономно, удобно.

- Даже для самых гемopойных ситуаций придумывать порядка 10, а то и больше способов решения.

- Слово "проблема" заменяешь словом "задача" - и решать!

- Некоторые аппараты в Европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.

- Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.

- Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.

- По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.

- Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

- Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

6. Общение / Переговоры
- При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.

- Когда жалуются и тратят ваше время, попросите деньги взаймы, исчезают тут же и навсегда.

- Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.

- Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.

- На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.

- На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»

- Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Перезванивать во время её сериала. Разговор будет кратким и по делу.

- Не можете дозвонится до директора? Скажите секретарю: "хотим обсудить СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО" - сразу соединяют c директором.

7. Планирование / Повышение производительности
- Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.

- Цель №1 картинкой, текстом поместить везде - в бумажнике, на монитор и т.д. - постоянный ориентир.

- К списку дел добавить список "Этого НЕ НУЖHО делать" и следовать ему. Пример: "Hе играть в казуальные игры".

- Определить свои часы максимальной и минимальной производительности, лучшие часы для отдыха.

- Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.

- НЕ заменить на КАК. Получится: НЕ умаю - КАК суметь, НЕ получается - КАК сделать, чтобы получиться.

- Если что-то не хочется делать, а надо, просто поделать это 15 минут и прекратить. И так несколько раз.

- В тупиковой ситуации задавать вопросы спецам из абсолютно других отраслей - решения бывают очень просты.

8. Путешествия / Автомобили
- Перед сдачей багажа, сфoтoграфируйтe его! Если потеряется найдут быстрее по фотографии чем по вашим описаниям. И еще, от сканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.

- Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.

- Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.

- Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.

- Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек

- В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.

- Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.

- Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.

- Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

9. Работа / Взаимоотношение с руководством

- Есть вопрос к руководству? Заранее подготовь варианты ответа - ему нужнo только подписать готовый.

- Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.

- ВCЕ документы и файлы хранить в строго определенном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!

- Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что часто приходиться писать от руки (например адрес электронной почты).

- Если слышишь один и тот же вопрос 2-й раз. Добавляй его в FАQ и направляй спросившего туда.

10. Экономия / Покупки
- Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.

- Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.

- Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант .

- Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.

- В иностранных религиозных организациях проводятcя бесплатные курсы английского.

- Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счету каждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.

- Жена просит больше денег? Сказал: "принесешь список расходов за месяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.

- Найти рядом с офисом хорошую школьную столовую (частную) и заказывать обеды с доставкой (школьники за небольшую плату доставят).

- Приобретение товара в залоговой витрине банка. Товар проверен и процентная ставка льготная.

11. Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

- Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.

- Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.

- Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащат ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

@темы: примечательно, потырено

---

10.09.2013 в 21:14

Пишет  Illusive Man:

13.06.2013 в 07:52

Пишет  September-9:

13.06.2013 в 09:41

Пишет [J]Ewon Mao[Switch][/J]:

У меня нет слов.Прям в точку!

31.03.2012 в 11:00

Пишет  Асмела:

Сейчас от меня в ужасе побегут, но извините, я не удержалась. Оно само в голову полезло. Предупреждаю сразу, в конце есть целое одно нехорошее слово.

Очередной инициативе народных избранников посвящается.

***

Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.

Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать.

Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо.

Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ.

Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды).

Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей?* Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит!

В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв…

Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить?
Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой.
Но не геи зло, а пидорасы.
И ориентации — любой.

*Пункт 1 Указа Президента РФ от 30 мая 1994 г. N 1110, касается детей от полутора до трех лет, на момент написания не отменен и не актуализирован.

UPD. Автор знает, что мигранты бывают разные, и друзья других национальностей у него есть. Но в этом вопросе наша политика тоже умом не блещет.

@темы: примечательно, потырено